Berikut adalah maklum balas selepas majlis perkahwinan Siti-Datuk K?
Rosyam Nor:"Saya minta maaf banyak banyak pada Siti kerana tak dapat menghadirijemputan Siti sebab RTM dah bagi tawaran lumayan untuk jadi hos rancanganMAWI-INA. Walau apa pun saya doakan semoga Siti berbahagia. Next time kalau Siti nak bersalin ke, nak bercerai ke dan teringin masuk TV, jemputlah saya untuk jadi hos"
Datuk Yusof Haslam:"Saya rasa gembira melihat majlis perkahwinan ini dan mendoakan semoga duamempelai berbahagia. Walaupun Siti tak pernah berlakon dalam filem arahansaya, tapi saya ingin buat filem mengisahkan percintaan Siti dan Datuk K.Saya rasa A.Galak yang jugak bermisai tebal dan berusia sesuai untuk watakDatuk K"
Datuk Sharifah Aini: "Walaupun dia tak jemput Kak Pah, Kak Pah tetap menonton TV malam tu.Terima kasih TV3. Kak Pah doakan Siti akan berbahagia dan cepat dapat anakdan cepat jadi gemuk lepas tu. Kalau boleh segemuk Kak Pah"
Ella:"Siti dah selamat. El belum ada jodoh. Mungkin lepas ni El akan belajardari Siti cara pikat Datuk"
Mawi:"Saya jugak minta maap pada Siti sebab tak dapat hadir malam tu. Bukan niatsaya untuk 'potong line' tapi saya dibayar untuk berlakon apa yang patut.Sudah rezeki saya. Tapi apa apa pun harap Siti terus gembira dengansuaminya. Selamat pengantin baru"
Ina (Tunang Mawi):"Jaga mak. Jaga mak. Jaga mak"
Aznil:"Selamat berbahagia Siti. Saye tak dapat hadir. Astro ugut nak pecat sayekalau saye tak nak jadi hos untuk MAWI-INA. Minta maap Siti. Lagipun sayetak berduit sebab AF dah habis. So kena la buat duit sikit"
Pak Lah:"Saya suka erti disebalik jumlah mas kahwin dan duit hantaran. Iamelambangkan Islam Hadhari. Tahniah untuk Siti"
Sammy Vellu:"Saye hingin mengucapken Selamat Pengantin Baru kepade mereke. Tol tidakakan dinaikkan. Siti boleh selalu balik kampung di Kuale Lipis"
Syarifah Amani: "I will look stupid if I wear kurung Melayu"Karam Singh Walia:"Bak kata pepatah bagai pinang dibelah dua, tidak semestinya sama rata,datuk pilih si ayam dara, siti mendapat si ayam tua"
Muhammad Aazif (anak Datuk K):"Kalau dulu bila sambut Mother's Day kami akan nyanyikan lagu ibu untukmummy. Tapi bila Father's Day tak de pun lagu untuk kaum bapa, ade pun satujer tapi tak sesuai utk papa. But this time we all boleh nyanyikan lagutu?.. "Ayahku Kahwin Lagi"
Tuesday, September 26, 2006
Sunday, September 24, 2006
Pengalaman Pertama
Malam itu bulan mengambang penuhSejuk dan sunyiSeolah-olah merestui apa yang akan ku lakukanNamun jantungku berdebar kencang
Aku tidak tahu bagaimana hendak memulakannyaSejak awal malam lagi aku sudah mula risauPengalaman yang ada cuma dari cerita orang sajaDialah yang pertama bagiku
Malam sudah hampir subuhAku masih terpaku lagiDapat kurasa kehangatan badannya di sisikuOrang lain semua masih tidurKata orang inilah masa yang paling sesuaiSebelum subuhSebelum matahari terbit
Ahhhhhhhhh!!Aku lelakiAku mesti boleh melakukannyaMesti mesti mestiKu beranikan diriKu pandang sajaDia diam sajaKu renung matanyaDia masih diamAku tahu dia menunggu akuAkulah yang mesti melakukanMesti mesti mesti...
Denyutan jantungku bertambah kencangKuberanikan diri lagiKu pegang kepalanyaDia masih diamPerlahan, ku raba belakangnyaOh! Dia bergerakMungkin geliDenyutan jantungku tidak terkira lagi...
Ku pandang punggungnya yang bulat?besar? terlintas di fikirankugatal di hatiku makin menjadiku pegang punggungnya yang pejalku dengar deru nafasnyajantungku hampir meletup kurasageramku tidak tertahan lagikini aku sudah nekadku pegang susunyaohhhh! Alangkah lembutnyaa langkah halus kulitnyaku ramas perlahandia menoleh!!Hampir pengsan ku rasa Namun aku tahu aku sudah bersedia Dia tahu aku akan?.. Aku terus dudukAku sudah tidak malu lagi Aku sudah tidak takut lagi Aku kangkangkan kedua kakinya Ku letakkan kedua tanganku pada susunya Besar dan penuh Ku ramas pelahan Lagi dan lagi Kini aku sudah tahu Kini aku sudah rasa Bagaimana seronoknya Memerah susu lembu...
Aku tidak tahu bagaimana hendak memulakannyaSejak awal malam lagi aku sudah mula risauPengalaman yang ada cuma dari cerita orang sajaDialah yang pertama bagiku
Malam sudah hampir subuhAku masih terpaku lagiDapat kurasa kehangatan badannya di sisikuOrang lain semua masih tidurKata orang inilah masa yang paling sesuaiSebelum subuhSebelum matahari terbit
Ahhhhhhhhh!!Aku lelakiAku mesti boleh melakukannyaMesti mesti mestiKu beranikan diriKu pandang sajaDia diam sajaKu renung matanyaDia masih diamAku tahu dia menunggu akuAkulah yang mesti melakukanMesti mesti mesti...
Denyutan jantungku bertambah kencangKuberanikan diri lagiKu pegang kepalanyaDia masih diamPerlahan, ku raba belakangnyaOh! Dia bergerakMungkin geliDenyutan jantungku tidak terkira lagi...
Ku pandang punggungnya yang bulat?besar? terlintas di fikirankugatal di hatiku makin menjadiku pegang punggungnya yang pejalku dengar deru nafasnyajantungku hampir meletup kurasageramku tidak tertahan lagikini aku sudah nekadku pegang susunyaohhhh! Alangkah lembutnyaa langkah halus kulitnyaku ramas perlahandia menoleh!!Hampir pengsan ku rasa Namun aku tahu aku sudah bersedia Dia tahu aku akan?.. Aku terus dudukAku sudah tidak malu lagi Aku sudah tidak takut lagi Aku kangkangkan kedua kakinya Ku letakkan kedua tanganku pada susunya Besar dan penuh Ku ramas pelahan Lagi dan lagi Kini aku sudah tahu Kini aku sudah rasa Bagaimana seronoknya Memerah susu lembu...
Tiga Sahabat Bengong
Ada tiga sahabat, satu kura2..satu lagi katak..yang last ulat gongok. Suatu hari kura2 mengundang dua temannya kerumahnya buat jamuan kecil2an. So.. mereka bertiga buat le pesta kecil di rumah kura2.
Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata : "Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la rokok dah abis....... "
Kura2: "Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu ....beli jer kat warong depan tuh!"
Katak: "apsal aku plak......kau kan tuan rumah"
Kura2: "ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat "
Katak: "so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong....
Kura2: "Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap"Ulat
Gonggok: "aiya.....korang ajela"
Katak: "ala ..gi saja la kita orang dah undi kau"
Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura2 menunggu ......
Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba juga...10 minit..20 minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gongok masih taktimbul-timbul.
Katak: "Ulat gongok pegi mana hah tak sampai-sampai..?"
Kura2: "Iye la .. risau jugak, jom kita cari!" Katak: "Jom..!"
Bila jer kura2 buka pintu...Ulat gongok sudah pun berada di depan pintu.
Kura2: "Hah tu pon dia..!"
Katak: "...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?!"
Ulat Gonggok: "..apa rokok-rokok...aku jalan pon belom..!!"
Katak: " Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat apa...?"
Ulat Gonggok: "Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!"
Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata : "Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la rokok dah abis....... "
Kura2: "Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu ....beli jer kat warong depan tuh!"
Katak: "apsal aku plak......kau kan tuan rumah"
Kura2: "ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat "
Katak: "so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong....
Kura2: "Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap"Ulat
Gonggok: "aiya.....korang ajela"
Katak: "ala ..gi saja la kita orang dah undi kau"
Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura2 menunggu ......
Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba juga...10 minit..20 minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gongok masih taktimbul-timbul.
Katak: "Ulat gongok pegi mana hah tak sampai-sampai..?"
Kura2: "Iye la .. risau jugak, jom kita cari!" Katak: "Jom..!"
Bila jer kura2 buka pintu...Ulat gongok sudah pun berada di depan pintu.
Kura2: "Hah tu pon dia..!"
Katak: "...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?!"
Ulat Gonggok: "..apa rokok-rokok...aku jalan pon belom..!!"
Katak: " Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat apa...?"
Ulat Gonggok: "Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!"
Boss Baru Yang Perasan Giler
Ini cerita pasal seorang pemuda yang baru membukak satu pejabat baru...al-maklumlah loan baru lulus kat bank dan hati meluap luap nak bukak business...tak tahu lah business apa...nanti aku tanya..!!
Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya...ada laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu... almarinya.. stationerynya la...tong sampahnya la... dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially talipon...!!
Dia ni boss kat pejabat tu...selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu...ye laaa...boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu......berangan ni...!!
Tiba tiba pintu pejabat diketuk dari luar...ah!!...mesti pelanggan datang ni...lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk... masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar - juta2x...pura pura kat depan orang yang datang tadi...orang yang datang tadi hanya duduk diam tak kata apa apa...
Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu...lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi...errr!...maaflah... sibuksikit...maklumlah projek tu...projek ni....tak boleh nak biar...kena arrange appointment dengan client...so...boleh saya bantu??
Dengan selamba pelanggan itu kata... "Err...boss...saya ni dari Syarikat Talikom... datang nak sambung talian talipon...!!" Kantoi kantoi
Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya...ada laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu... almarinya.. stationerynya la...tong sampahnya la... dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially talipon...!!
Dia ni boss kat pejabat tu...selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu...ye laaa...boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu......berangan ni...!!
Tiba tiba pintu pejabat diketuk dari luar...ah!!...mesti pelanggan datang ni...lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk... masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar - juta2x...pura pura kat depan orang yang datang tadi...orang yang datang tadi hanya duduk diam tak kata apa apa...
Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu...lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi...errr!...maaflah... sibuksikit...maklumlah projek tu...projek ni....tak boleh nak biar...kena arrange appointment dengan client...so...boleh saya bantu??
Dengan selamba pelanggan itu kata... "Err...boss...saya ni dari Syarikat Talikom... datang nak sambung talian talipon...!!" Kantoi kantoi
Antara Dua Darjat
Aku diberi nama Hitam. Pelikkan nama tu. Macam takde nama lain aje. Sebenarnya aku pun cukup tak suka dengan nama tu..macam nama gangster..tapi..apa nak buat dah memang nama aku gitu, bersyukur ajelah..Aku dilahirkan sebagai anak yatim piatu. Memang malang nasibku tak seperti kawan-kawanku yang lain ada ibu dan bapa. Kadang-kadang aku cemburu melihat mereka sekeluarga bergurau senda dan bermesra.
Syukurlah ada Pak Mat sekeluarga ,dapatlah juga aku menumpang kasih. Beliaulah yang menjaga aku sejak kecil dan memberikan aku sepenuh kasih sayang.
Ibuku meninggal dunia kerana tak tertahan menanggung sengsara ketika melahirkan aku . Mungkin kerana saiz aku yang agakbesar. Macam anak gajah, kata Pak Mat. Ayahku pula terkorban akibat kemalangan jalanraya. Menurut cerita yang aku dengar, ayahku mati dilanggar kereta ketika hendak melintas jalan. Wallahualam..
Sekarang aku sudah remaja he..he.. Seronoknya!! Seronoknya!! Seperti remaja lain aku juga tak dapat lari perasaan ingin disayangi dan menyayangi dan perasaan ini aku peruntukkan khas.. untuk dia seorang..Nurlida namanya...orangnya cantik manis, lemah-lembut, sopan santun..ahhhh..kira perfectlah !! Come lote,..kata oghe Kelate..
Hai kalaulah aku dapat dia..tentu kawan-kawan aku jealous..Tapi masalahnya..itulah..dia tu anak Pak Mat!! Jadi ..terpaksalah akupendamkan sahaja perasaan aku ni sendiri. Lagipun aku sedar siapa diri aku ini..sekadar menumpang.
Kajang pak malau kajang berlipat..kajang hamba mengkuang layu..dagang tuan dagang bertempat.. dagang hamba musafir lalu..hai sedihnya Semalam, ahhh..semalam..merupakan hari yang paling malang dalam hidupku. Bunga yang aku puja- puja selama ini telah dirampas orang.!! Sewaktu aku sedang merayau-rayau keliling kampung aku terserempak dengan si Nurlida..gadisku itu sedang membonceng motosikal dengan Zarir..Cis!! bukan main mesra lagi.
Cilaka!!! Binawe kau Zarir, kan ramai lagi perempuan lain dalam kampung nie..kenapa awek aku jugak yang kau kacau..nanti kau Nurlida, aku report kat ayah kau!! Malam tadi aku tak senang tidur. Memang sukar aku nak terima kenyataan ini..
Tak sanggup lagi aku menengok muka gadis idaman aku tu..melihat dia bermesra-mesra. Aku cemburu..cemburu!! Aku mesti lari dari sini. Ya, itulah keputusan aku..aku nekad,..apa nak jadi, jadilah.aku mesti keluar dari kampung nie!! Tapi kemana aku nak pergi? KL? JB?..Yaa..KL..aku akan pergi ke KL. Biarlah aku membawa diri ke sana.Baru sebentar tadi aku pergi berjumpa dengan kawan-kawan aku, nak ucapkan selamat tinggal..Semua kawan-kawan aku menasihatkan aku agar jangan pergi ..terimalah kenyataan ini, aku dan Nurlida tak setaraf..Ya, aku tahu..aku tahu, aku niii....aku niii..... cuma seekor kambing,?
So what?? Kambing tak buleh bercinta ke?ke? ke?
Syukurlah ada Pak Mat sekeluarga ,dapatlah juga aku menumpang kasih. Beliaulah yang menjaga aku sejak kecil dan memberikan aku sepenuh kasih sayang.
Ibuku meninggal dunia kerana tak tertahan menanggung sengsara ketika melahirkan aku . Mungkin kerana saiz aku yang agakbesar. Macam anak gajah, kata Pak Mat. Ayahku pula terkorban akibat kemalangan jalanraya. Menurut cerita yang aku dengar, ayahku mati dilanggar kereta ketika hendak melintas jalan. Wallahualam..
Sekarang aku sudah remaja he..he.. Seronoknya!! Seronoknya!! Seperti remaja lain aku juga tak dapat lari perasaan ingin disayangi dan menyayangi dan perasaan ini aku peruntukkan khas.. untuk dia seorang..Nurlida namanya...orangnya cantik manis, lemah-lembut, sopan santun..ahhhh..kira perfectlah !! Come lote,..kata oghe Kelate..
Hai kalaulah aku dapat dia..tentu kawan-kawan aku jealous..Tapi masalahnya..itulah..dia tu anak Pak Mat!! Jadi ..terpaksalah akupendamkan sahaja perasaan aku ni sendiri. Lagipun aku sedar siapa diri aku ini..sekadar menumpang.
Kajang pak malau kajang berlipat..kajang hamba mengkuang layu..dagang tuan dagang bertempat.. dagang hamba musafir lalu..hai sedihnya Semalam, ahhh..semalam..merupakan hari yang paling malang dalam hidupku. Bunga yang aku puja- puja selama ini telah dirampas orang.!! Sewaktu aku sedang merayau-rayau keliling kampung aku terserempak dengan si Nurlida..gadisku itu sedang membonceng motosikal dengan Zarir..Cis!! bukan main mesra lagi.
Cilaka!!! Binawe kau Zarir, kan ramai lagi perempuan lain dalam kampung nie..kenapa awek aku jugak yang kau kacau..nanti kau Nurlida, aku report kat ayah kau!! Malam tadi aku tak senang tidur. Memang sukar aku nak terima kenyataan ini..
Tak sanggup lagi aku menengok muka gadis idaman aku tu..melihat dia bermesra-mesra. Aku cemburu..cemburu!! Aku mesti lari dari sini. Ya, itulah keputusan aku..aku nekad,..apa nak jadi, jadilah.aku mesti keluar dari kampung nie!! Tapi kemana aku nak pergi? KL? JB?..Yaa..KL..aku akan pergi ke KL. Biarlah aku membawa diri ke sana.Baru sebentar tadi aku pergi berjumpa dengan kawan-kawan aku, nak ucapkan selamat tinggal..Semua kawan-kawan aku menasihatkan aku agar jangan pergi ..terimalah kenyataan ini, aku dan Nurlida tak setaraf..Ya, aku tahu..aku tahu, aku niii....aku niii..... cuma seekor kambing,?
So what?? Kambing tak buleh bercinta ke?ke? ke?
Bahasa Jiwa Bangsa
Bahagian A adalah cara percakapan semasa zaman diraja. B pula zaman sekarang dan C pula cara perbualan budak2 remaja zaman sekarang.
#1
(A) Ingin hamba sampaikan bahawa sesungguhnya memadailah dengan hanya menepuk di bahagian anggota tanpa meninggalkan kesan.
(B) Saya ingin nasihatkan awak kalau nak pukul, jangan sampai ada bekas.
(C) Wa cakap sama lu ...lu kalau mao kropok dia...lu kropok jangan kasi lebam beb.
#2
(A) Sungguh mengecewakan peradaban tuan hamba di depan majlis ini.
(B) Kurang ajar sungguh awak nie
(C) Oi Kakak kao punyer laki ahhh! Kong ajar eh? Babi punyer budak!
#3
(A) Sesungguhnya hamba masih mengharap balasan kasih dari tuan hamba... akan tetapi, hamba tidak ingin memaksa tuan hamba untuk membuat keputusan.
(B) Cinta aku belum lagi berbalas...berilah aku peluang kali ini untuk mengisi ruang hati mu.
(C) Beb....wa takmu jiwa-jiwa sama lu...tapi wa suah cintan rabak samalu...wa takut wa takleh tahan nanti wa terdugong ..plse ahhhhh.
#4
(A) Sayugia diingatkan bahawa sesungguhnya tarikh masuknya permulaan bulan syawal ialah esok...dari itu hari ini merupakan hari penggenap Ramadan.
(B) Di sini diumumkan bahawa besok kita akan menyambut Hari RayaAidilfitri
(C) Oi!!!!!! Besok dah tak payah poser! Yeaaahhooooooooooooooooo!!!!!!
#5
(A) Adalah menjadi harapan hamba sekiranya dapat hamba bersama-sama tuan sekelian ke majlis keramaian itu kelak.
(B) Saya ingin bersama-sama anda ke majlis itu...boleh tak?
(C) Hoi penyapu! Korang tunggu aku tau... aku pun nak ikot.
#6
(A) Barangsiapa yg telah dgn tanpa segan dan silu melakukan sesuatu kemungkaran...maka..atas dirinya akan dibalas kemungkaran.
(B) Siapa yg berbuat jahat akan dihukum
(C) Sapa yg tunjok terer kat sini aku kompang sampai mati..bedek takda.... jgn memain dgn aku hah.
#7
(A) Sungguh menakjubkan kesaktian yg ada atas empunya diri
(B) Dia sungguh hebat sekali
(C) Mak kao! Pawer siol!
#8
(A) Adalah menjadi kemusykilan bagi diri hamba tentang perkara yg telah diketengahkan
(B) Apakah maksud anda?.Boleh tolong jelaskan?
(C) Oi! What cork are u talking about?... say poply ahh!
#1
(A) Ingin hamba sampaikan bahawa sesungguhnya memadailah dengan hanya menepuk di bahagian anggota tanpa meninggalkan kesan.
(B) Saya ingin nasihatkan awak kalau nak pukul, jangan sampai ada bekas.
(C) Wa cakap sama lu ...lu kalau mao kropok dia...lu kropok jangan kasi lebam beb.
#2
(A) Sungguh mengecewakan peradaban tuan hamba di depan majlis ini.
(B) Kurang ajar sungguh awak nie
(C) Oi Kakak kao punyer laki ahhh! Kong ajar eh? Babi punyer budak!
#3
(A) Sesungguhnya hamba masih mengharap balasan kasih dari tuan hamba... akan tetapi, hamba tidak ingin memaksa tuan hamba untuk membuat keputusan.
(B) Cinta aku belum lagi berbalas...berilah aku peluang kali ini untuk mengisi ruang hati mu.
(C) Beb....wa takmu jiwa-jiwa sama lu...tapi wa suah cintan rabak samalu...wa takut wa takleh tahan nanti wa terdugong ..plse ahhhhh.
#4
(A) Sayugia diingatkan bahawa sesungguhnya tarikh masuknya permulaan bulan syawal ialah esok...dari itu hari ini merupakan hari penggenap Ramadan.
(B) Di sini diumumkan bahawa besok kita akan menyambut Hari RayaAidilfitri
(C) Oi!!!!!! Besok dah tak payah poser! Yeaaahhooooooooooooooooo!!!!!!
#5
(A) Adalah menjadi harapan hamba sekiranya dapat hamba bersama-sama tuan sekelian ke majlis keramaian itu kelak.
(B) Saya ingin bersama-sama anda ke majlis itu...boleh tak?
(C) Hoi penyapu! Korang tunggu aku tau... aku pun nak ikot.
#6
(A) Barangsiapa yg telah dgn tanpa segan dan silu melakukan sesuatu kemungkaran...maka..atas dirinya akan dibalas kemungkaran.
(B) Siapa yg berbuat jahat akan dihukum
(C) Sapa yg tunjok terer kat sini aku kompang sampai mati..bedek takda.... jgn memain dgn aku hah.
#7
(A) Sungguh menakjubkan kesaktian yg ada atas empunya diri
(B) Dia sungguh hebat sekali
(C) Mak kao! Pawer siol!
#8
(A) Adalah menjadi kemusykilan bagi diri hamba tentang perkara yg telah diketengahkan
(B) Apakah maksud anda?.Boleh tolong jelaskan?
(C) Oi! What cork are u talking about?... say poply ahh!
Pelatih Baru
Rosman diterima bekerja sebagai pelatih di sebuah syarikat multimedia. Selepas melaporkan diri pada hari pertama dia masuk ke biliknya...terus mendail....
"Tolong buatkan saya kopi cepat!" katanya menengking.
"Maaf, awak salah sambungan. Awak tahu dgn siapa awak bercakap ni?" kata suara di hujung talian.
"Tidak" jawab Rosman.
"Saya pengarah urusan syarikat ini, awak tahu?" balas suara itu.
Rosman terkejut. Barulah dia sedar dia tersalah dail. Hajatnya mahu menghubungi kantin.
"Encik tahu dengan siapa encik bercakap ni?" tanya Rosman.
"Tak, awak siapa?" balas pengarah urusan itu.
"Kalau tak tahu bagus....." kata Rosman terus meletakkan gagang telefon.
"Tolong buatkan saya kopi cepat!" katanya menengking.
"Maaf, awak salah sambungan. Awak tahu dgn siapa awak bercakap ni?" kata suara di hujung talian.
"Tidak" jawab Rosman.
"Saya pengarah urusan syarikat ini, awak tahu?" balas suara itu.
Rosman terkejut. Barulah dia sedar dia tersalah dail. Hajatnya mahu menghubungi kantin.
"Encik tahu dengan siapa encik bercakap ni?" tanya Rosman.
"Tak, awak siapa?" balas pengarah urusan itu.
"Kalau tak tahu bagus....." kata Rosman terus meletakkan gagang telefon.
Koboi
Al-kisah............
Seorang koboi pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh, si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2".
Si koboi terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya,
Si koboy : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?"
Si ular : "Jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai koboi?"
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata.
Si koboy : "Saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu", kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah lewat.
Sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!, aku potong kepalamu wahai ularr!". sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.
Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi tergezut gorilla dan gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan ototyang menonjol, dia ... memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan berteriak: "Tidak. Tidak. Ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda betina........!!.
Seorang koboi pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboi turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh, si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2".
Si koboi terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya,
Si koboy : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?"
Si ular : "Jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai koboi?"
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata.
Si koboy : "Saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata tititutu", kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah lewat.
Sesampai di rumah si koboi berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!, aku potong kepalamu wahai ularr!". sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.
Keesokan harinya si koboi bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboi tergezut gorilla dan gummbiraaa, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan ototyang menonjol, dia ... memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan berteriak: "Tidak. Tidak. Ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".
Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya semalam itu adalah kuda betina........!!.
Orang Kaya Baru (OKB)
Nak di jadikan cerita.. ada la sorang kaya baru, asalnya di kampung saja.. tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia. Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so pas dah jadi kaya, tanpa membuang waktu, dia pun ke K.L laa.
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana lebih kurang pukul 10:00 pagi..perut dia pun agak berkeroncong sikit la. Pas check-in, dia bagitau kat pembantu dia..
O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.
Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?
O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..
Mat : Ooooo....siap Boss.
Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..
O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.
Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?
O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...
Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...
Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia punterbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah,dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak lehtidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by' saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi,dia pun panggil pembantu dia lagi...
O.K.B : Mattt !!!....
Mat : Yaaaa..Boss,
O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?
O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.
Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !
Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi,Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia punpi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luarbilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas limaminit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suarayang kuat dari dalam bilik..
O.K.B : MATTTT !!!!...
Mat : Ada apa Boss...
O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?
Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalukata yang spesial tu mesti telog dua...
O.K.B : ..???????????????????????
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana lebih kurang pukul 10:00 pagi..perut dia pun agak berkeroncong sikit la. Pas check-in, dia bagitau kat pembantu dia..
O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.
Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?
O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..
Mat : Ooooo....siap Boss.
Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..
O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.
Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?
O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...
Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...
Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia punterbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah,dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak lehtidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by' saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi,dia pun panggil pembantu dia lagi...
O.K.B : Mattt !!!....
Mat : Yaaaa..Boss,
O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?
O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.
Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !
Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi,Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia punpi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luarbilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas limaminit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suarayang kuat dari dalam bilik..
O.K.B : MATTTT !!!!...
Mat : Ada apa Boss...
O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?
Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalukata yang spesial tu mesti telog dua...
O.K.B : ..???????????????????????
Makan Oren Malam Malam
Parman dan Sutijah merupakan pekerja kontrak dari Indonesia. Kedua-duanya jatuh cinta setelah bersama-sama bekerja dalam satu projekpembinaan disekitar KL. Para pekerja kontrak telah disediakan dengan rumah kongsi yang kurang selesa kerana walaupun ada pekerja yang dah kawin namun terpaksa tinggal dengan pekerja yang masih bujang.
Akhirnya Parman dan Sutijah pun berkahwin. Namun depa berdua ni masih tinggal dirumah kongsiwalaupun dah berkahwin bersama-sama dengan pekerja yang masih bujang. Bak kata orang putih tader 'privacy' lansung. Ada juga beberapa pasangan pekerja yang dah kawin di situ. Depa berdua ni terpaksa la tidur di atas pangkin. Di bawah pangkin depa tuh ada satu lagi pasangan yang baru berkahwin. ISkh memang tader 'privacy' langsung lah lelebih lagi depa nih baru berkahwin.
Cuba korang semua bayangkan camana tuh....memang masalah bosar betul. Nak cakap pun takbleh kuat-kuat. Lepas tuh nak gerak gerak pun tableh lasak sangat. Yerler dah la duduk atas pangkin. Kalau gerak lelebih kang berbunyi la pulak pangkin antik tuh. Memang jelas la kedengaran pangkin tuh kalau depa bergerak gerak. Kalau nak buat projek pun depa berdua ni kene pastikan bebetul yang orang lain dah tido. Dan sebagai langkah memudahkan, depa berdua ni terpaksa menggunakan bahasa isyarat tertentu. Bahasa isyaratnya ialah "kamu mau makan oren" Dan sutijah akan menjawab "Mau". Sebagai couple yang baru berkaahwin, setiap malam depa mau 'makan oren'.
Perkara ini berlanjutan sehingga berminggu lamanya sehinggalah satu kejadian yang tidak diingini pada satu malam. Jam sudah menunjukan pukul 12 tengah malam. Parman dan Sutijah yakin bahawa penghuni di rumah kongsi itu sudah lena tidur kerana kedengaran banyak dengkuran. Namun Parman tetap menggunakan bahasa isyarat. "Kamu mau makan oren" kata Parman kepada Sutijah. Belum sempat Sutijah menjawab " mau " tiba-tiba rakannya yang tidur dibawah pangkin berkata :" Makan oren boleh saja tapi airnya jangan meleleh ke bawah udah ya!"
Malam itu tertutup selera Sutijah untuk makan oren. Esoknya Parman terus berjumpa dengan majikannya untuk mencari rumah yang lain..........
Moralnya citernya.......Jangan asik makan oren saja... perlu tukar-tukar juga sama ngan buah lain.
Akhirnya Parman dan Sutijah pun berkahwin. Namun depa berdua ni masih tinggal dirumah kongsiwalaupun dah berkahwin bersama-sama dengan pekerja yang masih bujang. Bak kata orang putih tader 'privacy' lansung. Ada juga beberapa pasangan pekerja yang dah kawin di situ. Depa berdua ni terpaksa la tidur di atas pangkin. Di bawah pangkin depa tuh ada satu lagi pasangan yang baru berkahwin. ISkh memang tader 'privacy' langsung lah lelebih lagi depa nih baru berkahwin.
Cuba korang semua bayangkan camana tuh....memang masalah bosar betul. Nak cakap pun takbleh kuat-kuat. Lepas tuh nak gerak gerak pun tableh lasak sangat. Yerler dah la duduk atas pangkin. Kalau gerak lelebih kang berbunyi la pulak pangkin antik tuh. Memang jelas la kedengaran pangkin tuh kalau depa bergerak gerak. Kalau nak buat projek pun depa berdua ni kene pastikan bebetul yang orang lain dah tido. Dan sebagai langkah memudahkan, depa berdua ni terpaksa menggunakan bahasa isyarat tertentu. Bahasa isyaratnya ialah "kamu mau makan oren" Dan sutijah akan menjawab "Mau". Sebagai couple yang baru berkaahwin, setiap malam depa mau 'makan oren'.
Perkara ini berlanjutan sehingga berminggu lamanya sehinggalah satu kejadian yang tidak diingini pada satu malam. Jam sudah menunjukan pukul 12 tengah malam. Parman dan Sutijah yakin bahawa penghuni di rumah kongsi itu sudah lena tidur kerana kedengaran banyak dengkuran. Namun Parman tetap menggunakan bahasa isyarat. "Kamu mau makan oren" kata Parman kepada Sutijah. Belum sempat Sutijah menjawab " mau " tiba-tiba rakannya yang tidur dibawah pangkin berkata :" Makan oren boleh saja tapi airnya jangan meleleh ke bawah udah ya!"
Malam itu tertutup selera Sutijah untuk makan oren. Esoknya Parman terus berjumpa dengan majikannya untuk mencari rumah yang lain..........
Moralnya citernya.......Jangan asik makan oren saja... perlu tukar-tukar juga sama ngan buah lain.
Cannibals
Two cannibals, a father and son, were elected by the tribe to go out and getsomething to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path.
Before long, along came this little old man. The son said, "Ooh dad, there'sone." "No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feedthe dogs. We'll just wait."
Well, a little while later, along came this really fat man. The son said, "Heydad, he's plenty big enough." "No," the father said. "We'd all die of a heartattack from the fat in that one. We'll just wait."
About an hour later, here comes this absolutely gorgeous woman .The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."
"No," said the father. "We'll not eat her either."
"Why not?" asked the son.
"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."
Before long, along came this little old man. The son said, "Ooh dad, there'sone." "No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feedthe dogs. We'll just wait."
Well, a little while later, along came this really fat man. The son said, "Heydad, he's plenty big enough." "No," the father said. "We'd all die of a heartattack from the fat in that one. We'll just wait."
About an hour later, here comes this absolutely gorgeous woman .The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."
"No," said the father. "We'll not eat her either."
"Why not?" asked the son.
"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."
Apek Jaga Kubur Ke?
Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas...
Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayarmotor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi.Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampaisebab dah ngantuk sangat.
Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buatberani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengarmacam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak...Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur.Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.
"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esoksiang buat laa...", kata si Dol (marah-marah).
"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis...""waa ketuk sindili aa" "mau tulung wa ar?" , kata apek tu...
Cabut!
Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayarmotor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi.Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampaisebab dah ngantuk sangat.
Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buatberani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengarmacam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak...Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur.Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.
"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esoksiang buat laa...", kata si Dol (marah-marah).
"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis...""waa ketuk sindili aa" "mau tulung wa ar?" , kata apek tu...
Cabut!
Surat Cinta Beng-ong
[ Hmm, benda ni aku dapat suatu ketika dulu. Dari sapa- aku pun dah lupa. But seriously, bila aku baca benda ni masa mula2 aku, aku ketawa sampai sakit perut. Ntah sapa the original writer, aku sendiri tak tahu. As u know, forwarding email...susah nak trace. Apapun, just enjoy the story... :) ]
satu lagi lawak antarabangsa ... khusus bagi pasangan bercinta .... mana tau pasangan / isteri /suami anda merajuk hati ... apakata anta surat sebegini !! pasti pasangan anda akan mencubit-cubit manja dengan sebab tak tahan nak ketawa (romantis gituuu !!!)
Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu. Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub, penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.
Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut.Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelahaku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu.
Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.
Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.
Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kautimpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.
Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.
Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?
satu lagi lawak antarabangsa ... khusus bagi pasangan bercinta .... mana tau pasangan / isteri /suami anda merajuk hati ... apakata anta surat sebegini !! pasti pasangan anda akan mencubit-cubit manja dengan sebab tak tahan nak ketawa (romantis gituuu !!!)
Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu. Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub, penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.
Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut.Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelahaku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu.
Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.
Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.
Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kautimpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.
Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.
Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?
Pendidikan Jasmani Asing
Pelaksanaan serentak matapelajaran Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis Brazil
KUALA LUMPUR 20 Jun - Persatuan-persatuan guru hari ini berikrar menyokong penuh langkah terbaru kerajaan untuk melaksanakan pengajaran mata pelajaran Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis Brazil (PT_BR) di sekolah rendah dan menengah secara serentak mulai tahun depan.
Mereka juga memberi jaminan akan mengadakan kempen penerangan, kursus intensif bahasa Portugis brazil dan program motivasi bagi memastikan ibu bapa, guru dan pelajar dapat menerima langkah terbaru berkenaan secara positif.
Langkah ini selaras dengan cadangan Menteri supaya dapat mempertingkatkan mutu bola sepak Negara dengan penguasaan B. Portugis brazil.
"langkah melaksanakan secara serentak itu perlu dibuat memandangkan kesan pengajaran bahasa Portugis brazil (pt_BR) dalam mata pelajaran berkenaan, jika bermula pada tahun satu sahaja, akan mengambil masa 11 tahun untuk memenangi Piala dunia." kata Menteri sambil memusing-musingkan T-Shirt ala Rivaldo.
Apabila ditanya bagaimana kalau Brazil tidak memenangi Piala Dunia? adakah P. Jasmani tetap akan diajar dalam Bahasa Portugis Brazil. Beliau menjawap "Mana boleh, brazil mesti menang. tapi saya tak puas hati... apa nama .... Ronaldinho kena kad merah"
Terdapat juga ura-ura menjadikan Bahasa Jerman sebagai bahasa pengantar di sekolah menandu. Langkah itu bertujuan untuk melahirkan pemandu seperti Micheal & Ralf Schumacher yang rata-ratanya bertutur dalam B.Jerman.
Menteri itu berkata "Saya yakin Alex Yoong dapat tempat tercorot kerana tidak fasih berbahasa Jerman"
KUALA LUMPUR 20 Jun - Persatuan-persatuan guru hari ini berikrar menyokong penuh langkah terbaru kerajaan untuk melaksanakan pengajaran mata pelajaran Pendidikan Jasmani dalam bahasa Portugis Brazil (PT_BR) di sekolah rendah dan menengah secara serentak mulai tahun depan.
Mereka juga memberi jaminan akan mengadakan kempen penerangan, kursus intensif bahasa Portugis brazil dan program motivasi bagi memastikan ibu bapa, guru dan pelajar dapat menerima langkah terbaru berkenaan secara positif.
Langkah ini selaras dengan cadangan Menteri supaya dapat mempertingkatkan mutu bola sepak Negara dengan penguasaan B. Portugis brazil.
"langkah melaksanakan secara serentak itu perlu dibuat memandangkan kesan pengajaran bahasa Portugis brazil (pt_BR) dalam mata pelajaran berkenaan, jika bermula pada tahun satu sahaja, akan mengambil masa 11 tahun untuk memenangi Piala dunia." kata Menteri sambil memusing-musingkan T-Shirt ala Rivaldo.
Apabila ditanya bagaimana kalau Brazil tidak memenangi Piala Dunia? adakah P. Jasmani tetap akan diajar dalam Bahasa Portugis Brazil. Beliau menjawap "Mana boleh, brazil mesti menang. tapi saya tak puas hati... apa nama .... Ronaldinho kena kad merah"
Terdapat juga ura-ura menjadikan Bahasa Jerman sebagai bahasa pengantar di sekolah menandu. Langkah itu bertujuan untuk melahirkan pemandu seperti Micheal & Ralf Schumacher yang rata-ratanya bertutur dalam B.Jerman.
Menteri itu berkata "Saya yakin Alex Yoong dapat tempat tercorot kerana tidak fasih berbahasa Jerman"
Tok Batin Sombong
Seorang askar rejimen PPH berjumpa dengan Tok Batin. Mereka mula bersembang pasal makanan, dari makanan kampung sampailah ke makanan western. Tok Batin tu tak mengaku kalah, tiap-tiap makanan yang diceritakan oleh askar tu semuanya dia dah try.
Mula-mula cerita pasal KFC, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu cerita pasal Pizza Hut, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu MOS Burger, "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
At this point, askar tu dah syak Tok Batin ni nak temberangkan dia. Dia nak mengenakan Tok Batin tu pulak. Askar tu tanya, "Tok Batin pernah makan kari kepala ikan ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....." Askar tu tanya lagi, "Tok Batin pernah makan kepala keretapi ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
Mula-mula cerita pasal KFC, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu cerita pasal Pizza Hut, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu MOS Burger, "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
At this point, askar tu dah syak Tok Batin ni nak temberangkan dia. Dia nak mengenakan Tok Batin tu pulak. Askar tu tanya, "Tok Batin pernah makan kari kepala ikan ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....." Askar tu tanya lagi, "Tok Batin pernah makan kepala keretapi ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
Samy Velu and Indian Contractor
Masa jambatan Pulau Pinang dalam peringkat cadangan - Confidential, Samy Vellu dah pecah lubang kat Indian Contractor from Tamil Nadu. So, dia bawak Indian Contractor tu jumpa Dr. M. Dr. M tanya teknik macamana yang depa nak pakai untuk buat jambatan tu. Samy Vellu menyampuk, katanya "They will have two construction teams, one will construct from the island and one from the main land and the bridge should meet at the middle. It is faster and very latest technology, sir". Dr. M kurang yakin dan bertanya lagi, "If they miss the alignment and never meet at the middle, what will happen". At this point the Indian Contractor menyampuk, "You are lucky sir, you will get two bridges".
PAS and UMNO
Ini kisah dua orang fanatik PAS dan UMNO... Kedua-dua orang ni tak boleh jumpa, mesti bergaduh. Masing-masing kata dia yang lebih Islamic. Mat Umno tu cabar, kalau betul PAS tu benar, mana bukti dalam Qur'an yang ada sebut PAS. Pakcik PAS tu cakap, "memanglah tak ada ". Mat Umno tu dengan bangga bercakap, "Dalam Qur'an ada sebut, Ya aiyuhallazi na Amanu. Maknanya wahai orang-orang Umno". Pakcik PAS tu mengucap panjang, "memang sah orang Umno ni tak sekolah agama".
Mat Lawak!
Mat Lawak!
Singapore-Johore Bridge
When the construction of the 2nd Link Bridge from Johore to S'pore was about to complete, Mahadir and Lee Kuan Yew invited Gus Dur to fish on the new bridge. After some time, all of them did not catch a single fish. So, suspecting something 'fishy', the three leaders asked the divers from their own Navy to check why the fish were not biting. After diving and checking underwater for few hours, then the Chief diver from Indonesia told Gus Dur: ' All the fish know it was you. They thought that you're asleep and not interested in fishing' Next the Chief diver from Malaysia told Mahadir: "All the fish know it was you, So they went for hunger strike" Lastly, the Chief diver from Singapore told Lee Kuan Yew: 'All the fish know it was you. So they are afraid to open up their mouth"
Who Is The Boss?
When the body was first made, all the parts wanted to be Boss. The brain said, "I should be Boss because I control the whole body's responses and functions." The feet said, " We should be Boss as we carry the brain about and get him to where he wants to go." The hands said, " We should be the Boss because we do all the work and earn all the money." And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the asshole spoke up. All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss. So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work. Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic and the brain fevered. Eventually they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the Boss just sat and passed out the shit! Moral of the story: You don't need brains to be a Boss - any asshole will do.
by MSO 19/12/2000
by MSO 19/12/2000
Chewing Gum
Do you know the reason why Singapore government restricts the citizens not to buy chewing gum? Here is the story. One day Lee Kwan Yew went to Thailand and had lobster at the dinner with the Thai King. After Lee finished, he asked the King:
Lee : Your Highness, what can you do with this lobster skin?
King: We cannot do anything with it, we just throw away.
Lee : Oh, no. In our country, we send it to the factory and produce some prawn cracker.
Then Lee had an orange. After he finished, he asked the King.
Lee : What can you do with the orange skin?
King: We cannot do anything. We just throw away.
Lee : Oh, no. In Singapore, we send it to the factory and produce some orange jam.
Then Lee asked for some chewing gum. After he finished, he put on the plate and asked the King.
Lee : What can you do with the chewing gum?
King: Oh, no. We just throw it away.
Lee : In Singapore, we send it to the factory and produce condoms and send it to Thailand.
Lee said good bye to the King and the King asked Lee.
King: What can you do with the condom when you finish using it?
Lee : We cannot do anything. We throw it away.
King: In Thailand when we finish using the condom, we send it to the factory to produce chewing gum and send it back to Singapore.
Lee : Your Highness, what can you do with this lobster skin?
King: We cannot do anything with it, we just throw away.
Lee : Oh, no. In our country, we send it to the factory and produce some prawn cracker.
Then Lee had an orange. After he finished, he asked the King.
Lee : What can you do with the orange skin?
King: We cannot do anything. We just throw away.
Lee : Oh, no. In Singapore, we send it to the factory and produce some orange jam.
Then Lee asked for some chewing gum. After he finished, he put on the plate and asked the King.
Lee : What can you do with the chewing gum?
King: Oh, no. We just throw it away.
Lee : In Singapore, we send it to the factory and produce condoms and send it to Thailand.
Lee said good bye to the King and the King asked Lee.
King: What can you do with the condom when you finish using it?
Lee : We cannot do anything. We throw it away.
King: In Thailand when we finish using the condom, we send it to the factory to produce chewing gum and send it back to Singapore.
Subscribe to:
Posts (Atom)
