Berikut adalah maklum balas selepas majlis perkahwinan Siti-Datuk K?
Rosyam Nor:"Saya minta maaf banyak banyak pada Siti kerana tak dapat menghadirijemputan Siti sebab RTM dah bagi tawaran lumayan untuk jadi hos rancanganMAWI-INA. Walau apa pun saya doakan semoga Siti berbahagia. Next time kalau Siti nak bersalin ke, nak bercerai ke dan teringin masuk TV, jemputlah saya untuk jadi hos"
Datuk Yusof Haslam:"Saya rasa gembira melihat majlis perkahwinan ini dan mendoakan semoga duamempelai berbahagia. Walaupun Siti tak pernah berlakon dalam filem arahansaya, tapi saya ingin buat filem mengisahkan percintaan Siti dan Datuk K.Saya rasa A.Galak yang jugak bermisai tebal dan berusia sesuai untuk watakDatuk K"
Datuk Sharifah Aini: "Walaupun dia tak jemput Kak Pah, Kak Pah tetap menonton TV malam tu.Terima kasih TV3. Kak Pah doakan Siti akan berbahagia dan cepat dapat anakdan cepat jadi gemuk lepas tu. Kalau boleh segemuk Kak Pah"
Ella:"Siti dah selamat. El belum ada jodoh. Mungkin lepas ni El akan belajardari Siti cara pikat Datuk"
Mawi:"Saya jugak minta maap pada Siti sebab tak dapat hadir malam tu. Bukan niatsaya untuk 'potong line' tapi saya dibayar untuk berlakon apa yang patut.Sudah rezeki saya. Tapi apa apa pun harap Siti terus gembira dengansuaminya. Selamat pengantin baru"
Ina (Tunang Mawi):"Jaga mak. Jaga mak. Jaga mak"
Aznil:"Selamat berbahagia Siti. Saye tak dapat hadir. Astro ugut nak pecat sayekalau saye tak nak jadi hos untuk MAWI-INA. Minta maap Siti. Lagipun sayetak berduit sebab AF dah habis. So kena la buat duit sikit"
Pak Lah:"Saya suka erti disebalik jumlah mas kahwin dan duit hantaran. Iamelambangkan Islam Hadhari. Tahniah untuk Siti"
Sammy Vellu:"Saye hingin mengucapken Selamat Pengantin Baru kepade mereke. Tol tidakakan dinaikkan. Siti boleh selalu balik kampung di Kuale Lipis"
Syarifah Amani: "I will look stupid if I wear kurung Melayu"Karam Singh Walia:"Bak kata pepatah bagai pinang dibelah dua, tidak semestinya sama rata,datuk pilih si ayam dara, siti mendapat si ayam tua"
Muhammad Aazif (anak Datuk K):"Kalau dulu bila sambut Mother's Day kami akan nyanyikan lagu ibu untukmummy. Tapi bila Father's Day tak de pun lagu untuk kaum bapa, ade pun satujer tapi tak sesuai utk papa. But this time we all boleh nyanyikan lagutu?.. "Ayahku Kahwin Lagi"
Tuesday, September 26, 2006
Sunday, September 24, 2006
Pengalaman Pertama
Malam itu bulan mengambang penuhSejuk dan sunyiSeolah-olah merestui apa yang akan ku lakukanNamun jantungku berdebar kencang
Aku tidak tahu bagaimana hendak memulakannyaSejak awal malam lagi aku sudah mula risauPengalaman yang ada cuma dari cerita orang sajaDialah yang pertama bagiku
Malam sudah hampir subuhAku masih terpaku lagiDapat kurasa kehangatan badannya di sisikuOrang lain semua masih tidurKata orang inilah masa yang paling sesuaiSebelum subuhSebelum matahari terbit
Ahhhhhhhhh!!Aku lelakiAku mesti boleh melakukannyaMesti mesti mestiKu beranikan diriKu pandang sajaDia diam sajaKu renung matanyaDia masih diamAku tahu dia menunggu akuAkulah yang mesti melakukanMesti mesti mesti...
Denyutan jantungku bertambah kencangKuberanikan diri lagiKu pegang kepalanyaDia masih diamPerlahan, ku raba belakangnyaOh! Dia bergerakMungkin geliDenyutan jantungku tidak terkira lagi...
Ku pandang punggungnya yang bulat?besar? terlintas di fikirankugatal di hatiku makin menjadiku pegang punggungnya yang pejalku dengar deru nafasnyajantungku hampir meletup kurasageramku tidak tertahan lagikini aku sudah nekadku pegang susunyaohhhh! Alangkah lembutnyaa langkah halus kulitnyaku ramas perlahandia menoleh!!Hampir pengsan ku rasa Namun aku tahu aku sudah bersedia Dia tahu aku akan?.. Aku terus dudukAku sudah tidak malu lagi Aku sudah tidak takut lagi Aku kangkangkan kedua kakinya Ku letakkan kedua tanganku pada susunya Besar dan penuh Ku ramas pelahan Lagi dan lagi Kini aku sudah tahu Kini aku sudah rasa Bagaimana seronoknya Memerah susu lembu...
Aku tidak tahu bagaimana hendak memulakannyaSejak awal malam lagi aku sudah mula risauPengalaman yang ada cuma dari cerita orang sajaDialah yang pertama bagiku
Malam sudah hampir subuhAku masih terpaku lagiDapat kurasa kehangatan badannya di sisikuOrang lain semua masih tidurKata orang inilah masa yang paling sesuaiSebelum subuhSebelum matahari terbit
Ahhhhhhhhh!!Aku lelakiAku mesti boleh melakukannyaMesti mesti mestiKu beranikan diriKu pandang sajaDia diam sajaKu renung matanyaDia masih diamAku tahu dia menunggu akuAkulah yang mesti melakukanMesti mesti mesti...
Denyutan jantungku bertambah kencangKuberanikan diri lagiKu pegang kepalanyaDia masih diamPerlahan, ku raba belakangnyaOh! Dia bergerakMungkin geliDenyutan jantungku tidak terkira lagi...
Ku pandang punggungnya yang bulat?besar? terlintas di fikirankugatal di hatiku makin menjadiku pegang punggungnya yang pejalku dengar deru nafasnyajantungku hampir meletup kurasageramku tidak tertahan lagikini aku sudah nekadku pegang susunyaohhhh! Alangkah lembutnyaa langkah halus kulitnyaku ramas perlahandia menoleh!!Hampir pengsan ku rasa Namun aku tahu aku sudah bersedia Dia tahu aku akan?.. Aku terus dudukAku sudah tidak malu lagi Aku sudah tidak takut lagi Aku kangkangkan kedua kakinya Ku letakkan kedua tanganku pada susunya Besar dan penuh Ku ramas pelahan Lagi dan lagi Kini aku sudah tahu Kini aku sudah rasa Bagaimana seronoknya Memerah susu lembu...
Tiga Sahabat Bengong
Ada tiga sahabat, satu kura2..satu lagi katak..yang last ulat gongok. Suatu hari kura2 mengundang dua temannya kerumahnya buat jamuan kecil2an. So.. mereka bertiga buat le pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata : "Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la rokok dah abis....... "
Kura2: "Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu ....beli jer kat warong depan tuh!"
Katak: "apsal aku plak......kau kan tuan rumah"
Kura2: "ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat "
Katak: "so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong....
Kura2: "Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap"Ulat
Gonggok: "aiya.....korang ajela"
Katak: "ala ..gi saja la kita orang dah undi kau"
Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura2 menunggu ......
Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba juga...10 minit..20 minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gongok masih taktimbul-timbul.
Katak: "Ulat gongok pegi mana hah tak sampai-sampai..?"
Kura2: "Iye la .. risau jugak, jom kita cari!" Katak: "Jom..!"
Bila jer kura2 buka pintu...Ulat gongok sudah pun berada di depan pintu.
Kura2: "Hah tu pon dia..!"
Katak: "...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?!"
Ulat Gonggok: "..apa rokok-rokok...aku jalan pon belom..!!"
Katak: " Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat apa...?"
Ulat Gonggok: "Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!"
Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata : "Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la rokok dah abis....... "
Kura2: "Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu ....beli jer kat warong depan tuh!"
Katak: "apsal aku plak......kau kan tuan rumah"
Kura2: "ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat "
Katak: "so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong....
Kura2: "Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap"Ulat
Gonggok: "aiya.....korang ajela"
Katak: "ala ..gi saja la kita orang dah undi kau"
Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura2 menunggu ......
Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba juga...10 minit..20 minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gongok masih taktimbul-timbul.
Katak: "Ulat gongok pegi mana hah tak sampai-sampai..?"
Kura2: "Iye la .. risau jugak, jom kita cari!" Katak: "Jom..!"
Bila jer kura2 buka pintu...Ulat gongok sudah pun berada di depan pintu.
Kura2: "Hah tu pon dia..!"
Katak: "...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?!"
Ulat Gonggok: "..apa rokok-rokok...aku jalan pon belom..!!"
Katak: " Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat apa...?"
Ulat Gonggok: "Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!"
Boss Baru Yang Perasan Giler
Ini cerita pasal seorang pemuda yang baru membukak satu pejabat baru...al-maklumlah loan baru lulus kat bank dan hati meluap luap nak bukak business...tak tahu lah business apa...nanti aku tanya..!!
Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya...ada laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu... almarinya.. stationerynya la...tong sampahnya la... dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially talipon...!!
Dia ni boss kat pejabat tu...selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu...ye laaa...boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu......berangan ni...!!
Tiba tiba pintu pejabat diketuk dari luar...ah!!...mesti pelanggan datang ni...lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk... masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar - juta2x...pura pura kat depan orang yang datang tadi...orang yang datang tadi hanya duduk diam tak kata apa apa...
Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu...lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi...errr!...maaflah... sibuksikit...maklumlah projek tu...projek ni....tak boleh nak biar...kena arrange appointment dengan client...so...boleh saya bantu??
Dengan selamba pelanggan itu kata... "Err...boss...saya ni dari Syarikat Talikom... datang nak sambung talian talipon...!!" Kantoi kantoi
Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya...ada laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu... almarinya.. stationerynya la...tong sampahnya la... dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially talipon...!!
Dia ni boss kat pejabat tu...selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu...ye laaa...boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu......berangan ni...!!
Tiba tiba pintu pejabat diketuk dari luar...ah!!...mesti pelanggan datang ni...lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk... masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar - juta2x...pura pura kat depan orang yang datang tadi...orang yang datang tadi hanya duduk diam tak kata apa apa...
Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu...lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi...errr!...maaflah... sibuksikit...maklumlah projek tu...projek ni....tak boleh nak biar...kena arrange appointment dengan client...so...boleh saya bantu??
Dengan selamba pelanggan itu kata... "Err...boss...saya ni dari Syarikat Talikom... datang nak sambung talian talipon...!!" Kantoi kantoi
Antara Dua Darjat
Aku diberi nama Hitam. Pelikkan nama tu. Macam takde nama lain aje. Sebenarnya aku pun cukup tak suka dengan nama tu..macam nama gangster..tapi..apa nak buat dah memang nama aku gitu, bersyukur ajelah..Aku dilahirkan sebagai anak yatim piatu. Memang malang nasibku tak seperti kawan-kawanku yang lain ada ibu dan bapa. Kadang-kadang aku cemburu melihat mereka sekeluarga bergurau senda dan bermesra.
Syukurlah ada Pak Mat sekeluarga ,dapatlah juga aku menumpang kasih. Beliaulah yang menjaga aku sejak kecil dan memberikan aku sepenuh kasih sayang.
Ibuku meninggal dunia kerana tak tertahan menanggung sengsara ketika melahirkan aku . Mungkin kerana saiz aku yang agakbesar. Macam anak gajah, kata Pak Mat. Ayahku pula terkorban akibat kemalangan jalanraya. Menurut cerita yang aku dengar, ayahku mati dilanggar kereta ketika hendak melintas jalan. Wallahualam..
Sekarang aku sudah remaja he..he.. Seronoknya!! Seronoknya!! Seperti remaja lain aku juga tak dapat lari perasaan ingin disayangi dan menyayangi dan perasaan ini aku peruntukkan khas.. untuk dia seorang..Nurlida namanya...orangnya cantik manis, lemah-lembut, sopan santun..ahhhh..kira perfectlah !! Come lote,..kata oghe Kelate..
Hai kalaulah aku dapat dia..tentu kawan-kawan aku jealous..Tapi masalahnya..itulah..dia tu anak Pak Mat!! Jadi ..terpaksalah akupendamkan sahaja perasaan aku ni sendiri. Lagipun aku sedar siapa diri aku ini..sekadar menumpang.
Kajang pak malau kajang berlipat..kajang hamba mengkuang layu..dagang tuan dagang bertempat.. dagang hamba musafir lalu..hai sedihnya Semalam, ahhh..semalam..merupakan hari yang paling malang dalam hidupku. Bunga yang aku puja- puja selama ini telah dirampas orang.!! Sewaktu aku sedang merayau-rayau keliling kampung aku terserempak dengan si Nurlida..gadisku itu sedang membonceng motosikal dengan Zarir..Cis!! bukan main mesra lagi.
Cilaka!!! Binawe kau Zarir, kan ramai lagi perempuan lain dalam kampung nie..kenapa awek aku jugak yang kau kacau..nanti kau Nurlida, aku report kat ayah kau!! Malam tadi aku tak senang tidur. Memang sukar aku nak terima kenyataan ini..
Tak sanggup lagi aku menengok muka gadis idaman aku tu..melihat dia bermesra-mesra. Aku cemburu..cemburu!! Aku mesti lari dari sini. Ya, itulah keputusan aku..aku nekad,..apa nak jadi, jadilah.aku mesti keluar dari kampung nie!! Tapi kemana aku nak pergi? KL? JB?..Yaa..KL..aku akan pergi ke KL. Biarlah aku membawa diri ke sana.Baru sebentar tadi aku pergi berjumpa dengan kawan-kawan aku, nak ucapkan selamat tinggal..Semua kawan-kawan aku menasihatkan aku agar jangan pergi ..terimalah kenyataan ini, aku dan Nurlida tak setaraf..Ya, aku tahu..aku tahu, aku niii....aku niii..... cuma seekor kambing,?
So what?? Kambing tak buleh bercinta ke?ke? ke?
Syukurlah ada Pak Mat sekeluarga ,dapatlah juga aku menumpang kasih. Beliaulah yang menjaga aku sejak kecil dan memberikan aku sepenuh kasih sayang.
Ibuku meninggal dunia kerana tak tertahan menanggung sengsara ketika melahirkan aku . Mungkin kerana saiz aku yang agakbesar. Macam anak gajah, kata Pak Mat. Ayahku pula terkorban akibat kemalangan jalanraya. Menurut cerita yang aku dengar, ayahku mati dilanggar kereta ketika hendak melintas jalan. Wallahualam..
Sekarang aku sudah remaja he..he.. Seronoknya!! Seronoknya!! Seperti remaja lain aku juga tak dapat lari perasaan ingin disayangi dan menyayangi dan perasaan ini aku peruntukkan khas.. untuk dia seorang..Nurlida namanya...orangnya cantik manis, lemah-lembut, sopan santun..ahhhh..kira perfectlah !! Come lote,..kata oghe Kelate..
Hai kalaulah aku dapat dia..tentu kawan-kawan aku jealous..Tapi masalahnya..itulah..dia tu anak Pak Mat!! Jadi ..terpaksalah akupendamkan sahaja perasaan aku ni sendiri. Lagipun aku sedar siapa diri aku ini..sekadar menumpang.
Kajang pak malau kajang berlipat..kajang hamba mengkuang layu..dagang tuan dagang bertempat.. dagang hamba musafir lalu..hai sedihnya Semalam, ahhh..semalam..merupakan hari yang paling malang dalam hidupku. Bunga yang aku puja- puja selama ini telah dirampas orang.!! Sewaktu aku sedang merayau-rayau keliling kampung aku terserempak dengan si Nurlida..gadisku itu sedang membonceng motosikal dengan Zarir..Cis!! bukan main mesra lagi.
Cilaka!!! Binawe kau Zarir, kan ramai lagi perempuan lain dalam kampung nie..kenapa awek aku jugak yang kau kacau..nanti kau Nurlida, aku report kat ayah kau!! Malam tadi aku tak senang tidur. Memang sukar aku nak terima kenyataan ini..
Tak sanggup lagi aku menengok muka gadis idaman aku tu..melihat dia bermesra-mesra. Aku cemburu..cemburu!! Aku mesti lari dari sini. Ya, itulah keputusan aku..aku nekad,..apa nak jadi, jadilah.aku mesti keluar dari kampung nie!! Tapi kemana aku nak pergi? KL? JB?..Yaa..KL..aku akan pergi ke KL. Biarlah aku membawa diri ke sana.Baru sebentar tadi aku pergi berjumpa dengan kawan-kawan aku, nak ucapkan selamat tinggal..Semua kawan-kawan aku menasihatkan aku agar jangan pergi ..terimalah kenyataan ini, aku dan Nurlida tak setaraf..Ya, aku tahu..aku tahu, aku niii....aku niii..... cuma seekor kambing,?
So what?? Kambing tak buleh bercinta ke?ke? ke?
Bahasa Jiwa Bangsa
Bahagian A adalah cara percakapan semasa zaman diraja. B pula zaman sekarang dan C pula cara perbualan budak2 remaja zaman sekarang.
#1
(A) Ingin hamba sampaikan bahawa sesungguhnya memadailah dengan hanya menepuk di bahagian anggota tanpa meninggalkan kesan.
(B) Saya ingin nasihatkan awak kalau nak pukul, jangan sampai ada bekas.
(C) Wa cakap sama lu ...lu kalau mao kropok dia...lu kropok jangan kasi lebam beb.
#2
(A) Sungguh mengecewakan peradaban tuan hamba di depan majlis ini.
(B) Kurang ajar sungguh awak nie
(C) Oi Kakak kao punyer laki ahhh! Kong ajar eh? Babi punyer budak!
#3
(A) Sesungguhnya hamba masih mengharap balasan kasih dari tuan hamba... akan tetapi, hamba tidak ingin memaksa tuan hamba untuk membuat keputusan.
(B) Cinta aku belum lagi berbalas...berilah aku peluang kali ini untuk mengisi ruang hati mu.
(C) Beb....wa takmu jiwa-jiwa sama lu...tapi wa suah cintan rabak samalu...wa takut wa takleh tahan nanti wa terdugong ..plse ahhhhh.
#4
(A) Sayugia diingatkan bahawa sesungguhnya tarikh masuknya permulaan bulan syawal ialah esok...dari itu hari ini merupakan hari penggenap Ramadan.
(B) Di sini diumumkan bahawa besok kita akan menyambut Hari RayaAidilfitri
(C) Oi!!!!!! Besok dah tak payah poser! Yeaaahhooooooooooooooooo!!!!!!
#5
(A) Adalah menjadi harapan hamba sekiranya dapat hamba bersama-sama tuan sekelian ke majlis keramaian itu kelak.
(B) Saya ingin bersama-sama anda ke majlis itu...boleh tak?
(C) Hoi penyapu! Korang tunggu aku tau... aku pun nak ikot.
#6
(A) Barangsiapa yg telah dgn tanpa segan dan silu melakukan sesuatu kemungkaran...maka..atas dirinya akan dibalas kemungkaran.
(B) Siapa yg berbuat jahat akan dihukum
(C) Sapa yg tunjok terer kat sini aku kompang sampai mati..bedek takda.... jgn memain dgn aku hah.
#7
(A) Sungguh menakjubkan kesaktian yg ada atas empunya diri
(B) Dia sungguh hebat sekali
(C) Mak kao! Pawer siol!
#8
(A) Adalah menjadi kemusykilan bagi diri hamba tentang perkara yg telah diketengahkan
(B) Apakah maksud anda?.Boleh tolong jelaskan?
(C) Oi! What cork are u talking about?... say poply ahh!
#1
(A) Ingin hamba sampaikan bahawa sesungguhnya memadailah dengan hanya menepuk di bahagian anggota tanpa meninggalkan kesan.
(B) Saya ingin nasihatkan awak kalau nak pukul, jangan sampai ada bekas.
(C) Wa cakap sama lu ...lu kalau mao kropok dia...lu kropok jangan kasi lebam beb.
#2
(A) Sungguh mengecewakan peradaban tuan hamba di depan majlis ini.
(B) Kurang ajar sungguh awak nie
(C) Oi Kakak kao punyer laki ahhh! Kong ajar eh? Babi punyer budak!
#3
(A) Sesungguhnya hamba masih mengharap balasan kasih dari tuan hamba... akan tetapi, hamba tidak ingin memaksa tuan hamba untuk membuat keputusan.
(B) Cinta aku belum lagi berbalas...berilah aku peluang kali ini untuk mengisi ruang hati mu.
(C) Beb....wa takmu jiwa-jiwa sama lu...tapi wa suah cintan rabak samalu...wa takut wa takleh tahan nanti wa terdugong ..plse ahhhhh.
#4
(A) Sayugia diingatkan bahawa sesungguhnya tarikh masuknya permulaan bulan syawal ialah esok...dari itu hari ini merupakan hari penggenap Ramadan.
(B) Di sini diumumkan bahawa besok kita akan menyambut Hari RayaAidilfitri
(C) Oi!!!!!! Besok dah tak payah poser! Yeaaahhooooooooooooooooo!!!!!!
#5
(A) Adalah menjadi harapan hamba sekiranya dapat hamba bersama-sama tuan sekelian ke majlis keramaian itu kelak.
(B) Saya ingin bersama-sama anda ke majlis itu...boleh tak?
(C) Hoi penyapu! Korang tunggu aku tau... aku pun nak ikot.
#6
(A) Barangsiapa yg telah dgn tanpa segan dan silu melakukan sesuatu kemungkaran...maka..atas dirinya akan dibalas kemungkaran.
(B) Siapa yg berbuat jahat akan dihukum
(C) Sapa yg tunjok terer kat sini aku kompang sampai mati..bedek takda.... jgn memain dgn aku hah.
#7
(A) Sungguh menakjubkan kesaktian yg ada atas empunya diri
(B) Dia sungguh hebat sekali
(C) Mak kao! Pawer siol!
#8
(A) Adalah menjadi kemusykilan bagi diri hamba tentang perkara yg telah diketengahkan
(B) Apakah maksud anda?.Boleh tolong jelaskan?
(C) Oi! What cork are u talking about?... say poply ahh!
Pelatih Baru
Rosman diterima bekerja sebagai pelatih di sebuah syarikat multimedia. Selepas melaporkan diri pada hari pertama dia masuk ke biliknya...terus mendail....
"Tolong buatkan saya kopi cepat!" katanya menengking.
"Maaf, awak salah sambungan. Awak tahu dgn siapa awak bercakap ni?" kata suara di hujung talian.
"Tidak" jawab Rosman.
"Saya pengarah urusan syarikat ini, awak tahu?" balas suara itu.
Rosman terkejut. Barulah dia sedar dia tersalah dail. Hajatnya mahu menghubungi kantin.
"Encik tahu dengan siapa encik bercakap ni?" tanya Rosman.
"Tak, awak siapa?" balas pengarah urusan itu.
"Kalau tak tahu bagus....." kata Rosman terus meletakkan gagang telefon.
"Tolong buatkan saya kopi cepat!" katanya menengking.
"Maaf, awak salah sambungan. Awak tahu dgn siapa awak bercakap ni?" kata suara di hujung talian.
"Tidak" jawab Rosman.
"Saya pengarah urusan syarikat ini, awak tahu?" balas suara itu.
Rosman terkejut. Barulah dia sedar dia tersalah dail. Hajatnya mahu menghubungi kantin.
"Encik tahu dengan siapa encik bercakap ni?" tanya Rosman.
"Tak, awak siapa?" balas pengarah urusan itu.
"Kalau tak tahu bagus....." kata Rosman terus meletakkan gagang telefon.
Koboi
Al-kisah............
Seorang koboi pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh, si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2".
Si koboi terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya,
Si koboy : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?"
Si ular : "Jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai koboi?"
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata.
Si koboy : "Saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu", kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah lewat.
Sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!, aku potong kepalamu wahai ularr!". sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.
Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi tergezut gorilla dan gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan ototyang menonjol, dia ... memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan berteriak: "Tidak. Tidak. Ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda betina........!!.
Seorang koboi pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh, si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2".
Si koboi terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya,
Si koboy : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?"
Si ular : "Jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai koboi?"
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata.
Si koboy : "Saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu", kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah lewat.
Sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!, aku potong kepalamu wahai ularr!". sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.
Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi tergezut gorilla dan gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan ototyang menonjol, dia ... memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan berteriak: "Tidak. Tidak. Ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda betina........!!.
Orang Kaya Baru (OKB)
Nak di jadikan cerita.. ada la sorang kaya baru, asalnya di kampung saja.. tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia. Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so pas dah jadi kaya, tanpa membuang waktu, dia pun ke K.L laa.
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana lebih kurang pukul 10:00 pagi..perut dia pun agak berkeroncong sikit la. Pas check-in, dia bagitau kat pembantu dia..
O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.
Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?
O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..
Mat : Ooooo....siap Boss.
Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..
O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.
Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?
O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...
Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...
Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia punterbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah,dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak lehtidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by' saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi,dia pun panggil pembantu dia lagi...
O.K.B : Mattt !!!....
Mat : Yaaaa..Boss,
O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?
O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.
Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !
Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi,Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia punpi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luarbilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas limaminit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suarayang kuat dari dalam bilik..
O.K.B : MATTTT !!!!...
Mat : Ada apa Boss...
O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?
Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalukata yang spesial tu mesti telog dua...
O.K.B : ..???????????????????????
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana lebih kurang pukul 10:00 pagi..perut dia pun agak berkeroncong sikit la. Pas check-in, dia bagitau kat pembantu dia..
O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.
Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?
O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..
Mat : Ooooo....siap Boss.
Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..
O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.
Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?
O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...
Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...
Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia punterbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah,dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak lehtidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by' saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi,dia pun panggil pembantu dia lagi...
O.K.B : Mattt !!!....
Mat : Yaaaa..Boss,
O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?
O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.
Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !
Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi,Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia punpi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luarbilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas limaminit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suarayang kuat dari dalam bilik..
O.K.B : MATTTT !!!!...
Mat : Ada apa Boss...
O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?
Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalukata yang spesial tu mesti telog dua...
O.K.B : ..???????????????????????
Makan Oren Malam Malam
Parman dan Sutijah merupakan pekerja kontrak dari Indonesia. Kedua-duanya jatuh cinta setelah bersama-sama bekerja dalam satu projekpembinaan disekitar KL. Para pekerja kontrak telah disediakan dengan rumah kongsi yang kurang selesa kerana walaupun ada pekerja yang dah kawin namun terpaksa tinggal dengan pekerja yang masih bujang.
Akhirnya Parman dan Sutijah pun berkahwin. Namun depa berdua ni masih tinggal dirumah kongsiwalaupun dah berkahwin bersama-sama dengan pekerja yang masih bujang. Bak kata orang putih tader 'privacy' lansung. Ada juga beberapa pasangan pekerja yang dah kawin di situ. Depa berdua ni terpaksa la tidur di atas pangkin. Di bawah pangkin depa tuh ada satu lagi pasangan yang baru berkahwin. ISkh memang tader 'privacy' langsung lah lelebih lagi depa nih baru berkahwin.
Cuba korang semua bayangkan camana tuh....memang masalah bosar betul. Nak cakap pun takbleh kuat-kuat. Lepas tuh nak gerak gerak pun tableh lasak sangat. Yerler dah la duduk atas pangkin. Kalau gerak lelebih kang berbunyi la pulak pangkin antik tuh. Memang jelas la kedengaran pangkin tuh kalau depa bergerak gerak. Kalau nak buat projek pun depa berdua ni kene pastikan bebetul yang orang lain dah tido. Dan sebagai langkah memudahkan, depa berdua ni terpaksa menggunakan bahasa isyarat tertentu. Bahasa isyaratnya ialah "kamu mau makan oren" Dan sutijah akan menjawab "Mau". Sebagai couple yang baru berkaahwin, setiap malam depa mau 'makan oren'.
Perkara ini berlanjutan sehingga berminggu lamanya sehinggalah satu kejadian yang tidak diingini pada satu malam. Jam sudah menunjukan pukul 12 tengah malam. Parman dan Sutijah yakin bahawa penghuni di rumah kongsi itu sudah lena tidur kerana kedengaran banyak dengkuran. Namun Parman tetap menggunakan bahasa isyarat. "Kamu mau makan oren" kata Parman kepada Sutijah. Belum sempat Sutijah menjawab " mau " tiba-tiba rakannya yang tidur dibawah pangkin berkata :" Makan oren boleh saja tapi airnya jangan meleleh ke bawah udah ya!"
Malam itu tertutup selera Sutijah untuk makan oren. Esoknya Parman terus berjumpa dengan majikannya untuk mencari rumah yang lain..........
Moralnya citernya.......Jangan asik makan oren saja... perlu tukar-tukar juga sama ngan buah lain.
Akhirnya Parman dan Sutijah pun berkahwin. Namun depa berdua ni masih tinggal dirumah kongsiwalaupun dah berkahwin bersama-sama dengan pekerja yang masih bujang. Bak kata orang putih tader 'privacy' lansung. Ada juga beberapa pasangan pekerja yang dah kawin di situ. Depa berdua ni terpaksa la tidur di atas pangkin. Di bawah pangkin depa tuh ada satu lagi pasangan yang baru berkahwin. ISkh memang tader 'privacy' langsung lah lelebih lagi depa nih baru berkahwin.
Cuba korang semua bayangkan camana tuh....memang masalah bosar betul. Nak cakap pun takbleh kuat-kuat. Lepas tuh nak gerak gerak pun tableh lasak sangat. Yerler dah la duduk atas pangkin. Kalau gerak lelebih kang berbunyi la pulak pangkin antik tuh. Memang jelas la kedengaran pangkin tuh kalau depa bergerak gerak. Kalau nak buat projek pun depa berdua ni kene pastikan bebetul yang orang lain dah tido. Dan sebagai langkah memudahkan, depa berdua ni terpaksa menggunakan bahasa isyarat tertentu. Bahasa isyaratnya ialah "kamu mau makan oren" Dan sutijah akan menjawab "Mau". Sebagai couple yang baru berkaahwin, setiap malam depa mau 'makan oren'.
Perkara ini berlanjutan sehingga berminggu lamanya sehinggalah satu kejadian yang tidak diingini pada satu malam. Jam sudah menunjukan pukul 12 tengah malam. Parman dan Sutijah yakin bahawa penghuni di rumah kongsi itu sudah lena tidur kerana kedengaran banyak dengkuran. Namun Parman tetap menggunakan bahasa isyarat. "Kamu mau makan oren" kata Parman kepada Sutijah. Belum sempat Sutijah menjawab " mau " tiba-tiba rakannya yang tidur dibawah pangkin berkata :" Makan oren boleh saja tapi airnya jangan meleleh ke bawah udah ya!"
Malam itu tertutup selera Sutijah untuk makan oren. Esoknya Parman terus berjumpa dengan majikannya untuk mencari rumah yang lain..........
Moralnya citernya.......Jangan asik makan oren saja... perlu tukar-tukar juga sama ngan buah lain.
Cannibals
Two cannibals, a father and son, were elected by the tribe to go out and getsomething to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path.
Before long, along came this little old man. The son said, "Ooh dad, there'sone." "No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feedthe dogs. We'll just wait."
Well, a little while later, along came this really fat man. The son said, "Heydad, he's plenty big enough." "No," the father said. "We'd all die of a heartattack from the fat in that one. We'll just wait."
About an hour later, here comes this absolutely gorgeous woman .The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."
"No," said the father. "We'll not eat her either."
"Why not?" asked the son.
"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."
Before long, along came this little old man. The son said, "Ooh dad, there'sone." "No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feedthe dogs. We'll just wait."
Well, a little while later, along came this really fat man. The son said, "Heydad, he's plenty big enough." "No," the father said. "We'd all die of a heartattack from the fat in that one. We'll just wait."
About an hour later, here comes this absolutely gorgeous woman .The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."
"No," said the father. "We'll not eat her either."
"Why not?" asked the son.
"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."
Apek Jaga Kubur Ke?
Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas...
Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayarmotor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi.Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampaisebab dah ngantuk sangat.
Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buatberani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengarmacam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak...Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur.Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.
"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esoksiang buat laa...", kata si Dol (marah-marah).
"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis...""waa ketuk sindili aa" "mau tulung wa ar?" , kata apek tu...
Cabut!
Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayarmotor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi.Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampaisebab dah ngantuk sangat.
Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buatberani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengarmacam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak...Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur.Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.
"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esoksiang buat laa...", kata si Dol (marah-marah).
"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis...""waa ketuk sindili aa" "mau tulung wa ar?" , kata apek tu...
Cabut!
Surat Cinta Beng-ong
[ Hmm, benda ni aku dapat suatu ketika dulu. Dari sapa- aku pun dah lupa. But seriously, bila aku baca benda ni masa mula2 aku, aku ketawa sampai sakit perut. Ntah sapa the original writer, aku sendiri tak tahu. As u know, forwarding email...susah nak trace. Apapun, just enjoy the story... :) ]
satu lagi lawak antarabangsa ... khusus bagi pasangan bercinta .... mana tau pasangan / isteri /suami anda merajuk hati ... apakata anta surat sebegini !! pasti pasangan anda akan mencubit-cubit manja dengan sebab tak tahan nak ketawa (romantis gituuu !!!)
Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu. Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub, penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.
Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut.Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelahaku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu.
Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.
Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.
Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kautimpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.
Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.
Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?
satu lagi lawak antarabangsa ... khusus bagi pasangan bercinta .... mana tau pasangan / isteri /suami anda merajuk hati ... apakata anta surat sebegini !! pasti pasangan anda akan mencubit-cubit manja dengan sebab tak tahan nak ketawa (romantis gituuu !!!)
Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu. Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub, penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.
Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut.Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelahaku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu.
Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.
Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.
Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kautimpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.
Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.
Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?
Pendidikan Jasmani Asing
Pelaksanaan serentak matapelajaran Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis Brazil
KUALA LUMPUR 20 Jun - Persatuan-persatuan guru hari ini berikrar menyokong penuh langkah terbaru kerajaan untuk melaksanakan pengajaran mata pelajaran Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis Brazil (PT_BR) di sekolah rendah dan menengah secara serentak mulai tahun depan.
Mereka juga memberi jaminan akan mengadakan kempen penerangan, kursus intensif bahasa Portugis brazil dan program motivasi bagi memastikan ibu bapa, guru dan pelajar dapat menerima langkah terbaru berkenaan secara positif.
Langkah ini selaras dengan cadangan Menteri supaya dapat mempertingkatkan mutu bola sepak Negara dengan penguasaan B. Portugis brazil.
"langkah melaksanakan secara serentak itu perlu dibuat memandangkan kesan pengajaran bahasa Portugis brazil (pt_BR) dalam mata pelajaran berkenaan, jika bermula pada tahun satu sahaja, akan mengambil masa 11 tahun untuk memenangi Piala dunia." kata Menteri sambil memusing-musingkan T-Shirt ala Rivaldo.
Apabila ditanya bagaimana kalau Brazil tidak memenangi Piala Dunia? adakah P. Jasmani tetap akan diajar dalam Bahasa Portugis Brazil. Beliau menjawap "Mana boleh, brazil mesti menang. tapi saya tak puas hati... apa nama .... Ronaldinho kena kad merah"
Terdapat juga ura-ura menjadikan Bahasa Jerman sebagai bahasa pengantar di sekolah menandu. Langkah itu bertujuan untuk melahirkan pemandu seperti Micheal & Ralf Schumacher yang rata-ratanya bertutur dalam B.Jerman.
Menteri itu berkata "Saya yakin Alex Yoong dapat tempat tercorot kerana tidak fasih berbahasa Jerman"
KUALA LUMPUR 20 Jun - Persatuan-persatuan guru hari ini berikrar menyokong penuh langkah terbaru kerajaan untuk melaksanakan pengajaran mata pelajaran Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis Brazil (PT_BR) di sekolah rendah dan menengah secara serentak mulai tahun depan.
Mereka juga memberi jaminan akan mengadakan kempen penerangan, kursus intensif bahasa Portugis brazil dan program motivasi bagi memastikan ibu bapa, guru dan pelajar dapat menerima langkah terbaru berkenaan secara positif.
Langkah ini selaras dengan cadangan Menteri supaya dapat mempertingkatkan mutu bola sepak Negara dengan penguasaan B. Portugis brazil.
"langkah melaksanakan secara serentak itu perlu dibuat memandangkan kesan pengajaran bahasa Portugis brazil (pt_BR) dalam mata pelajaran berkenaan, jika bermula pada tahun satu sahaja, akan mengambil masa 11 tahun untuk memenangi Piala dunia." kata Menteri sambil memusing-musingkan T-Shirt ala Rivaldo.
Apabila ditanya bagaimana kalau Brazil tidak memenangi Piala Dunia? adakah P. Jasmani tetap akan diajar dalam Bahasa Portugis Brazil. Beliau menjawap "Mana boleh, brazil mesti menang. tapi saya tak puas hati... apa nama .... Ronaldinho kena kad merah"
Terdapat juga ura-ura menjadikan Bahasa Jerman sebagai bahasa pengantar di sekolah menandu. Langkah itu bertujuan untuk melahirkan pemandu seperti Micheal & Ralf Schumacher yang rata-ratanya bertutur dalam B.Jerman.
Menteri itu berkata "Saya yakin Alex Yoong dapat tempat tercorot kerana tidak fasih berbahasa Jerman"
Tok Batin Sombong
Seorang askar rejimen PPH berjumpa dengan Tok Batin. Mereka mula bersembang pasal makanan, dari makanan kampung sampailah ke makanan western. Tok Batin tu tak mengaku kalah, tiap-tiap makanan yang diceritakan oleh askar tu semuanya dia dah try.
Mula-mula cerita pasal KFC, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu cerita pasal Pizza Hut, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu MOS Burger, "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
At this point, askar tu dah syak Tok Batin ni nak temberangkan dia. Dia nak mengenakan Tok Batin tu pulak. Askar tu tanya, "Tok Batin pernah makan kari kepala ikan ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....." Askar tu tanya lagi, "Tok Batin pernah makan kepala keretapi ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
Mula-mula cerita pasal KFC, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu cerita pasal Pizza Hut, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu MOS Burger, "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
At this point, askar tu dah syak Tok Batin ni nak temberangkan dia. Dia nak mengenakan Tok Batin tu pulak. Askar tu tanya, "Tok Batin pernah makan kari kepala ikan ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....." Askar tu tanya lagi, "Tok Batin pernah makan kepala keretapi ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
Samy Velu and Indian Contractor
Masa jambatan Pulau Pinang dalam peringkat cadangan - Confidential, Samy Vellu dah pecah lubang kat Indian Contractor from Tamil Nadu. So, dia bawak Indian Contractor tu jumpa Dr. M. Dr. M tanya teknik macamana yang depa nak pakai untuk buat jambatan tu. Samy Vellu menyampuk, katanya "They will have two construction teams, one will construct from the island and one from the main land and the bridge should meet at the middle. It is faster and very latest technology, sir". Dr. M kurang yakin dan bertanya lagi, "If they miss the alignment and never meet at the middle, what will happen". At this point the Indian Contractor menyampuk, "You are lucky sir, you will get two bridges".
PAS and UMNO
Ini kisah dua orang fanatik PAS dan UMNO... Kedua-dua orang ni tak boleh jumpa, mesti bergaduh. Masing-masing kata dia yang lebih Islamic. Mat Umno tu cabar, kalau betul PAS tu benar, mana bukti dalam Qur'an yang ada sebut PAS. Pakcik PAS tu cakap, "memanglah tak ada ". Mat Umno tu dengan bangga bercakap, "Dalam Qur'an ada sebut, Ya aiyuhallazi na Amanu. Maknanya wahai orang-orang Umno". Pakcik PAS tu mengucap panjang, "memang sah orang Umno ni tak sekolah agama".
Mat Lawak!
Mat Lawak!
Singapore-Johore Bridge
When the construction of the 2nd Link Bridge from Johore to S'pore was about to complete, Mahadir and Lee Kuan Yew invited Gus Dur to fish on the new bridge. After some time, all of them did not catch a single fish. So, suspecting something 'fishy', the three leaders asked the divers from their own Navy to check why the fish were not biting. After diving and checking underwater for few hours, then the Chief diver from Indonesia told Gus Dur: ' All the fish know it was you. They thought that you're asleep and not interested in fishing' Next the Chief diver from Malaysia told Mahadir: "All the fish know it was you, So they went for hunger strike" Lastly, the Chief diver from Singapore told Lee Kuan Yew: 'All the fish know it was you. So they are afraid to open up their mouth"
Who Is The Boss?
When the body was first made, all the parts wanted to be Boss. The brain said, "I should be Boss because I control the whole body's responses and functions." The feet said, " We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go." The hands said, " We should be the Boss because we do all the work and earn all the money." And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss. So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. Eventually they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the Boss just sat and passed out the shit! Moral of the story: You don't need brains to be a Boss - any asshole will do.
by MSO 19/12/2000
by MSO 19/12/2000
Chewing Gum
Do you know the reason why Singapore government restricts the citizens not to buy chewing gum? Here is the story. One day Lee Kwan Yew went to Thailand and had lobster at the dinner with the Thai King. After Lee finished, he asked the King:
Lee : Your Highness, what can you do with this lobster skin?
King: We cannot do anything with it, we just throw away.
Lee : Oh, no. In our country, we send it to the factory and produce some prawn cracker.
Then Lee had an orange. After he finished, he asked the King.
Lee : What can you do with the orange skin?
King: We cannot do anything. We just throw away.
Lee : Oh, no. In Singapore, we send it to the factory and produce some orange jam.
Then Lee asked for some chewing gum. After he finished, he put on the plate and asked the King.
Lee : What can you do with the chewing gum?
King: Oh, no. We just throw it away.
Lee : In Singapore, we send it to the factory and produce condoms and send it to Thailand.
Lee said good bye to the King and the King asked Lee.
King: What can you do with the condom when you finish using it?
Lee : We cannot do anything. We throw it away.
King: In Thailand when we finish using the condom, we send it to the factory to produce chewing gum and send it back to Singapore.
Lee : Your Highness, what can you do with this lobster skin?
King: We cannot do anything with it, we just throw away.
Lee : Oh, no. In our country, we send it to the factory and produce some prawn cracker.
Then Lee had an orange. After he finished, he asked the King.
Lee : What can you do with the orange skin?
King: We cannot do anything. We just throw away.
Lee : Oh, no. In Singapore, we send it to the factory and produce some orange jam.
Then Lee asked for some chewing gum. After he finished, he put on the plate and asked the King.
Lee : What can you do with the chewing gum?
King: Oh, no. We just throw it away.
Lee : In Singapore, we send it to the factory and produce condoms and send it to Thailand.
Lee said good bye to the King and the King asked Lee.
King: What can you do with the condom when you finish using it?
Lee : We cannot do anything. We throw it away.
King: In Thailand when we finish using the condom, we send it to the factory to produce chewing gum and send it back to Singapore.
Cerita TV3 Member Kasi
Replay untuk yang dah pernah dengar.......read on Ini cerita krew TV3 untuk episod jejak rasul. Tiba di satu perkampungan di selatan Yaman, kereta pacuan 4 roda mereka tiba-tiba mati. Sebabnya minyak habis. Oleh kerana pada waktu itu jurubahasa tak ada, maka cakap arab pun ikut yang ingat aje. Beberapa orang kampung pun datang nak tolong. Seorang krew TV3 berkata sambil menepuk bonet kereta "Engine - Innalillahhiwainalillahiroji'un ". Seorang lagi krew TV3 berkata sambil menunjuk lubang tangki minyak " Petrol - Sodaqallah hul azim". Pening semua pak Arab tu. Lanjutan dari Joke Yaman semalam, aku ada satu lagi version. Kali ni its happen in Makkah. Satu hari sorang pak cik jalan dengan bini dia di lorong kota Makkah, al-mukarramah dan nak jadikan cerita dia tersesat dan tak tau jalan nak balik hotel. Nak tanya pak arab, dia tak tau cakap arab. Pikir punya pikir dia pun teringat satu kelas tafsir yang dia pernah ikut.... Dia pun tanya pak arab ni... " Ana fi dhala limmubin " (terjemahan - Saya dalam kesesatan yang nyata..) Dia sambung lagi " Ih dinassira thal mustaqim " (terjemahan - Tunjukkan kami jalan yang lurus..) pak arab tu pun tepuk dahi... MasyaAllah....
Karektor Manusia Berdasarkan Kentut
1. Orang TIDAK JUJUR
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang BANGANG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu bila harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10.Orang yang STRATEGIK
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.
11.Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
12.Orang PELIK
Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit,sampai bunyi "tit-tit-tit"
13.Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14.Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15.Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16.Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17.Orang ATLETIK
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18.Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19.Orang PINTAR
Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain. Nak tambah...
20. Orang MALANG
Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik....
Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang BANGANG
Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN LUAS
Orang yang tahu bila harus kentut.
4. Orang SENGSARA
Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.
5. Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.
6. Orang GUGUP
Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.
7. Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI
Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.
8. Orang SADIS
Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.
9. Orang PEMALU
Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.
10.Orang yang STRATEGIK
Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.
11.Orang BODOH
Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
12.Orang PELIK
Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit,sampai bunyi "tit-tit-tit"
13.Orang SOMBONG
Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
14.Orang RAMAH
Orang yang senang mencium kentutnya orang lain.
15.Orang yang tidak senang BERGAUL
Orang yang kalau kentut sembunyi.
16.Orang AKUATIK
Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi "blekuthuk-blekuthuk"
17.Orang ATLETIK
Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18.Orang JUJUR
Orang yang mengaku kalau habis kentut
19.Orang PINTAR
Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain. Nak tambah...
20. Orang MALANG
Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik....
Nama Nama Pilihan
Berikut diturunkan beberapa nama nama pilihan orang Jawa:
1. Harap besar esok akan pandai tanam bunga, diberikan nama Rosman.
2. Pandai membaiki kereta, namakan Karman
3. Average dalam golf, Parman
4. Pandai dlm penulisan, Suratman
5. Gagah perkasa, Superman
6. Boleh mendengar sambil berjalan, Wakiman
7. Selalu bertanya, Azman (loghat jawa bunyi Asman) Dalam B. Inggeris Ask Man
8. Pandai buat kuih, Paiman
9. Pakar jualan, Salman
10. Pakar pasal alam sekitar, JASman JAS = Jabatan Alam Sekitar.
11. Pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu, Saniman
12. Doktor gigi, Sugiman
13. Supaya cepat naik pangkat, Yasman
14. Bakal kaki pukul dan dera orang, Deraman
15. Yang ada darah Bengali, Manbai
16. Pandai organise skim cepat kaya, Pakman (Te' Lo)
ada lagii...
17. Buat kerja ala kadar -KADARISMAN
18. Suka bagi orang susah-SUKARMAN
19. Suka mengada-ngada -NGADIMAN
20. Dua alam -HERMAN Her = Perempuan, Man = Lelaki
21. Paling Haprak - KOMAN
22. Kalau yang kuat berlawan - Ultraman
23. suka makan makanan Jepun - Sukiman
1. Harap besar esok akan pandai tanam bunga, diberikan nama Rosman.
2. Pandai membaiki kereta, namakan Karman
3. Average dalam golf, Parman
4. Pandai dlm penulisan, Suratman
5. Gagah perkasa, Superman
6. Boleh mendengar sambil berjalan, Wakiman
7. Selalu bertanya, Azman (loghat jawa bunyi Asman) Dalam B. Inggeris Ask Man
8. Pandai buat kuih, Paiman
9. Pakar jualan, Salman
10. Pakar pasal alam sekitar, JASman JAS = Jabatan Alam Sekitar.
11. Pandai melukis, tulis sajak, nyanyi lagu, Saniman
12. Doktor gigi, Sugiman
13. Supaya cepat naik pangkat, Yasman
14. Bakal kaki pukul dan dera orang, Deraman
15. Yang ada darah Bengali, Manbai
16. Pandai organise skim cepat kaya, Pakman (Te' Lo)
ada lagii...
17. Buat kerja ala kadar -KADARISMAN
18. Suka bagi orang susah-SUKARMAN
19. Suka mengada-ngada -NGADIMAN
20. Dua alam -HERMAN Her = Perempuan, Man = Lelaki
21. Paling Haprak - KOMAN
22. Kalau yang kuat berlawan - Ultraman
23. suka makan makanan Jepun - Sukiman
Ah Soh
Be careful...... There was this case in the hospital's Intensive Care ward where patients always died in the same bed and on Friday mornings regardless of their medical conditions. This puzzled the doctors and some even thought that it had to do with the supernatural. So the doctors decide to go down to that particular ward to investigate the cause of the incidents. Come Friday morning, everyone at the hospital ward nervously waited for the terrible phenomenon to occur again. Some holding prayer books and other holy objects to ward off evils... Just before the expected time........... ................... ................... .....
scroll down .............. ................... ................... ................... ................... ................... ................... ...................
Scroll down for what happened.....
Then Ah Soh, the part-time Friday cleaner, comes in and unplugs the lifesupport system so that she can use the vacuum cleaner!!!!
scroll down .............. ................... ................... ................... ................... ................... ................... ...................
Scroll down for what happened.....
Then Ah Soh, the part-time Friday cleaner, comes in and unplugs the lifesupport system so that she can use the vacuum cleaner!!!!
Kaya Punya Pasal
Ini adalah kisah benar yang telah diceritakan sendiri oleh (Nama samaran Mamat) kepada wartawan Variasari. Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya, "Anak nak ke mana?". Si mamat menjawab ringkas, "KL" Orang tua itu bertanya lagi, "Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh" dan dijawab oleh si mamat tadi "Ehm... bolehlah." Lantas orang tua itu masuk dan duduk di dalam keretanya. Dalam hati si mamat berkata, "Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau ???" Beliau meneruskan perjalanannya. Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, "Anak nak kaya tak?" Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, "Dah buat dah orang tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nak menguji aku?" Si mamat pun jawab, "Tak apalah pakcik, hidup sederhanapun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak" Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang tua tadi. Kemudian orang tua tu tanya lagi, "Anak nak kaya tak?" Si mamat jawab serupa yang tadi, "Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana". Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, "Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo's untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima kasih, ya nak." lalu orang tua tu turun dari kereta. Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, "Terima kasihlah pakcik" lalu meneruskan perjalanan. Pengajaran dari cerita tadi, kalau orang bagi kaya minta dia roti sekali. Itulah ceritanya.....
Bangla Joke
One day, there is an American, one Italian, a Malaysian and a Bangladeshi travel around on a private helicopter. After about one hour travelling, the American take out his cigarette ( Dunhill ) lighted it up and start smoking after two sip, he throw the balance of the cigarette. The others three persons surprise and ask " Why didn't you finish-up the cigarette before throwing ? " He reply arrogantly " there is a lot of cigarette in my country". Half an hour later the Italian take a bottle of branded perfume and apply on him and the rest he throw out of the window. The other three persons was surprised and ask " Why did you throw away the perfume ? ". The Italian reply also "there is alot of perfume in my country" . The Malaysian don't know what to do suddenly push that Bangladeshi out of the helicopter. The other two person was shouted crazyly " Why did you push him !!!!!!!?????? " . The Malaysian say slowly "There is a lot of Bangladeshi in my country ". Everybody keep quite and stay away from the Malaysian.
Body Languages
Samy Vellu was visiting India when he fell and broke his jaw and was unable to speak. Being the great leader that he was, he continued his grand tour.
On the last week of his visit, the RTM crew was present for his press conference. Although unable to speak, Samy insisted sending a message home to his Cabinet colleagues.
Samy caught a chicken and showed it to camera. He next took a goat, and showed it to the camera. Finally he took a bag and displayed in front of the camera.
Dr Ling was the first to see the video clips. He said, "Samy is telling us that India has insufficient food because he showed us chicken and goat, and he wants Malaysia to donate bags of rice." The senator watched silently then said, "No lah!...what Samy trying to say is HE IS COMING BACK!!!"
The whole Cabinet was puzzled and look to the man for an explanation.
The Senator reasoned, "AYAM KAMBING BAG!!!" ("I am coming back!!!" in Indian accent)
On the last week of his visit, the RTM crew was present for his press conference. Although unable to speak, Samy insisted sending a message home to his Cabinet colleagues.
Samy caught a chicken and showed it to camera. He next took a goat, and showed it to the camera. Finally he took a bag and displayed in front of the camera.
Dr Ling was the first to see the video clips. He said, "Samy is telling us that India has insufficient food because he showed us chicken and goat, and he wants Malaysia to donate bags of rice." The senator watched silently then said, "No lah!...what Samy trying to say is HE IS COMING BACK!!!"
The whole Cabinet was puzzled and look to the man for an explanation.
The Senator reasoned, "AYAM KAMBING BAG!!!" ("I am coming back!!!" in Indian accent)
Kuiz Menghibur Hati Nan Luka
1) Soalan: Sepasang suami isteri, si isteri mengandung anak sulung dan mengidam hendak memakan daging rusa putih. SI suami yang sayangkan isteri,lalu pergi memburu masuk hutan keluar hutan, naik gunung turun gunung dan dapatlah ia. Apabila anak mereka lahir SI suami memberi nama Siti Nurhailiza. Soalannya. Mengapa Si suami memberi nama anaknya Siti Nurhailiza?
Jawapan: Anak Perempuan
2) Soalan: banyak-banyak air. air apa yg paling berani?
Jawapan : Air Terjun tapi Air Hujan lag berani
3) Soalan: kalu binatang-binatang buas naik komuter... manusia naik per????
Jawapan : Naik Hairan
4) Soalan: Apakah benda yang makin dipotong pun tetap panjang ?
Jawapan : Kacang Panjang
5) Soalan: ada 20 ekor babi di dalam sebuah lori... dalam perjalanan ke pusat penyembelihan... lori pergi ke stesen minyak... dua ekor babi tak tahan bau diesel lalu melompat... seterusnya... lori itu berhenti di lampu isyarat... seekor babi melompat kerana tidak sabar menunggu... dan di Simpang Tiga... seekor babi terasa amat panik lalu melompat... berapa ekor babi yang tinggal...?
Jawapan : Babi lompat atas lori sahaja
6) Soalan: babi dan beruk ada seorang kawan iaitu tarzan, apabila tarzan mandi kenapa babi dan beruk gelak?
Jawapan : Ekor Tarzan Kat Depan
7) Soalan: orang yang beli tau, orang yang tau tak pakai, orang yang pakai tak tau, apa itu...
Jawapan : Kain Kapan
8)Soalan: Dalam banyak-banyak lembu, lembu apa yang orang suka cari?
Jawapan : Lembu Hilang
Jawapan: Anak Perempuan
2) Soalan: banyak-banyak air. air apa yg paling berani?
Jawapan : Air Terjun tapi Air Hujan lag berani
3) Soalan: kalu binatang-binatang buas naik komuter... manusia naik per????
Jawapan : Naik Hairan
4) Soalan: Apakah benda yang makin dipotong pun tetap panjang ?
Jawapan : Kacang Panjang
5) Soalan: ada 20 ekor babi di dalam sebuah lori... dalam perjalanan ke pusat penyembelihan... lori pergi ke stesen minyak... dua ekor babi tak tahan bau diesel lalu melompat... seterusnya... lori itu berhenti di lampu isyarat... seekor babi melompat kerana tidak sabar menunggu... dan di Simpang Tiga... seekor babi terasa amat panik lalu melompat... berapa ekor babi yang tinggal...?
Jawapan : Babi lompat atas lori sahaja
6) Soalan: babi dan beruk ada seorang kawan iaitu tarzan, apabila tarzan mandi kenapa babi dan beruk gelak?
Jawapan : Ekor Tarzan Kat Depan
7) Soalan: orang yang beli tau, orang yang tau tak pakai, orang yang pakai tak tau, apa itu...
Jawapan : Kain Kapan
8)Soalan: Dalam banyak-banyak lembu, lembu apa yang orang suka cari?
Jawapan : Lembu Hilang
Kapal Terbang Mendarat
Tersebutlah kisah satu pasangan yg baru berkahwin. Sehari sebelum upacara akad nikah.... Emak pengantin lelaki menasihati anaknya...."Nak apabila menghampiri isteri mu pada malam pertama....maka kamu harus kata ...Kapal terbang ingin mendarat". Emak pengantin perempuan pula menasihati naknya.... "Nak....bila suami mu berkata kapal terbang ingin mendarat... maka jawabnya... Lapangan terbang sudah sedia ".
Hari yg ditunggu-tunggu pun tiba... Si suami tak sabar-sabar dan pabila malam tiba....hatinya berdebar-debar..... Dia mendekati si isteri lalu mengatakan "Kapal terbang ingin mendarat" Si isteri seperti tidak faham dan berkata "Saya penat bang ...mari kita tidur." Si suami hampa....namun dalam hatinya berkata..."Tak apa mungkin isteri aku malu....beri dia peluang kedua"
Tiba malam kedua "Si suami mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat." Malangnya si isteri masih tidak faham .... kerana suaminya ketika itu memegang surat khabar...dalam hatinya berkata... "Berita apa pula ini....Ah pedulilah kapal terbang mana nak mendarat pun... tak ada kena mengena dengan saya." Kemudian dia berkata kepada si suami "Sudah lah tu bang ....janganlah baca surat khabar lagi....mari kita tidur " Si suami hampa lagi.... tetapi dalam hatinya berkata "Tak apalah esok masih ada."
Tiba malam ketiga ....Si suami sekali lagi dengan penuh harapan dan begitu pasti malam ini pasti aku dapat...lalu mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat." Si isteri menjenguk ke arah luar jendela dan menggelengkan kepala sambil dalam hati berkata "Mana ada kapal terbang !!" Melihatkan si isteri menggelengkan kepala ....si suami hampa dan berkata dalam hati "Kejamnya isteriku....membiarkan aku menunggu selama 3 hari tapi masih enggan memberikannya kepada ku." Si suami dengan muka yg masam terus tidur tanpa mengajak si isteri.
Keesokan harinya si isteri bertanya kepada ibunya "Ibu kenapa suami saya setiap malam berkata ...kapal terbang ingin mendarat?? Si ibu pun berkata "Apa yg kamu jawab nak ? Si anak berkata "Saya tidak jawab apa-apa... Si ibu berkata lagi...."Apa anak sudah lupa apa yg ibu nasihatkan tentang malam pertama....sepatutnya anak menjawab Lapangan Terbang sudah sedia.... sebagai tanda bersetuju " Oh saya lupa lah ibu....tak apa malam ini saya pasti akan menjawab dengan betul"
Maka tiba malam keempat .....si suami seperti tidak menunjukkan apa-apa tanda dia akan bertanya soalan yg sama. Malam kian larut ....si isteri tertanya-tanya....bilakah gerangan si suami akan bertanya.... Si isteri akhirnya berkata dalam hati "Mengapa harus aku tunggu lagi.... apa salahnya aku sendiri meng`offer' kan diri Lalu si isteri pun mendekati si suami dan terus berkata "Lapangan terbang sudah sedia", Si suami kerana terlalu geram dengan si isteri....dengan muka yg masam menjawab "KAPAL TERBANG ROSAK""
Hari yg ditunggu-tunggu pun tiba... Si suami tak sabar-sabar dan pabila malam tiba....hatinya berdebar-debar..... Dia mendekati si isteri lalu mengatakan "Kapal terbang ingin mendarat" Si isteri seperti tidak faham dan berkata "Saya penat bang ...mari kita tidur." Si suami hampa....namun dalam hatinya berkata..."Tak apa mungkin isteri aku malu....beri dia peluang kedua"
Tiba malam kedua "Si suami mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat." Malangnya si isteri masih tidak faham .... kerana suaminya ketika itu memegang surat khabar...dalam hatinya berkata... "Berita apa pula ini....Ah pedulilah kapal terbang mana nak mendarat pun... tak ada kena mengena dengan saya." Kemudian dia berkata kepada si suami "Sudah lah tu bang ....janganlah baca surat khabar lagi....mari kita tidur " Si suami hampa lagi.... tetapi dalam hatinya berkata "Tak apalah esok masih ada."
Tiba malam ketiga ....Si suami sekali lagi dengan penuh harapan dan begitu pasti malam ini pasti aku dapat...lalu mendekati si isteri dan bertanya lagi "Kapal terbang ingin mendarat." Si isteri menjenguk ke arah luar jendela dan menggelengkan kepala sambil dalam hati berkata "Mana ada kapal terbang !!" Melihatkan si isteri menggelengkan kepala ....si suami hampa dan berkata dalam hati "Kejamnya isteriku....membiarkan aku menunggu selama 3 hari tapi masih enggan memberikannya kepada ku." Si suami dengan muka yg masam terus tidur tanpa mengajak si isteri.
Keesokan harinya si isteri bertanya kepada ibunya "Ibu kenapa suami saya setiap malam berkata ...kapal terbang ingin mendarat?? Si ibu pun berkata "Apa yg kamu jawab nak ? Si anak berkata "Saya tidak jawab apa-apa... Si ibu berkata lagi...."Apa anak sudah lupa apa yg ibu nasihatkan tentang malam pertama....sepatutnya anak menjawab Lapangan Terbang sudah sedia.... sebagai tanda bersetuju " Oh saya lupa lah ibu....tak apa malam ini saya pasti akan menjawab dengan betul"
Maka tiba malam keempat .....si suami seperti tidak menunjukkan apa-apa tanda dia akan bertanya soalan yg sama. Malam kian larut ....si isteri tertanya-tanya....bilakah gerangan si suami akan bertanya.... Si isteri akhirnya berkata dalam hati "Mengapa harus aku tunggu lagi.... apa salahnya aku sendiri meng`offer' kan diri Lalu si isteri pun mendekati si suami dan terus berkata "Lapangan terbang sudah sedia", Si suami kerana terlalu geram dengan si isteri....dengan muka yg masam menjawab "KAPAL TERBANG ROSAK""
SMS Korang Bagi
Lawak 1
Sila baca dengan teliti:
“Pakiruan Rapundu Kpratus Amtagul Bukwuru Gratalun Subono”
Tahniah, anda baru sahaja membaca jampi untuk membesarkan lubang jubur sendiri!
(Bulad)
Lawak 2
Ke depan best, kedalam syok, ke kiri ke kanan lagi shedaap! Kalau dicucuk dalam dalam, Fuyooo… Bestnya korek telinga… Hehe
(Bulad)
Lawak 3
Ada seorang raja mempunyai 4 orang isteri… Maria, Bertha, aminah dan Puteri… Bila Baginda memanggil semua isteri isterinya… Baginda menjerit! “Mari, Ber, Am, Put” kah kah kah…
(Bulad)
Lawak 4
Angkat tangan! Ini satu rompakan, yang hnsem ke kiri, yang cun ke kanan, yang muka macam gerila tu, jangan pura pura membaca depan PC… Pergi ke tengah! Cepat!.
(Dangkal)
Lawak 5
Sang lalat dan bini lalat pergi merayau rayau mencari makan, mereka masuk ke dalam jamban untuk makan tahi. Bini lalat berkata..
Bini : “Bang, kenapa kita kena makan tahi hari-hari?”
Laki : “ Hish… Jangan cakap benda-benda kotor time makan!”
(Jennety)
Lawak 6
Malaysia telah mengharamkan puak radikal seperti Al-Aqram, Al-Maunah, Al-Qaedah. Cuma satu puak lagi yang masih dibenarkan bergiat dan mempunyai ramai ahli iaitu “Alkohol” hahahaha
(Gracya)
Lawak 7
Allah menciptakan manusia berpasangan, ada lelaki, ada wanita. Ada yang comel dan ada yang Hodoh. Yang comel tulis cerita lawak, yang hodoh baca lawak. Kita harus tabah menerimanya.
(Bulad)
Lawak 8
Aku bertekad nak bagitau perasaan sebenar aku padamu.. “ Aku sangat-sangat dan amat mencintaimu, aku tidak boleh hidup tanpamu”
Yang benar,
Unta.
(Kaduk)
Lawak 9
How I wish I could touch you, feel your body and hold you with my hand. I kiss your lips so fresh and sip the tastiest part of you..! I Love U… My refreshing Coca Cola!
(Wong Kui Ming)
Lawak 10
Seorang datuk dan cucu sedang berbual bual pada waktu petang…
Cucu : “Tuk, kenapa rambut atas mu beruban?”
Datuk : “Sebab kurang hiburan”
Cucu : “Tapi nenek kata, rambut kat bawah tu takde pun putih??”
Datuk : “Apa mau hairan, Itu kan pusat hiburan!” “Binawe punya nenek ngko!”
(Abito)
Lawak 11
Just want you know that our friendship means a lot to me.. You cry, I cry.. You laugh, I laugh.. you jump out through the window,.. I look down and shout! “wah lau weh! Tingginya... haha… tak guna punya member…
(Wong Kui Ming)
Lawak 12
Anak cina di Tanya…
Atuk apa nama? Quat Ngo Rat
Mama apa nama? Quat Ley Ter
Bapa apa nama? Quat Ray Sing
Abang apa nama? Quat Ley Park
Tuu.. yang depan PC tu? Quat Ken Tut!
(Kaduk)
Lawak 13
Aku dah fedup betul dengan ko ni! Ko jaga sikit mulut ngko tu! Apasal ko ni busybody betul! Habis semua orang ko bagitau yang aku ni… Kiut!
(Reynold)
Lawak 14
Tips untuk ceria:
Jika kamu resah, pandanglah wajahmu di cermin dan katakana… “Oh my God, Kiutnya aku”.. Tapi kena ingat… Jangan buat selalu sebab tak elok menipu…
(Bulad)
Lawak 15
Ada pasangan baru nikah.. Bini orang kampong, laki pulak dari Bandar… Malam pertama laki pakai kondom. Bini hairan… Esok ibunya Tanya macamana semalam? “Syok mak, masih baru lagi! Masih dalam plastic..”.. Hehehe
(Bulad)
Lawak 16
You are ABCDEFGHIJK
A – Attractive
B – Brilliant
C – Cute
D – Dazzling
E – Excellent
F – Funny
G – Great
H – Hot
IJK- I Just Kidding
(Bulad)
Lawak 17
Iklan terhebat di pasaran!
‘Ingin besarkan alat kelamin anda? Tanpa kesan sampingan, Tanpa was was, Tanpa bahan kimia mahupun dadah, Tanpa alcohol. Jaminan 100% dan berkesan. Guna lah Kanta Pembesar!’
(Reynold)
Lawak 18
Ingatlah… Jika kamu dimarah, kamu diam… Difitnah! Kamu senyum… Dikeji.. Kamu ketawa.. Nescaya dengan berbuat demikian, kamu tergolong dalam orang-orang yang tiga tahun tak korek telinga!
(Reynold)
Lawak 19
A man wet to buy ayam dekat pasar!
Man : Tokey, sayap ayam ada?
Tokey : Habis bos…
Man : Paha ayam?
Tokey : Habis juga lah bos…
Man : Pukiayam tul!
Tokey : Itu pun habis!
Man : @###%5&8 +=+ Errghhh!
(Beech)
Lawak 20
Ada cinta tapi tiada kejujuran… Ada kasih tapi tiada kesetiaan… Ada keikhlasan tapi tiada keluhuran… Ada kebahagian tapi tiada kesabaran… Tapi kalau ada ASTRO… macam macam ada!... Hehe
(Jennety)
Lawak 21
Masa bercinta, marah pun manis, baru kahwin, lagilah manis… Bila tua.. Yang ada cum.. Kencing Manis!
(Reynold)
Lawak 22
Engkau sungguh dinamis, sifatmu cukup piutis, gayamu selalu erotis, jiwamu sungguh romantis, caramu seperti celebrities… Tapi wajahmu seperti teletubies!
(Kaduk)
Lawak 23
Nenek dusun bagi pisang pada seorang Mat Salleh!
Mat Salleh : Thanks a lot!
Nenek : Mulau! Sudah bagi pisang, dia mau ‘tonsilot’ saya lagi!
(Kaduk)
Lawak 24
Kambing mengata ayam!
Kambing : Ko ni nampak jak macam raja… Ada crown.. tapi selipar pun tadak!
Ayam : Kau kambing! Nampak macam alim tapi ‘tantalau’ diluar!
(Kaduk)
Lawak 25
Ada 5 orang adik beradik, nama-nama mereka Pandit, Tatit, Mudit, Hindit, dan Tampit… Bila ibu memanggil ananya sekaligus… Pan! Tat! Mu! Hi! Tam!
(Kaduk)
Lawak 26
Lumrah alam… Bila kita susah, tiada siapa yang nak tolong… Bila kita sepi, tiada siapa yang nak temankan… Bila kita sakit, tiada siapa yang bertandang… Tetapi bila kita kentut… Semua orang pandang!
(Kaduk)
Lawak 27
Nyatanya mengapa suami mencintai isterinya…??
Cintanya
Isi Hatinya
Perwatakannya
Amalannya
Paras rupanya
Diringkaskan! CIPAP nya! Hahaha
(Kaduk)
Lawak 28
I want to share everything with you!
You’re Sadness
You’re Happy Moment
Every single Second of the day…
Let’s Start with…. Your Bank Account!.. Hehe
(Jennety)
Sila baca dengan teliti:
“Pakiruan Rapundu Kpratus Amtagul Bukwuru Gratalun Subono”
Tahniah, anda baru sahaja membaca jampi untuk membesarkan lubang jubur sendiri!
(Bulad)
Lawak 2
Ke depan best, kedalam syok, ke kiri ke kanan lagi shedaap! Kalau dicucuk dalam dalam, Fuyooo… Bestnya korek telinga… Hehe
(Bulad)
Lawak 3
Ada seorang raja mempunyai 4 orang isteri… Maria, Bertha, aminah dan Puteri… Bila Baginda memanggil semua isteri isterinya… Baginda menjerit! “Mari, Ber, Am, Put” kah kah kah…
(Bulad)
Lawak 4
Angkat tangan! Ini satu rompakan, yang hnsem ke kiri, yang cun ke kanan, yang muka macam gerila tu, jangan pura pura membaca depan PC… Pergi ke tengah! Cepat!.
(Dangkal)
Lawak 5
Sang lalat dan bini lalat pergi merayau rayau mencari makan, mereka masuk ke dalam jamban untuk makan tahi. Bini lalat berkata..
Bini : “Bang, kenapa kita kena makan tahi hari-hari?”
Laki : “ Hish… Jangan cakap benda-benda kotor time makan!”
(Jennety)
Lawak 6
Malaysia telah mengharamkan puak radikal seperti Al-Aqram, Al-Maunah, Al-Qaedah. Cuma satu puak lagi yang masih dibenarkan bergiat dan mempunyai ramai ahli iaitu “Alkohol” hahahaha
(Gracya)
Lawak 7
Allah menciptakan manusia berpasangan, ada lelaki, ada wanita. Ada yang comel dan ada yang Hodoh. Yang comel tulis cerita lawak, yang hodoh baca lawak. Kita harus tabah menerimanya.
(Bulad)
Lawak 8
Aku bertekad nak bagitau perasaan sebenar aku padamu.. “ Aku sangat-sangat dan amat mencintaimu, aku tidak boleh hidup tanpamu”
Yang benar,
Unta.
(Kaduk)
Lawak 9
How I wish I could touch you, feel your body and hold you with my hand. I kiss your lips so fresh and sip the tastiest part of you..! I Love U… My refreshing Coca Cola!
(Wong Kui Ming)
Lawak 10
Seorang datuk dan cucu sedang berbual bual pada waktu petang…
Cucu : “Tuk, kenapa rambut atas mu beruban?”
Datuk : “Sebab kurang hiburan”
Cucu : “Tapi nenek kata, rambut kat bawah tu takde pun putih??”
Datuk : “Apa mau hairan, Itu kan pusat hiburan!” “Binawe punya nenek ngko!”
(Abito)
Lawak 11
Just want you know that our friendship means a lot to me.. You cry, I cry.. You laugh, I laugh.. you jump out through the window,.. I look down and shout! “wah lau weh! Tingginya... haha… tak guna punya member…
(Wong Kui Ming)
Lawak 12
Anak cina di Tanya…
Atuk apa nama? Quat Ngo Rat
Mama apa nama? Quat Ley Ter
Bapa apa nama? Quat Ray Sing
Abang apa nama? Quat Ley Park
Tuu.. yang depan PC tu? Quat Ken Tut!
(Kaduk)
Lawak 13
Aku dah fedup betul dengan ko ni! Ko jaga sikit mulut ngko tu! Apasal ko ni busybody betul! Habis semua orang ko bagitau yang aku ni… Kiut!
(Reynold)
Lawak 14
Tips untuk ceria:
Jika kamu resah, pandanglah wajahmu di cermin dan katakana… “Oh my God, Kiutnya aku”.. Tapi kena ingat… Jangan buat selalu sebab tak elok menipu…
(Bulad)
Lawak 15
Ada pasangan baru nikah.. Bini orang kampong, laki pulak dari Bandar… Malam pertama laki pakai kondom. Bini hairan… Esok ibunya Tanya macamana semalam? “Syok mak, masih baru lagi! Masih dalam plastic..”.. Hehehe
(Bulad)
Lawak 16
You are ABCDEFGHIJK
A – Attractive
B – Brilliant
C – Cute
D – Dazzling
E – Excellent
F – Funny
G – Great
H – Hot
IJK- I Just Kidding
(Bulad)
Lawak 17
Iklan terhebat di pasaran!
‘Ingin besarkan alat kelamin anda? Tanpa kesan sampingan, Tanpa was was, Tanpa bahan kimia mahupun dadah, Tanpa alcohol. Jaminan 100% dan berkesan. Guna lah Kanta Pembesar!’
(Reynold)
Lawak 18
Ingatlah… Jika kamu dimarah, kamu diam… Difitnah! Kamu senyum… Dikeji.. Kamu ketawa.. Nescaya dengan berbuat demikian, kamu tergolong dalam orang-orang yang tiga tahun tak korek telinga!
(Reynold)
Lawak 19
A man wet to buy ayam dekat pasar!
Man : Tokey, sayap ayam ada?
Tokey : Habis bos…
Man : Paha ayam?
Tokey : Habis juga lah bos…
Man : Pukiayam tul!
Tokey : Itu pun habis!
Man : @###%5&8 +=+ Errghhh!
(Beech)
Lawak 20
Ada cinta tapi tiada kejujuran… Ada kasih tapi tiada kesetiaan… Ada keikhlasan tapi tiada keluhuran… Ada kebahagian tapi tiada kesabaran… Tapi kalau ada ASTRO… macam macam ada!... Hehe
(Jennety)
Lawak 21
Masa bercinta, marah pun manis, baru kahwin, lagilah manis… Bila tua.. Yang ada cum.. Kencing Manis!
(Reynold)
Lawak 22
Engkau sungguh dinamis, sifatmu cukup piutis, gayamu selalu erotis, jiwamu sungguh romantis, caramu seperti celebrities… Tapi wajahmu seperti teletubies!
(Kaduk)
Lawak 23
Nenek dusun bagi pisang pada seorang Mat Salleh!
Mat Salleh : Thanks a lot!
Nenek : Mulau! Sudah bagi pisang, dia mau ‘tonsilot’ saya lagi!
(Kaduk)
Lawak 24
Kambing mengata ayam!
Kambing : Ko ni nampak jak macam raja… Ada crown.. tapi selipar pun tadak!
Ayam : Kau kambing! Nampak macam alim tapi ‘tantalau’ diluar!
(Kaduk)
Lawak 25
Ada 5 orang adik beradik, nama-nama mereka Pandit, Tatit, Mudit, Hindit, dan Tampit… Bila ibu memanggil ananya sekaligus… Pan! Tat! Mu! Hi! Tam!
(Kaduk)
Lawak 26
Lumrah alam… Bila kita susah, tiada siapa yang nak tolong… Bila kita sepi, tiada siapa yang nak temankan… Bila kita sakit, tiada siapa yang bertandang… Tetapi bila kita kentut… Semua orang pandang!
(Kaduk)
Lawak 27
Nyatanya mengapa suami mencintai isterinya…??
Cintanya
Isi Hatinya
Perwatakannya
Amalannya
Paras rupanya
Diringkaskan! CIPAP nya! Hahaha
(Kaduk)
Lawak 28
I want to share everything with you!
You’re Sadness
You’re Happy Moment
Every single Second of the day…
Let’s Start with…. Your Bank Account!.. Hehe
(Jennety)
Juggler
A Juggler, during to his performance, is stopped by the police.
Policeman : “What are those machetes doing in your car?”
Juggler : “I juggle them in my act”.
Policeman : “Oh yeah?” “Let’s see you do it.”
The juggler gets out and starts tossing and catching the knives. Another man driving by slows down to watch.
Passenger by : “Wow,” “I’m glad I quit drinking. Look at the test they’re giving now!”
(Digest Reader)
Policeman : “What are those machetes doing in your car?”
Juggler : “I juggle them in my act”.
Policeman : “Oh yeah?” “Let’s see you do it.”
The juggler gets out and starts tossing and catching the knives. Another man driving by slows down to watch.
Passenger by : “Wow,” “I’m glad I quit drinking. Look at the test they’re giving now!”
(Digest Reader)
Botol
Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan jumlah sperma yang ada di dalam air maninya. Kemudian doktor itu pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik di dalam botol ini ye." Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut. Lalu lelaki tua itu pun menjawap. "Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu. Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!" Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!"
Nyanyi
Di dalam sebuah kampung, tinggal seorang nenek tua bersama cucunya yang baru berusia dua tahun. Ibu bapa kepada budak ini tinggal di kota tetapi terpaksa meninggalkan anak mereka di kampung kerana ada urusan perniagaan penting. Pada satu malam, si cucu tersebut terjaga dan menangis. Nenek pun bertanya, "Kenapa cu?" Nak kencing, jawab cucunya. Nenek tua tersebut pun membawa cucunya ke tandas dan membiarkan cucunya membuang air. Oleh kerana si nenek tua amat memelihara tatasusila dan kesopanan, dia menasihatkan cucunya agar lain kali, jika hendak membuang air kecil, katakan 'nak nyanyi'. Si cucu mengangguk tanda faham. Selang beberapa hari, ibu bapa budak itu membawa anak mereka pulang ke kota. Kerana teramat rindukan anaknya, si ibu tak lekang daripada bermain dengannya. Tiba waktu tidur, anak kecil tersebut mula menangis. Terus kepada ibunya dia berkata, "Nak kenccc...". Dia teringat pesan neneknya lalu membetulkan ayatnya, "Nak nyanyi". Si ibu yang agak mengantuk dengan selamba menjawab, "Nyanyilah kat telinga ibu." Maka terlepaslah hajat si anak ke dalam telinga ibunya!
Tenaga National Berhad
Pada satu hari, aku sedang mendengar radio...tiba-tiba ada iklan"panadol"..ada suara orang yang berbunyi "aduh,sakit kepala!"..aku ketawa terbahak-bahak..kah.kah.haaahahhaa...tiba-tiba,black out...macam nak nangis aku dibuatnya..dahlah waktu malam..black out pulak...tiba-tiba ada orang ketuk pintu...menggigil aku..aku bersiap sedia dengan sebatang penyapu kalau-kalaudia perompak,penyamun atau pun HANTU...aku pun membuka pintu...tanpa dia bercakap sepatah perkataan pun,aku sudah menghayun penyapu tadi...*PAP* bunyi penyapu terkena dimuka dia...rupa-rupanya orang TNB.....mampus aku kerjakan dia tadi.... adei... selama lama lah aku kena pakai candle ni... Uwaaaaaaa
Subscribe to:
Posts (Atom)
