An Arab National Interviewed at US Embassy;
Consul : Your Name, please?
>
Arabian : Abdul Aziz, sir..
>
Consul : Sex?
>
Arabian : 3 times a day, sir.
>
Consul : I mean, male or female....
>
Arabian : Both male and female, sometimes with camel, sir.
>
Consul : Holy cow!!
>
Arabian : Yes, cows and dogs too...
>
Consul : Man, isn't that hostile?
>
Arabian : Horse Style, dog style, any style...
>
Consul : Oh dear!...
>
Arabian : Deer? No deer! They run verry fast!!
hehe... Original message sent by Brenda Vellarie...
Tuesday, June 23, 2009
The most shocking International Joke! But it was real... hehe
Based on a True Incident
What happened @ Bangalore Airport
Special Report!!!
Special Report!!!
>--------------------------------------------<
Airport Security : What's your Name?
>
Passenger : Batman
>
Airport Security : Your real name please?
>
Passenger : My name is Bat-Man
>
Airport Security : Are you trying to be funny? What is your family name?
>
Passenger : Superman
>
>
Airport Security handcuffs him & puts him into a locked security room
Then they checked his Passport...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sunday, May 17, 2009
Cita-cita Tidak Kesampaian!
Some people born to be a policeman... 
But,.. becareful... not all policeman a cops...
Some of then maybe just in uniform... hehe The Most Spoiled Picture's Ever...
Can u imagine how kind of love things when to couple enjoying their environment together? Huh,.. dont forgot ur butt mem... hehe... Ur going to be injured while u have lot's of fat... hehe 
Oh that dog... "Blacky, u ruined my picture!!"...
A dogs... No comment... hehe
Be thankful of your body... Don't be shy... hahaha... What kind of human wear nothing at the weding ceremony....
Even Scoby doo got feeling about sex... haha
Great idea to be thieves...
OMG!!... U had been spoted man,.. haha...
Even u are the gay's but dont do this... Shame on lad's...
Most precious momment... hahaha... i dont know what she 'garu2' maybe 'kurap', 'panau' or else... haha
Wednesday, December 10, 2008
Weding Diseaster!
Ni masalah ndak sabar2 mau menikmati malam pertama... hahaha... 
Ni pula gf lama... sekurang2nya, dia mau scuk juga tu anu dia dulu bab uda melepas... kah kah kah....
Oh My Gosh! hahaha... silap landing tu bang... kah kah kah...
Huh... dont let ur bride get drunk... hehe
I Kill u afta dis... muhuahahahahaha.... (Setan)
Dont Play play... hehe... Ops, the groom too serious... poor bride... haha
She said,.. " I Still Miss my ex les kiss"... haha... but "He still my man"... muhuahahahaha....
He thinked like this... "Did i too harash? huh,.. her butt is more juicy" kah kah kah
"Oh mom, dont do this to me... Im still too young... Uwaa..."
Awek lama seh... hehehe
This is number one rate... Simpan tenaga untuk malam ni... hahahahahaProblem With My Computer!
Letter is from Banta Singh of Punjab to Mr. Bill Gates of Microsoft
Subject: Problems with my new computer
Dear Mr. Bill Gates, We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice.
1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.
2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Amritsar ! So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.
3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? Ifind only 're-cycle', but I own a scooter at my home.
4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find'button, but was unable to trace. Please rectify this problem.
5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?
6. I brought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?
7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.
8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.
9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?
10. You provide 'My Network Places'. For God shake please do notprovide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.
Last one from me to Mr Bill Gates :Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?
Regards,
Banta
Subject: Problems with my new computer
Dear Mr. Bill Gates, We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice.
1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.
2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Amritsar ! So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.
3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? Ifind only 're-cycle', but I own a scooter at my home.
4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find'button, but was unable to trace. Please rectify this problem.
5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?
6. I brought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?
7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.
8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.
9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?
10. You provide 'My Network Places'. For God shake please do notprovide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.
Last one from me to Mr Bill Gates :Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?
Regards,
Banta
Wednesday, November 19, 2008
ICE BERG!!
Ini cerita sal seorang makcik berbangsa korean masuk ke dalam pub... masuk masuk je, seorang bartender yang yang namanya kelihatan pada name tag sebagai 'Spielberg' menampar makcik tersebut dengan kuat... makcik tu tertanya tanya... "kenapa? Apa salah saya"... dengan riaknya Spielberg berkata... "Aaargghh... pasal korang la Pearl harbour kena bom... ramai nenek moyang kami mati dalam tu"... "aik... tu orang Jepun la, bukan orang Korea" kata makcik tu... "Aahh... Jepun ke, Cina ke, Korea ke, Taiwan ke,.. sama je"... pastu mak cik tu dah bengang... dia tarik rambut Spielberg, pastu hantukkan kat kerusi... "Aduh!! apasal ni" kata Spielberg... Makcik tu kata, "korang punya pasal la kapal Titanic tu tenggalam... ramai saudara kami mati tym tu"... pastu Spielberg cakap... "Aik... setahu saya, tu disebabkan oleh Ice Berg"... pastu makcik tu mencelah.... "Aaahh... Ice berg ke, Carlsberg ke, Spielberg ke, sama je"... hehehehe
Lawak ni pernah jadi lawak yang menerima anugerah no. 1 di England satu masa dulu...
Lawak ni pernah jadi lawak yang menerima anugerah no. 1 di England satu masa dulu...
Monday, June 30, 2008
1000 Ciuman!
Ini kisah teman dari seberang... begini.. Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang , Indon. Bulan ni dia tak dapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:
Isteriku tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah. Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.
paling cinta, Kanda Suparjo...
Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya...
Kanda Suparjo tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga: Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan. Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari. Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja. Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak. Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan. Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda. Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer?? Paling sayang, dari Dinda Suti Nirwingsih
...gedebuk. .. Suparjo pengsan!!!!
Tuesday, December 04, 2007
Dont Do This While U Sleep!!!
1. DON'T SLEEP WITH WATCH
Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health.
2. DON'T SLEEP WITH PHONE
Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptions to our nervous system. Therefore if you need to put your mobile phone near you, switch it off first.
3. DON'T SLEEP WITH MAKE UP
People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep.
4. DON'T SLEEP WITH BRA
Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.
5. DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE
You may never wake up again....
Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health.
2. DON'T SLEEP WITH PHONE
Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptions to our nervous system. Therefore if you need to put your mobile phone near you, switch it off first.
3. DON'T SLEEP WITH MAKE UP
People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep.
4. DON'T SLEEP WITH BRA
Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.
5. DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE
You may never wake up again....
Friday, November 23, 2007
Cikgu Murni dan Abu
Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut :
"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4,kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!". Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abuterus menjawab.
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega. Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".
P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe
Di foward oleh Christy Joa Vetalis! Hehe
"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4,kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!". Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abuterus menjawab.
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega. Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".
P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe
Di foward oleh Christy Joa Vetalis! Hehe
Saturday, October 27, 2007
Sabahan Flashman!
Kamu ingat Jepun sajakah ada pejuag keadilan? hahahaha
Flashman kuning, boleh timbak sudah! Bah
Flashman kuning, boleh timbak sudah! Bah
Thursday, August 23, 2007
Teka mana satu yang cute?
Ini perbandingan mana satu yang cute... hehe... Kiri ka atau kanan?
Kiri atau kanan?
Kiri atau kanan atau tengah?
Luar atau dalam kandang?
Merah atau pink?
Wednesday, August 08, 2007
Sunday, August 05, 2007
Your Boyfrien Maybe Virgin
"A very 'straight and honest' girl is going to Kuala Lumpur . Before she left, her mother gave her some advice."Daughter, when you're in KL and if you're looking for a match there, you must take note of the following requirements Mother set for you. You must find a man that is 'faithful', not 'spendthrift' and must be a 'virgin'."
With this advise from her mother, the girl went to Town. After some months later, she came home to her kampung to get her mother's blessings to marry."Mother, I've met my match following your instructions.
My future husband is faithful because when we went out for a holiday one day, he took care of me specifically even though there were so many prettier girls around. Isn't that being faithful?".
Her mother nodded in agreement.
"Then, since the day was getting late in the night and rain was pouring, my boyfriend decided that we stay the night at a hotel. He also suggested that in order not to spend too much, we shared one room only. Isn't he not spendthrift guy?"
For the second time her mother nodded her head in agreement, but with a little concern.
"And finally mum..., I know he is a virgin"."How did you know he is still a virgin?" The mother asked."Mmm....his 'that one' is new......still wrapped up in plastic,mum!"
With this advise from her mother, the girl went to Town. After some months later, she came home to her kampung to get her mother's blessings to marry."Mother, I've met my match following your instructions.
My future husband is faithful because when we went out for a holiday one day, he took care of me specifically even though there were so many prettier girls around. Isn't that being faithful?".
Her mother nodded in agreement.
"Then, since the day was getting late in the night and rain was pouring, my boyfriend decided that we stay the night at a hotel. He also suggested that in order not to spend too much, we shared one room only. Isn't he not spendthrift guy?"
For the second time her mother nodded her head in agreement, but with a little concern.
"And finally mum..., I know he is a virgin"."How did you know he is still a virgin?" The mother asked."Mmm....his 'that one' is new......still wrapped up in plastic,mum!"
Monday, June 25, 2007
Yayasan Sabah!
Seorang pelancong dari America pergi bercuti di Sabah bah... Kemudian:
Pelancong : Taxi!! Stop...
Strreetttt.... Taxi pun berhenti...
Pemandu taxi : Apa dia tuan?
Pelancong : Bawa saya berjalan jalan di bandar Kota Kinabalu...
Pemandu taxi : Ok...
Dengan itu, pemandu taxi pun bawa lah si pelancong tersebut merayau rayau di KK... Mula mula pergi Center Point...
Pelancong : Wah, hebatnya tempat ni... Apa ni? Huh! Canggih Sungguh!
Pemandu taxi : (Dengan Bangganya) Hehe... Ini lah Center Point...
Pelancong : Wah! Hebat, hebat.... Agak agak berapa tahun boleh siap aa?
Pemandu taxi : Dalam 4 tahun kali...
Pelancong : Wah! Memang hebat! Tapi lau tempat kami, 2 tahun boleh siap sudah ni!
Pemandu taxi : Ciss!!
Kemudian, Pemandu taxi tersebut bawa pelancong tu pergi Wisma Merdeka...
Pelancong : Wah! Ini pun hebat... memang hebat... Ini pun buat 4 tahun ka?
Pemandu taxi rasa nak berlagak sikit pastu dia cakap...
Pemandu taxi : Alaa... ini dua tahun ja....
Pelancong : Hebat! Memang hebat... tapi lau tempat kami, 1 tahun jak ni...
Pemandu taxi : Cisss... kena lagi....
Selepas tu, pemandu taxi bawa pelancong pergi ke likas... dari jauh pelancong nampak Yayasan Sabah... pastu...
Pelancong : Wah... apa tu, apa tu... tingginya...
Pemandu taxi wat tak tau jak... nda menoleh pun...
Pelancong : Wei! Tengok, tengok... cantik betul la...
Pemandu taxi pun tidak sabar lagi melihat pelancong tu lalu berkata...
Pemandu Taxi : Mana? Tidak tau! Semalam tiada tu...
Hehehe...
Cerita di remind oleh Ain...
Pelancong : Taxi!! Stop...
Strreetttt.... Taxi pun berhenti...
Pemandu taxi : Apa dia tuan?
Pelancong : Bawa saya berjalan jalan di bandar Kota Kinabalu...
Pemandu taxi : Ok...
Dengan itu, pemandu taxi pun bawa lah si pelancong tersebut merayau rayau di KK... Mula mula pergi Center Point...
Pelancong : Wah, hebatnya tempat ni... Apa ni? Huh! Canggih Sungguh!
Pemandu taxi : (Dengan Bangganya) Hehe... Ini lah Center Point...
Pelancong : Wah! Hebat, hebat.... Agak agak berapa tahun boleh siap aa?
Pemandu taxi : Dalam 4 tahun kali...
Pelancong : Wah! Memang hebat! Tapi lau tempat kami, 2 tahun boleh siap sudah ni!
Pemandu taxi : Ciss!!
Kemudian, Pemandu taxi tersebut bawa pelancong tu pergi Wisma Merdeka...
Pelancong : Wah! Ini pun hebat... memang hebat... Ini pun buat 4 tahun ka?
Pemandu taxi rasa nak berlagak sikit pastu dia cakap...
Pemandu taxi : Alaa... ini dua tahun ja....
Pelancong : Hebat! Memang hebat... tapi lau tempat kami, 1 tahun jak ni...
Pemandu taxi : Cisss... kena lagi....
Selepas tu, pemandu taxi bawa pelancong pergi ke likas... dari jauh pelancong nampak Yayasan Sabah... pastu...
Pelancong : Wah... apa tu, apa tu... tingginya...
Pemandu taxi wat tak tau jak... nda menoleh pun...
Pelancong : Wei! Tengok, tengok... cantik betul la...
Pemandu taxi pun tidak sabar lagi melihat pelancong tu lalu berkata...
Pemandu Taxi : Mana? Tidak tau! Semalam tiada tu...
Hehehe...
Cerita di remind oleh Ain...
Monday, June 18, 2007
SMS Lagi...
SMS 1...
Sekumpulan syaitan masuk ke bilik aku semalam... Dia kata, nak bunuh orang baik baik... Jadi aku cadangkan nama kau... Terkejut aku bila syaitan tu kata.. " Oh No! dia tu bos kami" hehe...
From Welsy...
SMS 2...
Habis! Celaka! Ni enko punya pasal lah... Adei... aku dah malu... habis semua orang ko bagitau yang aku ni.... hensem... hehe
From Enol De Spine...
SMS 3...
Suatu hari, Adam bertanya kepada Tuhan... " Tuhan, kenapa engkau mencipta neraka?" Tuhan menjawab... "Untuk menempatkan orang-orang yang macam ko!" hehe
From Olivia @ Biuk!
SMS 4...
Ini satu rompakan, yang cantik ke kiri, yang cute pi kanan,... ko! yang muka cam tenuk tu, jan pura pura baca message!"
From Charity...
SMS 5...
Siapa cakap English tu senang? Isikan tempat kosong samada 'yes' or 'no'!
Soalan: (_____), i'm pig!
Hehe... Kalau berani, jawab lah! hahaha
From Ivy...
Sekumpulan syaitan masuk ke bilik aku semalam... Dia kata, nak bunuh orang baik baik... Jadi aku cadangkan nama kau... Terkejut aku bila syaitan tu kata.. " Oh No! dia tu bos kami" hehe...
From Welsy...
SMS 2...
Habis! Celaka! Ni enko punya pasal lah... Adei... aku dah malu... habis semua orang ko bagitau yang aku ni.... hensem... hehe
From Enol De Spine...
SMS 3...
Suatu hari, Adam bertanya kepada Tuhan... " Tuhan, kenapa engkau mencipta neraka?" Tuhan menjawab... "Untuk menempatkan orang-orang yang macam ko!" hehe
From Olivia @ Biuk!
SMS 4...
Ini satu rompakan, yang cantik ke kiri, yang cute pi kanan,... ko! yang muka cam tenuk tu, jan pura pura baca message!"
From Charity...
SMS 5...
Siapa cakap English tu senang? Isikan tempat kosong samada 'yes' or 'no'!
Soalan: (_____), i'm pig!
Hehe... Kalau berani, jawab lah! hahaha
From Ivy...
Sunday, April 15, 2007
Kategori Manusia Berdasarkan Bantal!
1) Memeluk Bantal.
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, muzik dan sastera. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
2) Menggunakan Banyak Bantal.
Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
3) Tidur Dengan Satu Bantal.
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki.
Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.
5) Tidur Tanpa Bantal.
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
6) Tidak Punya Bantal.
Kasihan betul pergi kedai belilah satu!! ;)
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, muzik dan sastera. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
2) Menggunakan Banyak Bantal.
Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
3) Tidur Dengan Satu Bantal.
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki.
Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.
5) Tidur Tanpa Bantal.
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
6) Tidak Punya Bantal.
Kasihan betul pergi kedai belilah satu!! ;)
Saturday, April 14, 2007
Madu Lebah
Mengapa Madu Bewarna Kuning Keemasan....?
A) Kerana cahaya matahari yang diterima oleh bunga?
B) Kerana pollen bunga memang bewarna kuning keemasan?
C) Kerana ia diproses oleh lebah ...?
D) Saya tak tahu......
Just scroll down......
A) Kerana cahaya matahari yang diterima oleh bunga?
B) Kerana pollen bunga memang bewarna kuning keemasan?
C) Kerana ia diproses oleh lebah ...?
D) Saya tak tahu......
Just scroll down......
Lorna's Lawak! (Edited)
Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterimaakal, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnyatetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4.
Berkata lah penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, macamana nanti Malaysia nak menang All England lagi?". Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.
Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama US. Aku seorang yang paling bercita² tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.
Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yang berat untuk menjaga sebuah negara yang kuat. Tambahan pula, akulah President yang terpandai dalam sejarah US. Org Amerika mana yang hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.
Penumpang keempat, Mr Oss berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang yang alim dan saya berserah kepada Allah untuk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu.
Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".
End! Hehe
Berkata lah penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, macamana nanti Malaysia nak menang All England lagi?". Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.
Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama US. Aku seorang yang paling bercita² tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.
Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yang berat untuk menjaga sebuah negara yang kuat. Tambahan pula, akulah President yang terpandai dalam sejarah US. Org Amerika mana yang hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.
Penumpang keempat, Mr Oss berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang yang alim dan saya berserah kepada Allah untuk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu.
Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".
End! Hehe
Subscribe to:
Posts (Atom)
