Dont Do This While U Sleep!!!

1. DON'T SLEEP WITH WATCH

Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health.

2. DON'T SLEEP WITH PHONE

Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptions to our nervous system. Therefore if you need to put your mobile phone near you, switch it off first.

3. DON'T SLEEP WITH MAKE UP

People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep.

4. DON'T SLEEP WITH BRA

Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.

5. DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE

You may never wake up again....

Cikgu Murni dan Abu

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut :

"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"

Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4,kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!". Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?

Abu: 9

Pengetua: Apa 6 x 6?

Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?

Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?

Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abuterus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?

Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega. Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.

Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?

Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.

Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?

Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?

Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe

Di foward oleh Christy Joa Vetalis! Hehe

Osama Di Sabah!

Lawak Tadau Kaamatan!!

Sabahan Flashman!

Kamu ingat Jepun sajakah ada pejuag keadilan? hahahaha



Flashman kuning, boleh timbak sudah! Bah

Teka mana satu yang cute?

Ini perbandingan mana satu yang cute... hehe... Kiri ka atau kanan?

Kiri atau kanan?

Kiri atau kanan atau tengah?

Luar atau dalam kandang?

Merah atau pink?

Male's Brain?

I dont think so!

Your Boyfrien Maybe Virgin

"A very 'straight and honest' girl is going to Kuala Lumpur . Before she left, her mother gave her some advice."Daughter, when you're in KL and if you're looking for a match there, you must take note of the following requirements Mother set for you. You must find a man that is 'faithful', not 'spendthrift' and must be a 'virgin'."

With this advise from her mother, the girl went to Town. After some months later, she came home to her kampung to get her mother's blessings to marry."Mother, I've met my match following your instructions.

My future husband is faithful because when we went out for a holiday one day, he took care of me specifically even though there were so many prettier girls around. Isn't that being faithful?".

Her mother nodded in agreement.

"Then, since the day was getting late in the night and rain was pouring, my boyfriend decided that we stay the night at a hotel. He also suggested that in order not to spend too much, we shared one room only. Isn't he not spendthrift guy?"

For the second time her mother nodded her head in agreement, but with a little concern.

"And finally mum..., I know he is a virgin"."How did you know he is still a virgin?" The mother asked."Mmm....his 'that one' is new......still wrapped up in plastic,mum!"

Yayasan Sabah!

Seorang pelancong dari America pergi bercuti di Sabah bah... Kemudian:

Pelancong : Taxi!! Stop...

Strreetttt.... Taxi pun berhenti...

Pemandu taxi : Apa dia tuan?
Pelancong : Bawa saya berjalan jalan di bandar Kota Kinabalu...
Pemandu taxi : Ok...

Dengan itu, pemandu taxi pun bawa lah si pelancong tersebut merayau rayau di KK... Mula mula pergi Center Point...

Pelancong : Wah, hebatnya tempat ni... Apa ni? Huh! Canggih Sungguh!
Pemandu taxi : (Dengan Bangganya) Hehe... Ini lah Center Point...
Pelancong : Wah! Hebat, hebat.... Agak agak berapa tahun boleh siap aa?
Pemandu taxi : Dalam 4 tahun kali...
Pelancong : Wah! Memang hebat! Tapi lau tempat kami, 2 tahun boleh siap sudah ni!
Pemandu taxi : Ciss!!

Kemudian, Pemandu taxi tersebut bawa pelancong tu pergi Wisma Merdeka...

Pelancong : Wah! Ini pun hebat... memang hebat... Ini pun buat 4 tahun ka?

Pemandu taxi rasa nak berlagak sikit pastu dia cakap...

Pemandu taxi : Alaa... ini dua tahun ja....
Pelancong : Hebat! Memang hebat... tapi lau tempat kami, 1 tahun jak ni...
Pemandu taxi : Cisss... kena lagi....

Selepas tu, pemandu taxi bawa pelancong pergi ke likas... dari jauh pelancong nampak Yayasan Sabah... pastu...

Pelancong : Wah... apa tu, apa tu... tingginya...

Pemandu taxi wat tak tau jak... nda menoleh pun...

Pelancong : Wei! Tengok, tengok... cantik betul la...

Pemandu taxi pun tidak sabar lagi melihat pelancong tu lalu berkata...

Pemandu Taxi : Mana? Tidak tau! Semalam tiada tu...

Hehehe...

Cerita di remind oleh Ain...

SMS Lagi...

SMS 1...

Sekumpulan syaitan masuk ke bilik aku semalam... Dia kata, nak bunuh orang baik baik... Jadi aku cadangkan nama kau... Terkejut aku bila syaitan tu kata.. " Oh No! dia tu bos kami" hehe...

From Welsy...

SMS 2...

Habis! Celaka! Ni enko punya pasal lah... Adei... aku dah malu... habis semua orang ko bagitau yang aku ni.... hensem... hehe

From Enol De Spine...

SMS 3...

Suatu hari, Adam bertanya kepada Tuhan... " Tuhan, kenapa engkau mencipta neraka?" Tuhan menjawab... "Untuk menempatkan orang-orang yang macam ko!" hehe

From Olivia @ Biuk!

SMS 4...

Ini satu rompakan, yang cantik ke kiri, yang cute pi kanan,... ko! yang muka cam tenuk tu, jan pura pura baca message!"

From Charity...

SMS 5...

Siapa cakap English tu senang? Isikan tempat kosong samada 'yes' or 'no'!

Soalan: (_____), i'm pig!

Hehe... Kalau berani, jawab lah! hahaha

From Ivy...

Kategori Manusia Berdasarkan Bantal!

1) Memeluk Bantal.

Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, muzik dan sastera. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal.

Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal.

Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki.

Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur Tanpa Bantal.

Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak Punya Bantal.

Kasihan betul pergi kedai belilah satu!! ;)

Madu Lebah

Mengapa Madu Bewarna Kuning Keemasan....?

A) Kerana cahaya matahari yang diterima oleh bunga?
B) Kerana pollen bunga memang bewarna kuning keemasan?
C) Kerana ia diproses oleh lebah ...?
D) Saya tak tahu......



Just scroll down......

Lorna's Lawak! (Edited)

Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterimaakal, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnyatetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4.

Berkata lah penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, macamana nanti Malaysia nak menang All England lagi?". Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama US. Aku seorang yang paling bercita² tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yang berat untuk menjaga sebuah negara yang kuat. Tambahan pula, akulah President yang terpandai dalam sejarah US. Org Amerika mana yang hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Mr Oss berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang yang alim dan saya berserah kepada Allah untuk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu.

Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".

End! Hehe

Wonder Dog!

This is Ronaldinho's dogs... Dia tu penternak anjing... bukan pembela anjing... hehe

Ni patriotik punya anjing... Adei... nda sopan langsung...

Woi... Jangan senyum senyum... macam ada hutang!

Kesian anjing ni... Kena gilette... Kepada lelaki2, waspada lah ngan pompuan gilatte... hehe

Haha... No comment... memang kena edit ni... hehe

Adei... Lau ya pun pajang kaki, jan la tidur di sofa... hehe

Woman pants!

Haha... Why this guy wearing a womans pant? adei... Look at d size... disgusting....

Noty XXX

Hmm... Becareful... haha

Two in one... hehe

Can explain like this... hehe

Hehe... for membership only...

Need Milk?

ctrl + alt + del = restart

Why David Beckham loves adidas? hehe

Iron Dulu

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin.Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya.Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata, "Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"."Yg kau telanjang tu nape!!!???" marah si nenek."Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya."BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan."Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami.Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea ... Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.Beberapa ketika si atok pon pulang. Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu."Awat hang nie? Dah buang tebiat keee???" marah si atok tadi."Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi."BAJU CINTA???......Kok iye pun, IRON la dulu baju tu!!

Irish Joke

The Ultimate Irish Joke EVER Two Irishmen walk into a pet shop in Dingle. They head to the bird section and Gerry says to Paddy, "Dat's dem. " The owner comes over and asks if he can help them. "Yeah, we'll take four of dem dere little budgies in dat cage up dere," says Gerry. The owner puts the budgies in a cardboard box. Paddy And Gerry pay for the birds, leave the shop and get into Gerry's Truck to drive to the top of the Connor Pass. At the Connor Pass, Gerry looks down at the 1000 foot drop and says, "Dis looks like a grand place. " He takes two birds out of the box, puts one on each shoulder and jumps off the cliff. Paddy watches as the budgies fly off and Gerry falls all the way to the bottom, killing himself stone dead. Looking down at the remains of his best pal, Paddy shakes his head and says, "Fook dat. Dis budgie jumping is too fook'n dangerous for me! "

THERE'S MORE. . .

Moment's later, Seamus arrives up at Connor Pass. He's been to the pet shop too and walks up to the edge of The cliff carrying another cardboard box in one hand and a shotgun in the other. "Hi, Paddy. Watch dis, " Seamus says. He takes a parrot from the box and lets him fly free. He then throws himself over the edge of the cliff with the gun. Paddy watches as half way down, Seamus takes the gun and shoots the parrot. Seamus continues to plummet down and down until he hits the bottom and breaks every bone in his body. Paddy shakes his head and says, "And I'm never trying dat parrotshooting either! "

IT IS NOT OVER YET. . .

Paddy is just getting over the shock of losing two friends when Sean appears. He's also been to the pet shop and is carrying a cardboard box out of which he pulls a chicken. Sean then takes the chicken by its legs and hurls himself off the cliff and disappears down and down until he hits a rock and breaks his spine. Once more Paddy shakes his head. "Fook dat, lads. First dere was Gerry with his budgiejumping, den Seamus parrotshooting and now Sean and his fook'n hengliding!"

A Coupled!

An elderly couple led a very healthy life. The wife was a health fanatic, so they were eating healthy food every day. They did not eat unhealthy food such as bacon, steak, maybe on rare occasions, but generally they ate healthy food and exercised regularly. So they both lived to a ripe old age.When they both died and went to heaven, they were greeted at the Pearly Gates by St. Peter. He said to them: "Welcome to Heaven! Let me open the gates for you". So St. Peter opened heaven's gates and showed them in. St. Peter continued: "Here in heaven, we reward you with all the good things that your heart desires. And since you have been taking good care of yourselves by leading a healthy life, you may now eat as much as you like, and you won't get fat!".St. Peter showed them a large table filled with all the rich food that they old couple have been depriving themselves from eating. There was roast chicken, barbecued ribs, steaks, ice-cream etc... The old man looked at the table and said to his wife: "Dammit Marta, we could have been here DECADES ago!".

Copy from chucky

Condom Versi Ciggarette!

Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. One of the old ladies pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.

Maude: What in the hell is that?

Mabel: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.

Maude: Where did you get it?

Mabel : You can get them at any drugstore.

The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.

"Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."

The pharmacist fainted.

Lawak PCK

Phua Chu Kang ( PCK ) explaining sex to Chu Beng's son, Aloysius

Aloy : Why is making love so enjoyable?

PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like when you dig your nose with your finger mah

Aloy : Do you think women enjoy sex more than men?

PCK : Of course woman lah! When you dig dig your nose, your nose feel better than your finger, right?

Aloy : Why do women hate it when they get raped?

PCK : Ai-yah! Say, you walk along the load(road), den someone come over and dig your nose, you like or not? Ehhh? Don't pray pray ah...

Aloy : Why is it a woman cannot have sex when she is having her menses?

PCK : Oy!! If your nose bleeding, you still go and dig meh?? Siow ah! use your Blain(brain), use your blainnn....

Aloy : Why is it most men don't like wearing condoms when they are making love?

PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you like to dig with a glove on your finger or not? Not the same shiok feeling mah... Corlight (correct) or not?

Aloy : Why is making love carried out in private?

PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your blainnnnn.... you go and dig your nose inflont of your whole class izzit? stupid

Aloy : Wah...... Uncle Chu Kang, you are very good.

PCK : Aiyah...... best in Singapore and JB, and some say Batam also ah!!