Kad Ucapan Selamat Hari Raya!

"Sir lump mad hurry rare year ideal fit tree moo lee year, ma half za hair bar teen two loose dairy hearty young eek class"

"Sorry... I baroo ball leadk dairy London"

sepatutnyaa....

"Selamat Hari Raya Aidilfitri mulia, maaf zahir batin tulus dari hati yang ikhlas..."

Kid, Mummy and Maid and Hers Breast.

Kid ask mum about her breast....

Kid: What's this?
Mum: It's a balloon....
Kid: Why yours so small? Our maid has a big one...?
Mum: When did you saw hers?
Kid: Yesterday... I saw dad blowing her balloon....

Kasut Perawan

Bang.... Sakit..............






Ketatlah bang,.................






Perlahan lahan la bang..............







Masukkan lagi ke dalam..............






Tak muat lah sayang..............







Tak apa lah sayang...............







Kita cuba.................







Kedai kasut lain pula....

Lawak Pelacur!

Prostitue : Hi, wanna have sexs?
Man : OK... Only if u do it like my wife does....
Prostitue : I can do anyway.... So, how does she do it?
Man : She do it for free.... hehe


Lawaks regard from Linda

Perasaan Ko Jak Turr..

One day, tersebutlah kisah seorang penumpang yang menaiki bas dari Ranau ke Kota Kinabalu... Ketika dalam perjalanan, penumpang tersebut teringin nak berak... Oleh kerana tidak tahan ngan keperitan tersebut, dia pun bagitaulah pemandu bas tersebut.....

Penumpang : Driver, driver... boleh berhenti sekejap ker? saya nak berak laa...
Pemandu : Aaah... Perasaan ko jak tu...
Penumpang : Alaa... tolonglaa... saya betul betul tak tahan dah ni driver...
Pemandu : Aaah... Perasaan ko jak tu...
Penumpang : Alaa... tolong lah berenti kejap.... saya bebetul dah tak tahan ni....
Pemandu : Isk isk isk... perasaan ko jak bah tu...

Oleh kerana dah tak tahan lagi, maka penumpang tu pun berak lah atas bas.... maka tersebarlah bau busuk yang amat sangat... hehe... maka,...

Pemandu : Woi woi... apa yang bau macam taik ni? Siapa yang berak aa...!!!!
Penumpang : Aaah... Perasaan ko jak tu!

Haha... Moralnya... Jangan buat apa yang kita tak suka orang lain buat pada kita.... hehe...

Surat Salmah

Salmah ingin break dengan boyfriend Mat Sallehnya melalui surat:

Hi, My motive write this letter to give you know you somthing. I WANT TO CUT CONNECTION US. I saw you play wood three in front my eyes. So, i break connection to pull my body from this love. I have think about this very cook cook. I know i clap one hand only. I don't trust you again! You're really crocodile land! I don't want you to play play with my liver. I have been crying until no more eye water. I don't want banana to fruit two times... Safe walk... Bye!

Hehe... so, bacalah together gether! kah kah kah

SMS from Ben and Enol De Spine

Sabahan Truly Asia

Have you ever asked or heard people asking, whether Sabahans still live in the jungle, hunt for food and wear clothing made out of leaves?

If I was asked so, I would proudly say yes. (Cuba imagine Marsha AF2 pakai Nipah leaves skirt sama Coconut bra) hehe.

When you as a Sabahan start to feel low just because you’re from Sabah, these facts would make you change your mind:

We have the second largest International airport in Malaysia. While other’s might not even have any. We have three major airports, while others might not have one Car fuel is the cheapest here.

We have two official cities, KK and Sandakan and soon Tawau, while others might only have a town. We are still the reason why tourist comes to Malaysia, for our mount Kinabalu.

Two out of the top three of the sexiest girl in Malaysia are from Sabah (Daphne Iking and Amber Chia) according to FHM. The whole Philippine country doesn’t envy Malaysia. They envy Sabah. Sipadan Island, need I explain?

Everybody say’s Mokhtar Dahari is the main reason Malaysian football team qualified for the Olympics, football event in the 80’s. With all due respect, the two goals are scored by Hassan Sani and James Wong, both Sabahan. Not forgetting the man who kept Malaysia at bay, Peter Rajah, also a Sabahan as the goalie. The most air travelers are from Sabah.

Almost all Sabahan have atleast traveled once or twice with airplane, compared to the west Malaysians. We have our own daily newspaper, Daily Express and Sabah Times. Every time there’s a reality show, our contestant always reaches respectful level. AF, Blast-Off etc.

We live in harmony, not just with Malay, Indian and Chinese, but also with Kadazan, Dusun, Bajau, Murut, Rungus etc. The term Sabah truly Asia is more like it. Most of us Sabahan speaks at least 4 different language. This is just to name a few, but despite all this, we are still proud to be Malaysian.

From: Angela

Cikgu Rosli Kee

Sebaik sahaja masuk dalam bilik darjah, cikgu becerita… ada seorang pemburu… dia sangat berani tetapi sekarang dia tidak memburu lagi sebab dia ada masalah menyebrang sebuah sungai yang dikatakan lagenda sehingga tiada orang yang berani nak seberang sebab banyak buaya.. pastu dia tanya saya… emmm… Dulu, masa Raja dari England melawat California, kapal terbang yang mereka naiki mengalami masalah dan terpaksa membuang semua kerusi dalam kapal… Kenapa nak buang kerusi? Katanya… dengan senang hati saya jawab… untuk meringan kan beban kapal terbang tersebut… So, dia cakap… kita belajar pasal beban pada hari ini… porah punya cikgu… hehe.. setelah abis belajar, dia tanya lagi…

Cikgu: Berapa cara nak masukkan rusa dalam peti ais?
Saya: Alaa… soalan senang la cikgu, masa darjah satu pun saya dah dengar… 3 lah cikgu…. buka, masukkan rusa dan tutup peti ais!
Cikgu: Zirafah?
Saya: 4 lah cikgu… tiada soalan lain ka? Buka peti ais, keluarkan rusa dan masukkan zirafah… kemudian tutp peti ais…
Cikgu: Kamu je ka yang nak jawab… takde yang berani ker plajar lain?

Pelajar lain senyap jer….

Emm… siapa yang pernah teno cerita Lion King mesti tau camana Simba masa dia baru lahir pastu semua binatang datang untuk melihat dia kan… So, cikgu saya pun berteka teki…

Cikgu: Kalau kamu terrer sangat, siapa yang tidak datang pada ketika semua haiwan menghadap Lion King?

Saya bingung dan berfikir seketika…

Saya: Dinosor sebab saya sudah tonton tetapi tiada dinosor…
Cikgu: Salah. Dinosor ada tapi tidak kena rakam… Jawapan yang betul ialah zirafah sebab masih dalam peti ais… ziarafah yang kamu nampak tu tinggal replica dalam cerita tu… hehe…
Saya: Hahaha… Ya lah tu…

Cikgu: Holly, kalau kamu terrer sangat, kenapa zirafah tu boleh mati dan masuk dalam peti ais….
Saya: Suka hati ja cikgu soal… bab dah kena tangkap kot…
Cikgu: Salah… Sebab masa raja England menjatuhkan kerusi dia dari atas kapal terbang, si zirafah tersebut terkena hempapan tersebut dan mati… lepas tu dijumpai oleh pemburu pula… pemburu tu lah yang takut nak seberang sungai tu…. Kalau kamu lah jadi pemburu tu, kamu berani ker seberang sungai tu?
Saya: Gila ka? Ada buaya banyak la cikgu…
Cikgu: Kalau saya, saya nak seberang juga…
Saya: Kenapa cikgu?
Cikgu: Sebab tak ada buaya kat situ… semua Lion King dah panggil jadi tak payah takut buaya lagi… hehehehe..
Cikgu: Hehe… Pandainyerr…

Pramugari Yang Terlampau

Suatu hari, dalam sebuah misi penghantaran orang gila beramai ramai ke suatu pulau untuk ujikaji…. Semasa dalam kapal terbang, orang orang gila tu bermain main dengan bising dan menggangu pramugari pramugari dalam kapal terbang tersebut…
“Hey kamu semua boleh diam tak? Kalau nak main juga, main kat luar!” kata pramugari..
Pramugari tersebut masuk ke dalam dek dan mendapati keadaan tenang semula… setelah beberapa minit baru pramugari tu sedar lalu masuk semula ke bahagian penumpang dan mendapati ianya kosong!... Semua dah terjun… hahahaha…

Cerita Sang Sumbing

Sumbing 1

Suatu hari…. Si sumbing telah terkena loteri sebanyak RM 3ribu… dia pun telah membeli sebuah Hondakap yang baru lagi….
“Wah… seronoknya ada motorsikal, baru pulak tu” kata si sumbing….
Apa lagi… dengan tak sabar sabar dan gelojoh si sumbing menaiki motornya dan pulang ke rumah…. Dalam perjalanan pulang… si sumbing terdengar bunyi… pek pek pek pek…
“eh, motor aku ada problem laa..” kata si sumbing…
dia pun pergi ke workshop berhampiran…
“Bos, tolong chek motor aku…”
Mekanik tu mengambil kunci lepas tu menungang sejauh 200 meter…
“Takde masalah lah… masih baru beli… tak kan dah rosak”
“Alaa… betul… jom ikut aku… aku nak ko dengar sama ada bunyi pelik…” kata si sumbing tak puas hati…
Mekanik tu pun ikut lah si sumbing dengan terpaksanya….
Apabila motorsikalnya mencapai kelajuan 60km/j, mekanik tu pun terdengar…. Pek pek pek pek…. Makin laju motor tu dibawa, makin cepat bunyi pek pek pek pek tu….
“Apa yek” Tanya mekanik dalam hati…
mekanik tu pun mendengar dengan lebih teliti lagi….. dengar punya dengar punya dengar….
“laaaa…. Mulut ko yang sumbing tu lah sumbing tol ah!... tak sedar diri… dah lah mulut kuyak, dikatanya motor yang kuyak… porah” hahahahaha… rupanya mulut si sumbing terwkapai kapai terkena angin bila motor dah laju…. Hehehe

Sumbing 2

Ini pula kisah si sumbing yang menang cabutan bertuah sebanyak RM 5 ribu….
“Akhirnya cita cita aku akan tercapai” kata si sumbing….
Apa lagi, si sumbing pun pergi lah ke hospital untuk memperbaiki mulutnya yang memang dah lama kuyak tu…
“Doktor, saya nak buat plastic surgery” kata si sumbing…
Tanpa berlengahkan masa lagi, doctor tu pun mengoperate mulut si sumbing secantik cantiknya sehingga mulutnya tidak kelihatan sumbing lagi….
“Awak dah hensem sumbing” kata doctor kerana usahanya mengoperate si sumbing berhasil…
“Mulai dari hari ini, awak kena kurangkan ketawa terbahak terbahak, kurangkan menengking dengan kuat… takut mulut tu belum benar benar sembuh” sambung doctor lagi…
“Baik doctor… terima kasih banyak banyak… err…. Berapa bayaran dia yer tuan doctor?” Tanya sumbing…
“Murah jer… RM 6 ribu jer… termasuk rawatan treatment muka…”
“Hah!” kata sumbing dan dengan serta merta mulutnya koyak balik kerana terkejut! Hahahaha…..

Sumbing 3

Ada seorang polis telah menegur seorang sumbing…

Polis: “Apasal seluar kamu koyak?”
Sumbing: “Yock maa…”
Polis: “Apa pasal baju kamu koyak?”
Sumbing: “Yock maa…”
Polis: “Aik… semua pun rock ker, mulut tu pun rock ker?”
Sumbing: “Kuyang acem punya pulic”…

Sumbing 4

Ini pulak kisah si sumbing pergi ke stesen petronas untuk mengepam minyak…

Sumbing: “mingyark duplohz”
Pekerja: “Apa dia encik?”
Sumbing: “mingyark duplohz”
Pekerja: “Tak clear lah encik… cuba cakap perlahan sikit”
Sumbing: “Ming-yark duao-plohz”

Oleh kerana tak paham juga… pekerja tu pun pergi panggil bosnya..

Pekerja: “Bos, aku tak paham lah encik tu cakap”
Bos: “Encik, boleh cakap lagi tak nak apa yek? Bole kami Bantu?”

Oleh kerana tak tahan lagi, si sumbing menutup mulutnya yang koyak dan berkata..

Sumbing: “Minyak dua puluh…”
Pekerja: “Laaa… kan bagus kalau tutup dari awal awal…Haha”

Nak Kencing Dalam Bas

Tersebutlah sebuah kisah seorang makcik yang jujur menaiki bas dari Kota Belud ke Kota Kinabalu….
“Driver, driver… boleh berhenti sekejap ker? Saya nak kencing lah driver…” kata makcik tua itu…
“Alaa… kencing jer kat tingkap… saya malas nak berhenti” kata driver dengan nada bergurau….
Lepastu… makcik yang memang dah tak tahan nak kecing ni… apa lagi… buka tingkap lalu kencing….
Kebetulan ketika itu sebuah kereta polis peronda lalu kat situ dan terkena kencing pulak oleh makcik tersebut…. Apa lagi… polis tu pun kejarlah bas tersebut….
“Stop.. stop” kata polis tu menahan bas tersebut…. Dengan serba salahnya, driver tu pun terpaksa berhenti….
“Apa hal tuan?” Tanya driver….
Dengan nada yang marah polis tu bertanya… “Siapa yang meludah kat kereta aku tadi?”..
Oleh krana makcik ni memang jujur orangnya, maka dia pun mengaku…
“Saya tuan” kata makcik…
“Bukan! Kata polis… “Tadi tu ada misai… Awak takde!” hahahaha….

Tiga Orang Gila

Ada 3 orang gila yang telah dimasukkan ke dalam mental hospital… Kodi, Hudu dan Biduk… Mereka ni antara 3 yang kegilaannya makin kurang dalam hospital tersebut…. Memandangkan ketiga tiga mereka ini ada potensi untuk keluar maka suatu hari doctor pakar pun menginterview mereka dalam bilik opisnya untuk mempastikan penekaanya betul…. Setiba di opis doctor…“Kodi, kamu masuk dulu…” kata Nurse yang bertugas hari itu…Kodi pun masuk.... “Duduk” kata doctor… sambil mengeleng gelengkan kepala, Kodi pun duduk… “Cuba tunjuk kat mana telinga?” kata doctor… Kodi menunding kat mulut dan berkata, “ini doc”…“Pandai…. Mata?” kata doctor lagi… Kodi menunding kat hidung… dan berkata “ini doc”…“Pandai… Nurse, bawa dia keluar… panggil yang lain… saya rasa, dia masih gila lagi lah…” kata doctor yang memang dah tensen melihat Kodi…“Baik…”… Ok, giliran seterusnya Hudu.. Masuk…kata Nurse…Hudu pun masuk…. Belum sempat Doktor suruh duduk, Hudu dah duduk…“Aik, duduk doh?” kata doctor…“Tak sabar nak keluar tuan!”. “Oooo… ok ok… skarang saya nak uji awak pula… cuba tunjuk kat mana telinga kiri awak?” Hudu memegang telinga kirinya.. “Ini tuan”. “Wah… pandai… mulut pula?”. “Eh, mulut tu apa tuan? Manusia ada mulut ke tuan?”. “Blah ko dari sini… setupid! Nak buat lawak pula…. Nurse! Panggil Biduk….! Cepat!” Doktor dah marah sebab tak tahan ngan perangai orang tu… Hudu laa… hehe.. “Ok Hudu, ngko kuar” “Biduk masuk….”kata nurse… “Apasal? Apasal? Salah ker?” Macamtu lah Hudu yang Hodoh tu keluar ngan terpaksanya…. Sebelum masuk, Biduk dah ketuk pintu…. “Masuk”… Biduk pun masuk… “Tuan, boleh saya duduk?” “Eh, duduk… duduk….
Sebaik sahaja duduk di kerusi Biduk memegang telinga kirinya dan bercakap, “ini telinga kiri, kemudian memegang telinga kanannya.. “Ini telinga kanan” “pastu ini mulut, ini mata, ini rambut, ini hidung” katanya … Doktor terpegun seketika sebab Biduk telah melakukan dengan baik… “Betul” kata doctor… “Alaa senang jer Doc, pakai otak maa” kata Biduk sambil menunjuk kat lututnya…. Hahahahaha

Watch

Patron : “What time do you have?”
Bartender : “I don’t have any watch anymore. I bought one that was waterproof, dustproof and shockproof…”
Patron : “Well… where is it?”
Bartender : “It caught fire!”

Dinosour Bones

A tourist was visiting New Mexico and was amazed at the dinosaur bones lying about. The tourist ask an elderly Native American, who served as a guide.

Tourist : “How old are these bones?”
Guide : “Exactly 100 millions and three years old”

The tourist seems inquired then asks again…

Tourist : “How you can be so sure?”
Guide : “Well…. A geologies came by here and told me these bones were one hundred millions years ago, and that was exactly three years ago”