Koleksi Lawak

LAWAK LOCAH!

2011-08-24T19:16:00.000-07:00

Lawak malam khas tuk Bugang kodoulu (Copy fromn DUN KADAMAIAN fb Group)

Dua orang pekak berkahwin. Pada minggu pertama perkahwinan, mereka mendapati bahawa mereka tidak dapat berkomunikasi di dalam bilik tidur apabila mereka mematikan lampu kerana mereka tidak dapat melihat antara satu sama lain dengan menggunakan bahasa isyarat. Selepas beberapa mlm,si isteri memutuskan untuk mencari penyelesaian. "abg," kata si isteri, "bagus kita buat beberapa isyarat yang mudah? Sebagai contoh, pada waktu malam, klu abg mau buat hubungan seks dengan saya, picit nenen kiri saya 1 kali. klu abg tidak mau buat hubungan seks pula, picit nenen kanan saya 1 kali. " Si suami amat bersetuju dgn idea isterinya dan berkata, "idea yg bagus syg,ok Sekarang,klu syg mau mengadakan hubungan seks dengan abg, pigang dan tarik 'anu' abg 1kali. tapi klu syg tidak mau melakukan hubungan seks, pigang dan tarik 'anu' abg 60 kali..

Posted by ROGON GAYO

Gambar lucu hari ini... SCUKS!!!

2011-04-14T20:20:00.001-07:00

Syusah... syusah.... Bukan gambar saya k... ni saya jumpa dari internet... Nama pun koleksi kan... hehehe... Koleksi lawak bah... Waka waka...

Tajuk : Terima Kasih Datuk

2009-12-02T04:54:00.000-08:00

Lama tidak blogging... apa pa pun, bagus juga kita kongsi karangan bertajuk terima kasih datuk daripada seorang pelajar yang saya sendiri pun tidak pasti dari mana... hehe... apa pa pun, Thanks Diana... ko la yang kestau sa cerita lawak ni... hehe

Ini karangan pertama dia.... saya rasa dia ni memang orang dusun tulin... hahahaha

Terima kasih datuk ver. 2... still banyak kesalahan... nda pa ugou... lau ko wat buku cerita, saya beli juga... hehehe

Terima kasih datuk ver. 3... Kotoh!!! Hahahaha

Memang budak ni nda buli kana ajar senang2... Haha... Jia you jia you cikgu2 semua... hahaha... apa pa pun,.. syabas untuk pelajar ini sebab buat saya ketawa... Auuh!

RANHILL

2009-11-09T16:42:00.000-08:00

KISAH BENAR

Sampul surat dihantar oleh LHDN......Seorang pekerja swasta telah membuat panggilan ke LHDN dan bertanyakan 'Form 'B'. Salah seorang kerani LHDN telah menjawab panggilan tersebut dan bertanyakan alamat bagi membolehkan borang tersebut dihantar dan berikut adalah perbualan mereka :-

Kerani LHDN : Boleh bagi alamat encik?

Pekerja Swasta : Ok, hantar ke Ranhill Worley di opis saya.

Kerani LHDN : Apa Ranhill? ...... eja macam mana?

Pekerja Swasta : R.A.N.H.I.L. L eja dia camni : 'R'.. untuk Rumah... 'A' untuk Ayam .. 'N' untuk Nangka... 'H' untuk Holland ... 'I' untuk itik.. 'L.L' untuk lain- lain.....'

Kerani LHDN : Ok.. nanti kami hantar ke alamat itu...

Selepas seminggu, borang tersebut pun sampai - jom tengok alamat di sampul surat !!!Malaysia Boleh!!!

EN. ADLY BIN ISMAIL
RANHILL - Rmh Ayam N. Holland Itek Lain
Worley Sdn Bhd.
10A, Tkt 1, Bangunan Permint,
Bandar Baru Seri Kerteh
24300 KERTEH, TNG.

Interview with the Arabian...

2009-06-23T22:11:00.000-07:00

An Arab National Interviewed at US Embassy;

Consul : Your Name, please?
>
Arabian : Abdul Aziz, sir..
>
Consul : Sex?
>
Arabian : 3 times a day, sir.
>
Consul : I mean, male or female....
>
Arabian : Both male and female, sometimes with camel, sir.
>
Consul : Holy cow!!
>
Arabian : Yes, cows and dogs too...
>
Consul : Man, isn't that hostile?
>
Arabian : Horse Style, dog style, any style...
>
Consul : Oh dear!...
>
Arabian : Deer? No deer! They run verry fast!!

hehe... Original message sent by Brenda Vellarie...

The most shocking International Joke! But it was real... hehe

2009-06-23T22:04:00.000-07:00

Based on a True Incident

What happened @ Bangalore Airport
Special Report!!!

>--------------------------------------------<

Airport Security : What's your Name?

Passenger : Batman

Airport Security : Your real name please?

Passenger : My name is Bat-Man

Airport Security : Are you trying to be funny? What is your family name?

Passenger : Superman
>

Airport Security handcuffs him & puts him into a locked security room
Then they checked his Passport...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Cita-cita Tidak Kesampaian!

2009-05-17T23:27:00.000-07:00

Some people born to be a policeman...

But,.. becareful... not all policeman a cops...

Some of then maybe just in uniform... hehe

The Most Spoiled Picture's Ever...

2009-05-17T23:14:00.000-07:00

Can u imagine how kind of love things when to couple enjoying their environment together? Huh,.. dont forgot ur butt mem... hehe... Ur going to be injured while u have lot's of fat... hehe

Oh that dog... "Blacky, u ruined my picture!!"...

A dogs... No comment... hehe

Be thankful of your body... Don't be shy... hahaha... What kind of human wear nothing at the weding ceremony....

Even Scoby doo got feeling about sex... haha

Great idea to be thieves...

OMG!!... U had been spoted man,.. haha...

Even u are the gay's but dont do this... Shame on lad's...

Most precious momment... hahaha... i dont know what she 'garu2' maybe 'kurap', 'panau' or else... haha

Weding Diseaster!

2008-12-10T17:13:00.000-08:00

Ni masalah ndak sabar2 mau menikmati malam pertama... hahaha...

Ni pula gf lama... sekurang2nya, dia mau scuk juga tu anu dia dulu bab uda melepas... kah kah kah....

Oh My Gosh! hahaha... silap landing tu bang... kah kah kah...

Huh... dont let ur bride get drunk... hehe

I Kill u afta dis... muhuahahahahaha.... (Setan)

Dont Play play... hehe... Ops, the groom too serious... poor bride... haha

She said,.. " I Still Miss my ex les kiss"... haha... but "He still my man"... muhuahahahaha....

He thinked like this... "Did i too harash? huh,.. her butt is more juicy" kah kah kah

"Oh mom, dont do this to me... Im still too young... Uwaa..."

Awek lama seh... hehehe

This is number one rate... Simpan tenaga untuk malam ni... hahahahaha

Problem With My Computer!

2008-12-10T16:35:00.000-08:00

Letter is from Banta Singh of Punjab to Mr. Bill Gates of Microsoft

Subject: Problems with my new computer

Dear Mr. Bill Gates, We have bought a computer for our home and we have found some problems, which I want to bring to your notice.

1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button. We request you to check this.
2. We find there is 'Run' in the menu. One of my friends clicked 'run' he ran up to Amritsar ! So, we request you to change that to 'sit', so that we can click that by sitting.
3. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system? Ifind only 're-cycle', but I own a scooter at my home.

4. There is 'Find' button but it is not working properly. My wife lost the door key and we tried a lot trace the key with this ' find'button, but was unable to trace. Please rectify this problem.

5. My child learnt 'Microsoft word' now he wants to learn 'Microsoft sentence', so when you will provide that?

6. I brought computer, CPU, mouse and keyboard, but there is only one icon which shows 'MY Computer': when you will provide the remaining items?

7. It is surprising that windows says 'MY Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.

8. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home only.

9. You provided 'My Recent Documents'. When you will provide 'My Past Documents'?
10. You provide 'My Network Places'. For God shake please do notprovide 'My Secret Places'. I do not want to let my wife know where I go after my office hours.
Last one from me to Mr Bill Gates :Sir, how is it that your name is Gates but u are selling WINDOWS?

Regards,

Banta

ICE BERG!!

2008-11-19T19:38:00.000-08:00

Ini cerita sal seorang makcik berbangsa korean masuk ke dalam pub... masuk masuk je, seorang bartender yang yang namanya kelihatan pada name tag sebagai 'Spielberg' menampar makcik tersebut dengan kuat... makcik tu tertanya tanya... "kenapa? Apa salah saya"... dengan riaknya Spielberg berkata... "Aaargghh... pasal korang la Pearl harbour kena bom... ramai nenek moyang kami mati dalam tu"... "aik... tu orang Jepun la, bukan orang Korea" kata makcik tu... "Aahh... Jepun ke, Cina ke, Korea ke, Taiwan ke,.. sama je"... pastu mak cik tu dah bengang... dia tarik rambut Spielberg, pastu hantukkan kat kerusi... "Aduh!! apasal ni" kata Spielberg... Makcik tu kata, "korang punya pasal la kapal Titanic tu tenggalam... ramai saudara kami mati tym tu"... pastu Spielberg cakap... "Aik... setahu saya, tu disebabkan oleh Ice Berg"... pastu makcik tu mencelah.... "Aaahh... Ice berg ke, Carlsberg ke, Spielberg ke, sama je"... hehehehe

Lawak ni pernah jadi lawak yang menerima anugerah no. 1 di England satu masa dulu...

1000 Ciuman!

2008-06-30T00:02:00.000-07:00

Ini kisah teman dari seberang... begini.. Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang , Indon. Bulan ni dia tak dapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:

Isteriku tercinta, Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah. Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.

paling cinta, Kanda Suparjo...

Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya...

Kanda Suparjo tersayang, Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga: Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan. Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari. Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja. Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak. Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan. Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang.. bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda. Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer?? Paling sayang, dari Dinda Suti Nirwingsih

...gedebuk. .. Suparjo pengsan!!!!

Dont Do This While U Sleep!!!

2007-12-04T23:18:00.000-08:00

1. DON'T SLEEP WITH WATCH

Watches can emit a certain level of radioactivity. Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it might have adverse effects on your health.

2. DON'T SLEEP WITH PHONE

Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged. Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved that electrical items including mobile phone and television sets emit magnetic waves when used. These waves can cause disruptions to our nervous system. Therefore if you need to put your mobile phone near you, switch it off first.

3. DON'T SLEEP WITH MAKE UP

People who sleep with make up might have skin problems in the long run. Sleeping with make up will cause the skin to have difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also need a much longer time to go into deep sleep.

4. DON'T SLEEP WITH BRA

Scientists in America have discovered those that wear bras for more than 12 hours have a higher risk of getting breast cancer. So go to bed without it.

5. DON'T SLEEP WITH OTHERS' WIFE

You may never wake up again....

Cikgu Murni dan Abu

2007-11-23T00:43:00.000-08:00

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut :

"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"

Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4,kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!". Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?

Abu: 9

Pengetua: Apa 6 x 6?

Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?

Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?

Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abuterus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?

Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega. Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.

Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?

Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.

Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?

Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?

Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe

Di foward oleh Christy Joa Vetalis! Hehe

Osama Di Sabah!

2007-10-27T22:44:00.000-07:00

Lawak Tadau Kaamatan!!

Sabahan Flashman!

2007-10-27T22:18:00.000-07:00

Kamu ingat Jepun sajakah ada pejuag keadilan? hahahaha

Flashman kuning, boleh timbak sudah! Bah

Teka mana satu yang cute?

2007-08-23T23:16:00.001-07:00

Ini perbandingan mana satu yang cute... hehe... Kiri ka atau kanan?

Kiri atau kanan?

Kiri atau kanan atau tengah?

Luar atau dalam kandang?

Merah atau pink?

Male's Brain?

2007-08-08T17:52:00.000-07:00

I dont think so!

Your Boyfrien Maybe Virgin

2007-08-05T19:42:00.000-07:00

"A very 'straight and honest' girl is going to Kuala Lumpur . Before she left, her mother gave her some advice."Daughter, when you're in KL and if you're looking for a match there, you must take note of the following requirements Mother set for you. You must find a man that is 'faithful', not 'spendthrift' and must be a 'virgin'."

With this advise from her mother, the girl went to Town. After some months later, she came home to her kampung to get her mother's blessings to marry."Mother, I've met my match following your instructions.

My future husband is faithful because when we went out for a holiday one day, he took care of me specifically even though there were so many prettier girls around. Isn't that being faithful?".

Her mother nodded in agreement.

"Then, since the day was getting late in the night and rain was pouring, my boyfriend decided that we stay the night at a hotel. He also suggested that in order not to spend too much, we shared one room only. Isn't he not spendthrift guy?"

For the second time her mother nodded her head in agreement, but with a little concern.

"And finally mum..., I know he is a virgin"."How did you know he is still a virgin?" The mother asked."Mmm....his 'that one' is new......still wrapped up in plastic,mum!"

Yayasan Sabah!

2007-06-25T16:58:00.000-07:00

Seorang pelancong dari America pergi bercuti di Sabah bah... Kemudian:

Pelancong : Taxi!! Stop...

Strreetttt.... Taxi pun berhenti...

Pemandu taxi : Apa dia tuan?
Pelancong : Bawa saya berjalan jalan di bandar Kota Kinabalu...
Pemandu taxi : Ok...

Dengan itu, pemandu taxi pun bawa lah si pelancong tersebut merayau rayau di KK... Mula mula pergi Center Point...

Pelancong : Wah, hebatnya tempat ni... Apa ni? Huh! Canggih Sungguh!
Pemandu taxi : (Dengan Bangganya) Hehe... Ini lah Center Point...
Pelancong : Wah! Hebat, hebat.... Agak agak berapa tahun boleh siap aa?
Pemandu taxi : Dalam 4 tahun kali...
Pelancong : Wah! Memang hebat! Tapi lau tempat kami, 2 tahun boleh siap sudah ni!
Pemandu taxi : Ciss!!

Kemudian, Pemandu taxi tersebut bawa pelancong tu pergi Wisma Merdeka...

Pelancong : Wah! Ini pun hebat... memang hebat... Ini pun buat 4 tahun ka?

Pemandu taxi rasa nak berlagak sikit pastu dia cakap...

Pemandu taxi : Alaa... ini dua tahun ja....
Pelancong : Hebat! Memang hebat... tapi lau tempat kami, 1 tahun jak ni...
Pemandu taxi : Cisss... kena lagi....

Selepas tu, pemandu taxi bawa pelancong pergi ke likas... dari jauh pelancong nampak Yayasan Sabah... pastu...

Pelancong : Wah... apa tu, apa tu... tingginya...

Pemandu taxi wat tak tau jak... nda menoleh pun...

Pelancong : Wei! Tengok, tengok... cantik betul la...

Pemandu taxi pun tidak sabar lagi melihat pelancong tu lalu berkata...

Pemandu Taxi : Mana? Tidak tau! Semalam tiada tu...

Hehehe...

Cerita di remind oleh Ain...

SMS Lagi...

2007-06-18T18:23:00.000-07:00

SMS 1...

Sekumpulan syaitan masuk ke bilik aku semalam... Dia kata, nak bunuh orang baik baik... Jadi aku cadangkan nama kau... Terkejut aku bila syaitan tu kata.. " Oh No! dia tu bos kami" hehe...

From Welsy...

SMS 2...

Habis! Celaka! Ni enko punya pasal lah... Adei... aku dah malu... habis semua orang ko bagitau yang aku ni.... hensem... hehe

From Enol De Spine...

SMS 3...

Suatu hari, Adam bertanya kepada Tuhan... " Tuhan, kenapa engkau mencipta neraka?" Tuhan menjawab... "Untuk menempatkan orang-orang yang macam ko!" hehe

From Olivia @ Biuk!

SMS 4...

Ini satu rompakan, yang cantik ke kiri, yang cute pi kanan,... ko! yang muka cam tenuk tu, jan pura pura baca message!"

From Charity...

SMS 5...

Siapa cakap English tu senang? Isikan tempat kosong samada 'yes' or 'no'!

Soalan: (_____), i'm pig!

Hehe... Kalau berani, jawab lah! hahaha

From Ivy...

Kategori Manusia Berdasarkan Bantal!

2007-04-15T22:44:00.000-07:00

1) Memeluk Bantal.

Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, muzik dan sastera. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal.

Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal.

Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki.

Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur Tanpa Bantal.

Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak Punya Bantal.

Kasihan betul pergi kedai belilah satu!! ;)

Madu Lebah

2007-04-14T05:49:00.000-07:00

Mengapa Madu Bewarna Kuning Keemasan....?

A) Kerana cahaya matahari yang diterima oleh bunga?
B) Kerana pollen bunga memang bewarna kuning keemasan?
C) Kerana ia diproses oleh lebah ...?
D) Saya tak tahu......

Just scroll down......

Lorna's Lawak! (Edited)

2007-04-14T02:31:00.002-07:00

Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterimaakal, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnyatetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4.

Berkata lah penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, macamana nanti Malaysia nak menang All England lagi?". Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama US. Aku seorang yang paling bercita² tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yang berat untuk menjaga sebuah negara yang kuat. Tambahan pula, akulah President yang terpandai dalam sejarah US. Org Amerika mana yang hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Mr Oss berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang yang alim dan saya berserah kepada Allah untuk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu.

Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".

End! Hehe

Wonder Dog!

2007-04-12T23:11:00.000-07:00

This is Ronaldinho's dogs... Dia tu penternak anjing... bukan pembela anjing... hehe

Ni patriotik punya anjing... Adei... nda sopan langsung...

Woi... Jangan senyum senyum... macam ada hutang!

Kesian anjing ni... Kena gilette... Kepada lelaki2, waspada lah ngan pompuan gilatte... hehe

Haha... No comment... memang kena edit ni... hehe

Adei... Lau ya pun pajang kaki, jan la tidur di sofa... hehe

Woman pants!

2007-04-12T23:08:00.000-07:00

Haha... Why this guy wearing a womans pant? adei... Look at d size... disgusting....

Noty XXX

2007-04-12T22:41:00.000-07:00

Hmm... Becareful... haha

Two in one... hehe

Can explain like this... hehe

Hehe... for membership only...

Need Milk?

ctrl + alt + del = restart

Why David Beckham loves adidas? hehe

Iron Dulu

2007-04-09T23:55:00.001-07:00

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin.Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya.Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata, "Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!"."Yg kau telanjang tu nape!!!???" marah si nenek."Ini la BAJU CINTA saya" balas si cucu perempuannya."BAJU CINTA ??" si nenek kehairanan."Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek." pinta si cucu perempuannya.Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami.Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea ... Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.Beberapa ketika si atok pon pulang. Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu."Awat hang nie? Dah buang tebiat keee???" marah si atok tadi."Ini lah BAJU CINTA saya bang" kata si nenek tadi."BAJU CINTA???......Kok iye pun, IRON la dulu baju tu!!

Irish Joke

2007-04-09T23:53:00.001-07:00

The Ultimate Irish Joke EVER Two Irishmen walk into a pet shop in Dingle. They head to the bird section and Gerry says to Paddy, "Dat's dem. " The owner comes over and asks if he can help them. "Yeah, we'll take four of dem dere little budgies in dat cage up dere," says Gerry. The owner puts the budgies in a cardboard box. Paddy And Gerry pay for the birds, leave the shop and get into Gerry's Truck to drive to the top of the Connor Pass. At the Connor Pass, Gerry looks down at the 1000 foot drop and says, "Dis looks like a grand place. " He takes two birds out of the box, puts one on each shoulder and jumps off the cliff. Paddy watches as the budgies fly off and Gerry falls all the way to the bottom, killing himself stone dead. Looking down at the remains of his best pal, Paddy shakes his head and says, "Fook dat. Dis budgie jumping is too fook'n dangerous for me! "

THERE'S MORE. . .

Moment's later, Seamus arrives up at Connor Pass. He's been to the pet shop too and walks up to the edge of The cliff carrying another cardboard box in one hand and a shotgun in the other. "Hi, Paddy. Watch dis, " Seamus says. He takes a parrot from the box and lets him fly free. He then throws himself over the edge of the cliff with the gun. Paddy watches as half way down, Seamus takes the gun and shoots the parrot. Seamus continues to plummet down and down until he hits the bottom and breaks every bone in his body. Paddy shakes his head and says, "And I'm never trying dat parrotshooting either! "

IT IS NOT OVER YET. . .

Paddy is just getting over the shock of losing two friends when Sean appears. He's also been to the pet shop and is carrying a cardboard box out of which he pulls a chicken. Sean then takes the chicken by its legs and hurls himself off the cliff and disappears down and down until he hits a rock and breaks his spine. Once more Paddy shakes his head. "Fook dat, lads. First dere was Gerry with his budgiejumping, den Seamus parrotshooting and now Sean and his fook'n hengliding!"

A Coupled!

2007-04-09T20:09:00.000-07:00

An elderly couple led a very healthy life. The wife was a health fanatic, so they were eating healthy food every day. They did not eat unhealthy food such as bacon, steak, maybe on rare occasions, but generally they ate healthy food and exercised regularly. So they both lived to a ripe old age.When they both died and went to heaven, they were greeted at the Pearly Gates by St. Peter. He said to them: "Welcome to Heaven! Let me open the gates for you". So St. Peter opened heaven's gates and showed them in. St. Peter continued: "Here in heaven, we reward you with all the good things that your heart desires. And since you have been taking good care of yourselves by leading a healthy life, you may now eat as much as you like, and you won't get fat!".St. Peter showed them a large table filled with all the rich food that they old couple have been depriving themselves from eating. There was roast chicken, barbecued ribs, steaks, ice-cream etc... The old man looked at the table and said to his wife: "Dammit Marta, we could have been here DECADES ago!".

Copy from chucky

Condom Versi Ciggarette!

2007-03-28T21:08:00.000-07:00

Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. One of the old ladies pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.

Maude: What in the hell is that?

Mabel: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.

Maude: Where did you get it?

Mabel : You can get them at any drugstore.

The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.

"Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."

The pharmacist fainted.

Lawak PCK

2007-03-28T20:56:00.000-07:00

Phua Chu Kang ( PCK ) explaining sex to Chu Beng's son, Aloysius

Aloy : Why is making love so enjoyable?

PCK : Aiyah, ah boy, enjoyable becaws, same like when you dig your nose with your finger mah

Aloy : Do you think women enjoy sex more than men?

PCK : Of course woman lah! When you dig dig your nose, your nose feel better than your finger, right?

Aloy : Why do women hate it when they get raped?

PCK : Ai-yah! Say, you walk along the load(road), den someone come over and dig your nose, you like or not? Ehhh? Don't pray pray ah...

Aloy : Why is it a woman cannot have sex when she is having her menses?

PCK : Oy!! If your nose bleeding, you still go and dig meh?? Siow ah! use your Blain(brain), use your blainnn....

Aloy : Why is it most men don't like wearing condoms when they are making love?

PCK : Ehhhh, when you dig your nose ah, you like to dig with a glove on your finger or not? Not the same shiok feeling mah... Corlight (correct) or not?

Aloy : Why is making love carried out in private?

PCK : Ah boyyyyy, use your blain, use your blainnnnn.... you go and dig your nose inflont of your whole class izzit? stupid

Aloy : Wah...... Uncle Chu Kang, you are very good.

PCK : Aiyah...... best in Singapore and JB, and some say Batam also ah!!

Pregnant Girl

2007-02-21T02:20:00.000-08:00

A girl pregnant...

An eighteen-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature and distinguished man with greyhair, impeccably dressed in a very expensive suit, steps out of the car and enters the house.

He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them, "Good morning, your daughter has informed me of theproblem.

However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge."

"If a girl is born, I will bequeath her two retail stores, a townhouse, a beach villa and a $2,000,000 bank account".

"If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $5,000,000 bank account.If it is twins, a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him;

"Then you try again...!"

Original Story From Agnes

Ni lagi lawak...

2007-02-17T00:56:00.000-08:00

Lagu ini ditujukan khas untuk semua lapisan masyarakat - Lagu Gila Lagu Cintan

Can u read this.only 227 ploepe can undrestnad

2007-02-17T00:51:00.001-08:00

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it.

Original From Angela

Fun SMS

2007-02-14T02:53:00.000-08:00

Gathered in a large hall, an Angel asked us to write down our sins before going to heaven. Before i could start writing mine, i heard you shouting, "Extra paper please!"

Original From Nelvy Ching

TEKA-TEKI YANG PERLU DIBERI PENAMPAR !!!

2007-01-30T02:14:00.000-08:00

1) Lubang ape yang rasanye hangat, nikmat dan nyaman?
Answer: LUBANGun pagi2, tarik selimut pastu lu tido balik....

2) Minyak ape yang disukai oleh lelaki?
Answer: MINYAKsikan pertandingan bolasepak Liga-M opp!!! salah EPL laaa

3) Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Answer: Kuih salah bikin.

4) Binatang ape yang power dlm bab berKarate?
Answer: Kuda belang....cube kira brape black belt dia ade.

5) Siape yang menemukan dompet kulit?
Answer: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

6) Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Answer: Pintu yang ade tulis 'TARIK'

7) Saya ade 3 kepala, 4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Answer: Pembohong...

8) Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati'?
Answer: Usus

9) Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Answer: Kutu rambut

10) Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Answer: Neneknye si katak

11) Kenape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Answer: Sbb lelaki ni kan 'buaya'

12) Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Answer: Sekretari baik.................. 'Selamat pagi Boss' Sekretari kurang baik........... 'Dah pagi ni Boss'

13) Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Answer: Dua-dua tak kenal korang...heheheh

14) Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Answer: Tukang gali kubur

15) Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Answer: Tahi hidung

16) Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Answer: Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

17) Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Answer: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ....gile ape...

18) Gajah terbang dengan ape?
Answer: Dengan susah payah......

Jubur Mu Hitam!

2007-01-25T03:21:00.000-08:00

Mak Limah ada lima orang anak lelaki... Jubir, Borhan, Musrin, Hisyam dan Tamrin.... Bila Limah nak panggil semua anak dia,... dia akan sebut... Ju, Bor, Mu, Hi, Tam!!! hahahaha

SMS From Cikgu Chris!

Karangan Si Gaman!

2007-01-25T03:17:00.000-08:00

One day i studi cook, i want cook sada... The sada is very dirthy, i do operation, the sada is very naughty, jumping jumping... I pises-pises the tulu. The sada is silent, after operate, i wash the sada. i start cook cook, the oil is hot, i throw the sada, the oil is jumping. i start kung fu, the oil is alasu om kolonuk. the end, i eat the cook cook sada, very asadap... ingka ne....

SMS From Erviana

Ntah Apa Apa Ntah!??

2007-01-25T03:03:00.000-08:00

1. Why did the rocket lose his job? = He was fired!

2. How do you make milkshake? = Give it a goog scare!

3. Mamat jumpa doktor. Takutlah sebab dia ada tanda nak kena SARS, lepas kena check, doc kata dia sakit 'SOOT'... korang tahu tak 'SOOT' tu apa? doc kata dia bukan SARS tapi kena 'sakit orang-orang tua'. bengang gila lah. hehehe.. kalau korang rasa tak sihat pilah jumpa doc. mana tahu timbul lagi penyakit lain lak..... hehehe..... jgn marah yek...

4. Some people will ask to beggar (peminta sedekah), `Why you didn`t working. The beggar said...`This is my work.... Hahaha... Not funny! Syok Sendiri... hehe

5. Ada mamat indon jumpa kedai nama oven. Indon tu ingat kedai tu ketuhar besar, pastu ada org putih nak masuk kedai tu. Indon tu tak bagi.... tp org putih tu masuk juga... lepas omputih tu masuk, tiba2 keluar org negro botak. indon tu pun kata"tula, org cakap jgn masuk, masuk juga. kan dah hangus."... Haha

6. Ni adalah kisah dua suami yang masing2 isteri diorang nak bersalin..... suami pertama kerja kat 5 star... dari bilik operation theatre 1 sampaila bilik ke 2....

Doc: Saya dah scan , saya tengok kembar 5.....
Suami 1: Alhamdulillah... lega rasanya... anakku selamat.... tak kisahla... budget lari sekalipun..

Suami kedua tibanya saat ... sikit punya cuak..

Suami 2: Aku kerja kat 7 eleven.. mati kalu kembar 7...

dokte kuo cakap ank dia sorang jek.. hehe... Lega...

7. NASIHAT DOKTOR: Sila duduk di rumah jika anda ada SARS, jangan pakai SARong, jangan minum SARSi, jangan makan SARdine dan jangan SARbo kawan.

8. SENYUM pd org tua tanda sayang, SENYUM pd kanak-kanak tanda kasih, SENYUM pd kekasih tanda cinta, SENYUM depan komputer tanda GILA, masih SENYUM lagi...mmg sah GILA!!! :) :) :)

9. Nenek Nyanyuk!

Tiga org nenek ni beborak pasal kenyayukan memasing,

Nenek 1: Aku kalau turun tangga, bila sampai tengah² aku lupa aku nak naik ke turun...

Nenek 2&3 pon bergelak ketawa sambil mengutuk nenek 1 dan menyebabkan nenek 1 bengang dan melarikan diri ke zimbabwe, kemudian tibe turn nenek 2...

Nenek 2: Aku kalau berdiri kat muka pintu mesti aku lupa aku nak masuk ke nak keluar....

Nenek 3 gelak sambil mengetuk-getuk meja....

Nenek 3 : Eh,sape plak yg ketuk pintu tu?

10. Kondukter Bas Punya citer....

Seorang penumpang ikut Bas Berkenaan.. Dia ikut dari dia naik hinggalah turun Bas berkenaan tak dapat tempat duduk, tapi tambang bas yg diminta oleh Kondakter adalah sama dgn penumpang yg dapat tempat duduk lalu dia cakap ' DARI KENAIKAN SAMPAI KETURUNAN TIADA KEDUDUKAN'.. eheheheh.... Marah tuuuuuuu....

Pencuri

2007-01-25T03:01:00.000-08:00

Kakak: Kalau org yang jual panggil ape?
Adik: Penjual..
Kakak: Kalau org yg..tengah belajar?
Adik: Pelajar!!
Kakak: Kalau org yg suka mencuri kite panggil ape?
Adik: Pencurilah...!
Kakak: Salah! kakau ada pencuri takkan kite panggil pencuri,mestilah kite panggil polis!
Adik: Hampeh tol kakak aku ni...

Laut Mati

2007-01-25T02:59:00.000-08:00

Ikram & Elly sedang b'cerita tentang kehebatan bapa masing2.
Elly: Awk tau tak, KLCC tu bapa sy yg buat??
Ikram: Awk tau tak laut mati?, bapa sy yg bunuh...!!
Elly: ????????

Pekerja Yang Malang!

2007-01-25T02:58:00.000-08:00

Seorang majikan telah memanggil pekerjanya ke pejabat....
Majikan: Mulai hari ini, awak saya pecat!
Pekerja: Tapi tuan, saya tak buat apa-apa pun..
Majikan: sebab itulah saya nak pecat awak!!!
Pekerja: ??????????????????

Lawak Orang Besar!!

2007-01-25T02:08:00.000-08:00

GALILEO: great mind,
EINSTEIN: genius mind,
NEWTON: extra ordinary mind,
BILL GATES: brilliant mind.
ME: Never mind.. Hehe

Ada Lagi...

Tunku Abdul Rahman Putra al-Haj: Bapa Kemerdekaan,
Tun Abdul Razak bin Hussein : Bapa Pembangunan,
Tun Hussein Onn: Penyambung Warisan Yang Terbilang,
Tun Dr Mahathir bin Mohamad: Pencetus Malaysia Negara Maju,
Dato' Seri Abdullah Ahmad Badawi: Bapa Mentua Khairi... Hehe

Gilo Punya Teka Teki

2007-01-24T03:14:00.000-08:00

1. Nak tanya nih.... BURUNG APA YANG TAK JAGA ANAK DIA.....? Teka arrrr....... Fedup..? Burung BELATUK la.... binatang tu mana pernah bela anak. Bela ATUK dia tau la... dah nama pun belaTUK

2. Ini ada satu soalan apakah persamaan ikan dengan gitar ha jawablah tak kan susah kot? jawapannya ialah kadua-duanya boleh digoreng ha...ha...ha.

3. Jawaplah teka-teki saya... kalo panjang susah dipotong, kalo double pulak memang tak dapat dipotong tapi kalo pendek, tak leh dipotong....apa kah itu????......apa!!!! salah beb...line jalan raya lah....hah..hah...hah

4. ADA satu barang yang kita tak akan beli untuk diri kita sendiri, tetapi kita beli untuk org lain ataupun orang lain yg akan belikan untuk kita...... JAWAPAN: KERANDA

5. Apa benda yang tuannya tak tahu benda itu miliknya,kalau tahu tak nak pun ....... jwpn .......... keranda laie... hehe

6. Aku nak tanyer korang sume...antara kereta ngan motor yang mana lebih tua??? >>> jawabnyer mestilah motor.. kenaper tak percaye??? korang tau sebab apa? sebab motor ade tongkat. kereta tak der tongkat.. hahahaha... lawak tak ... ahaks tak lawak pun kan... tapi aku sajer jer nak melawak

7. Apa akan jadi apabila batu hijau dicampakkan ke dalam Laut Merah??? jawab, jangan tak jawab!!! Jawapannya:batu itu basahlah!!! ha!ha!ha! lawaknyer.......

8. MENGAPAKAH PBB TIDAK MENENTANG AMERIKA DALAM PERANG IRAQ.DAN APAKAH ERTI PBB..??? JAWAPANNYA ADALAH Pakatan Bush Blair

9. Sorang Raja ingin bersiar² ngan private jet nyer.. dia pon suruh kadham bawak die jejalan naik kapal terbang... tetibe kapal terbang terhempas... siapa ...diulangi... siapa yg mati... siapa ye bukan! ... jawap²... titTTTt.... abis masa jwpnyer kadham la pasal raje kan mangkat... Haha

10. Dalam banyak-banyak ikan.. ikan apa pandai sembahyang... ok masa dah habis.. jawapannya ialah ikan solat (kata orang nogori sembilan).. hehehehe jangan mare nanti kena jual

11. Dalam banyak mata.. mata apa paling panas?... jawab jangan tak jawab.......... matahari laaar

12. Dalam banyak2 hari. Hari apo yang mengaum. haaaaa.. jawapannya ialah.......... harimau. kah...kah...kah ...kah...kah 100 kali. lawak tak kalau tak lawak pergi LONDON laaaa..............

13. Dalam banyak-banyak rumah.Rumah apa yang orang takut? jawapan:rumah hantu.. Habis dah lawak.... hehe

14. Ibunya tinggi, bapanya gemuk dan leper dan anaknya pula selalunya ada 3. Apa jawapannya. jawapannya ialah kipas... Ntah lah!

15. Ianya Besar di negeri Arab, kecil di negeri china, di maggi ada, di lobak pun ada... disana ada, di sini tiada, yang ada pun ada, yang tiada pun ada... pening betul lah... jawap lah?????? heehe.. jawapannye huruf 'A' ler...

16. Why does the skeleton across the road? to go to 'The Body Shop'

17. Ni ada sekor lembu.Lembu tu pusing ke barat. Pastu tetibe lembu tersebut pusing ke tenggara. Cuna teka ekor lembu tu mengarah ke mana. Jawapannya:menghala ke bawahla....aperla korang nii....

18. Banyak2 motor.... motor ape yang tak ada handle... hahhh..ape lagi jawab laaa.... ape???!!! tak tau... ape laa.. jawapanye.. motorbot laaa......

19. Bukan lawak tapi teka teki campoq gurau senda,kalau anta boleh jawab?apa dia,kalau kita tidur dia bangun,kalau kita bangun dia tidur.....ha jawab la,itu pon tak tahu ka!nak tahu jawapanya,nenek aku cakap jawapanya ialah tapak kaki kita daa.....aku pon tak hatu laa, apa tak caya ,nanti cuba la o k... hehe

20. APA DIA PEMANDU RAMAI,PENUMPANG SEORANG.JAWAB DALAM MASA LIMA SAAT,. . . . . MASA DAH HABIS. JAWABNYA MAYATLA ITU PUN TAK TAHU KE.KIH KIH KIH. TAK LAWAK PUN... Tak baik tau.... Hehe

21. Pada suatu hari ada dua ekor gajah menaiki beca untuk bersiar-siar di sebuah kota. Sewaktu hendak melewati raund about tiba tiba beca tadi terbalik.soalannya, apakah yang pertama sekali nampak? Jawapan: nampak tipunya. betul tak!?..

22. ADA LAUTAN PENUH SUSU,TNGH2 ADA TAIK LEMBU APA DIA? BIJI MATALAH JAWABNYA

23. DALAM BANYAK-BANYAK KUIH,KUIH APAKAH YANG TAKDE BADAN,TANGAN DAN KAKI.JAWAPANNYA IALAH KUIH SRI MUKA.................ITU PUN TAK TAHU KE..........................

24. Sila isikan tempat kosong, kumbang bukan seekor,............. bukan sekuntum. apa dia? bunga? salah!!! orkidlah......... kenapa? tak percaya eh.....

25. Banyak2 ikan,ikan apa yg paling sedap di makan? jawab skrg!anda di beri masa 3 saat. tettt!masa tamat. Jwpnye: ikan yg di masakla.... hehe

26. Apa jawapannya kalau lalu sensorang tak takut. tapi kalau lalu ramai ramai takut.hah jawab jangan tak jawab..... kalau dapat bagi adiah ..ha ha ha ha... jawabnyer jambatan ndak robohler.. he he he.....

27. Saya ada teka-teki iaitu semalam hujan nya lebat,kalau anda yang pandai kira matik berapa titik nya?Ha jangan tak jawab! jawab ok?.........!tak dapat ke,sonang jo jang oii,kalau nak tahu jawaban tunggu selepas saya melepas..............!OK jawaban nya yalah,"TIGA" sebab "NYA"dalam huruf jawi laa jangan mare ta ta ti ti tu tu... (Dah lupa sapa bagi aku soalan ni..) hehe

28. Lagi kalau ditebalikkan jadi gila ,susu kalau ditebalikkan jadi apa ???? jawab jangan tak jawab . mesti korang jawab usus . jawapannya salah .yang sebenarnya susu kalau ditebalikkan tumpahlah .haaa hha......lawak tak!!!

29. Ape jadi kalau baju hijau,biru,ungu,kuning,jingga,indigo,hitam dan putih diletakkan dlm satu baldi air???jadi warna pelangi?salah tu...jawapannya basah la..muahahaha

30. PADA SUATU HARI ADA SEEKOR BURUNG TERBANG ATAS KAPAL LALU BURUNG TU BERAK ATAS KAPAL TIBA 2 KAPAL TU TENGGELAM NAMPAK APE??? JAWAB JAWAB JANGAN TAK JAWAB SAMPAI BEKILAT .JAWAPANNYA IALAH NAMPAK SANGATLAH AKU TIPU KORANG HA..HA..HA HASAREHE BETULLAHHHHH...

31. Haa... aku nak tanyerr cikit.korang makan kat mane....?jawab!jangan tak jawab!alaaa... kat mulut lerr.... hik..hik..hik...

32. Dalam banyak -banyak negara,negara ape yang jakon... Senang jer la..ITALI la...sebab..I......Tali... tak pernah tengok tali kot..

33. Haaa... aku nak tanye.. ok..kalau kereta,ditolak...panggil ape... jawab!jawab!..jawapannyerr kereta tolak lerr...hik..hik..hik..

34. Dalam banyak-banyak biawak yang engkau orang tau.. biawak apa yang paling menyakitkan orang????? "Simpul Biawak" ler... Sakit oooo.... kalau kena takleh gerak wooo

35. Bila kita berjalan benda tu pun berjalan. Bila kita berlari benda tu pun berlari. Bila kita makan dan minum benda tu pun ikut sama. Mesti korang tak tau punya benda apa yang ikut kita selalu. Bendanya ialah bayang-bayang kita sendiri. Lawak tak....

Lawak Nenek Dan Cucu...

2007-01-24T03:05:00.000-08:00

Nenek 1

Cucu : Nek kenapa tak makan nek katanya
Nenek : Sabar lah cu nanti nenek makan lah lepas atok makan
Cucu : kenapa nek
Nenek : Sebap atok awak tu pinjam gigi palsu nenek .....he he he he

Nenek 2

Amin, 4 tahun dan Nana, 2 tahun telah dihantar oleh ibunya ke kampung kerana dia dan isterinya ada urusan di Kuala Lumpur... Semasa makan tengah hari, Amin menangis kelaparan... Nenek cakap... "Sabar dulu ko Amin aaa... Saya makan dulu si Nana baru ko saya makan aaa" (Loghat Dusun)

Helikopter Panas

2007-01-24T03:02:00.000-08:00

Satu hari di kampung orang asli, ada seorang perempuan nak beranak. Dia panggil helipkopter. Lepas 5 minit, helikopterpun sampai. Kemudian, orang asli tu pun cakap kat pemandu helipkopter itu kata "Mat salleh ni bodoh, kita hangat di dalam, kipasnya di luar"

Bertuah Punya Anak

2007-01-24T03:01:00.001-08:00

Seorang ibu meminta anaknya mencabut uban dkepalanya.

ANAK: mak, knape uban tumbuh aa?

MAK: sebab..setiap kali anak buat nakal, rambut ibu akan tumbuh uban tau!

ANAK: ooo..kalau begitu nenek lagi kesian..mak mesti sangat nakal sampai habis satu kepala nenek dipenuhi uban.

Lawak Bodeh Jap...

2007-01-24T03:01:00.000-08:00

Ada tiga ekor kambing...seekor sedang jilat bulu member...seekor sedang ragut rumput dan sekor lagi yang paling buruk mempunyai tompok hitam di perut dan khabarnya sedang mengadap komputer tengah baca lawak yang aku buat nih....

Joke Indon-PASTOR DAN SUSTER

2007-01-24T03:00:00.000-08:00

Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan sister terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidak karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya,"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.
"Oh .... ini NERAKA pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.
Oh ....., ini SETAN ..... suster juga tidak boleh tahu tentang ini.
Si suster spontan menjawab, "Kalau begitu boleh dong SETAN masuk NERAKA....... !"

Tayar Pancit.

2007-01-24T02:59:00.000-08:00

Ini cerita yang berlaku beberapa tahun lepas...
Dua sahabat, Dol dan Man sedang pulang dari dari kerja (shift malam). Tayarmotor pancit pulak tu. Jadi kena lah sorong motor. Rumah jauh jugak lagi.Sampai kat satu simpang, Dol dan Man pun ambik le short-cut. Nak cepat sampaisebab dah ngantuk sangat.
Tapi shortcut tu lalu kat kubur cina. Seram jugak dua orang tu tapi buat-buatberani sambil buat-buat lawak... tak nak tunjuk takut le tu. Tiba-tiba dengarmacam bunyi orang buat mengetuk batu. Bulu roma Dol dan Man dah tegak...Kemudian nampaklah bayang-bayang orang sedang mengetuk sesuatu kat satu kubur.Rupa-rupanya sorang apek sedang memahat batu kubur.
"Aiya apek, lu apa bikin kerja malam-malam... bikin orang suspen saja... esoksiang buat laa...", kata si Dol (marah-marah).
"Aiya, itu bodo punya olang aaa, gua punya nama pun talak betul tulis...", kataapek tu...

Surat Cinta Kelakar

2007-01-24T02:38:00.001-08:00

Hmm, benda ni aku dapat suatu ketika dulu. Dari sapa- aku pun dah lupa. But seriously, bila aku baca benda ni masa mula2 aku, aku ketawa sampai sakit perut. Ntah sapa the original writer, aku sendiri tak tahu. As u know, forwarding email...susah nak trace. Apapun, just enjoy the story... :)

satu lagi lawak antarabangsa ... khusus bagi pasangan bercinta .... mana tau pasangan / isteri /suami anda merajuk hati ... apakata anta surat sebegini !! pasti pasangan anda akan mencubit-cubit manja dengan sebab tak tahan nak ketawa (romantis gituuu !!!)
Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu. Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub, penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.
Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut.Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelahaku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu.

Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.
Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.

Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kautimpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.
Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.

Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?

Syurga

2007-01-24T02:38:00.000-08:00

Seorang budak lelaki berumur 6 tahun baru belajar pasal syurga di tadika. Kata cikgu "syurga tu di bawah tapak kaki ibu". Bila balik aje ke rumah, dia terus mencari ibunya. Kebetulan pada waktu itu, ibunya baru je keluar dari bilik mandi, berkemban dengan tuala. Budak tu terus pergi menerpa kaki ibunya dan cuba meneliti tapak kaki ibunya. "Tak ada pun syurga, kata cikgu syurga ada kat tapak kaki ibu", kata budak tu. Lepas tu dia terlihat something di celah peha ibunya. "Eh apa benda tu ibu ?". Jawab ibunya, "ITU SYURGA BAPAK KAMU".

Politically Correct Terminology

2007-01-24T02:35:00.001-08:00

She is not a BABE or a CHICK - She is a BREASTED AMERICAN.
She is not a SCREAMER or MOANER - She is VOCALLY APPRECIATIVE.
She is not EASY - She is HORIZONTALLY ACCESSIBLE.
She is not DUMB - She is a DETOUR OFF THE INFORMATION SUPERHIGHWAY.
She has not BEEN AROUND - She is a PREVIOUSLY ENJOYED COMPANION.
She is not an AIRHEAD - She is REALITY IMPAIRED.
She does not get DRUNK or TIPSY - She gets CHEMICALLY INCONVENIENCED.
She is not HORNY - She is SEXUALLY FOCUSED.
She does not have BREAST IMPLANTS - She is MEDICALLY ENHANCED.
She does not NAG YOU - She becomes VERBALLY REPETITIVE.
She is not a TWO BIT WHORE - She is a LOW COST PROVIDER.

How to speak about MEN and be POLITICALLY CORRECT

He does not have a BEER GUT - He has developed a LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY
He is not a BAD DANCER - He is OVERLY CAUCASIAN
He does not GET LOST ALL THE TIME - He INVESTIGATES ALTERNATIVE DESTINATIONS
He is not BALDING - He is in FOLLICLE REGRESSION
He is not a CRADLE ROBBER - He prefers GENERATIONAL DIFFERENTIAL RELATIONSHIPS
He does not get FALLING-DOWN DRUNK -He becomes ACCIDENTALLY HORIZONTAL
He does not act like a TOTAL ASS - He develops a case of RECTAL-CRANIAL INVERSION

Siti Nurhaleeda (Aku kah yang angau)

2007-01-24T02:35:00.000-08:00

Siti Nurhaleeda, begitulah nama keramat bagi setiap lelaki tak kira yang bujang atau yang dah kawin. Nama itu sentiasa meniti dibibir setiap lelaki jantan di kampung aku. Aku juga sudah hafal nama itu, sudah hafal rupa gadis itu, dan dah beribu kali aku "berdating" dengan Siti dalam mimpiku.
Nama itu jugalah yang telah menjadikan tiga orang sahabat sejati, iaitu Aku, Tapa dan Bidin.Antara Bidin, Tapa dan aku dah tak bertegur sapa lagi. Masing-masing bawa hal sendiri. Semuanya kerana kehadiran pembantu kedai makan Pak Dol yang cun itu, Siti Nurhaleeda. Bahkan bukan tiga sahabat itu saja, malah hampir kesemua orang kampung tak nak bertegur kerana melayan perasaan terhadap Siti. Begitulah bertuahnya siti. Lenggok siti dipandang, Body Siti tak puas mata memandang.
Bagi kaum ibu pula merasa merasa runsing dengan kehadiran siti. Mereka takut bermadukan Siti. Maka tak kuranglah pula suri rumah yang mula pasang badan semula untuk menambat kembali hati suami mereka.Suami pula dilayan sebaik mungkin agar suami lekat di rumah. Kalau boleh gam cap gajah nak dilekatkan dibuntut suami agar suami keluar rumah. Begitulah kesannya tentang kehadiran Siti.
Sehinggalah suatu hari, seorang lelaki berbadan sasa datang kekampung, diwarong pak Dol, ia terhenti. Mungkin dia terpegun dengan suasana dalam kedai yang penuh dengan umat manusia laksana ada kenduri. Aku pada ketika itu sedang menikmati Kopi O yang dihantar oleh buah hatiku, Siti. Kalau boleh nak kuhabiskan sekali tegok saja, tapi apakan daya kopi tu panas. Kalau tak bolehlah aku order lagi sambil menatap wajah ayu Siti.
"Boleh aku duduk sini?" lelaki itu bertanya kepadaku."Silakan " jawabku ringkas sambil menjeling kepada pemuda tersebut. kalau nak banding dengan aku, ternyata dia lebih hansem dari aku."Saudara nak minum apa?"aku bertindak sebagai pelayan pula,takut aku kalau nanti kalau siti datang menanya dia tergoda pulak dengan kehenseman pemuda tersebut."Teh Tarai" jawab pemuda itu Ringkas. Aku bergegas mencari siti di dapur untuk menyatakan hajat pemuda itu nak minum air teh. Pemuda itu memperkenalkan dirinya sebagai Saiful dan menceritakan tujuannya datang kekampung ini untuk mencari adiknya. Belum pun sempat aku menanya tentang adik saiful, Siti datang melenggok menghantar teh.
Kelihatan Siti agak terkejut memandang Saiful dan cawah teh jatuh berderai ke lantai. "ooooo, sini ko rupanya, "Jerkah Saiful. Siti terketar melarikan diri ke Dapur. Orang ramai pula tertumpu ke meja aku dan Saiful. Ada yang memandang tak berkedip mata kearah Saiful dan ada yang menggenggam penumbuk. Maklumlah buah hati di usik orang. Masing-masing nak tunjuk Hero.
Saiful menenangkan keadaan dan berkata yang Siti itu adalah adiknya. Aku tersenyum bangga kerana akulah lelaki pertama berkenalan dengan abang Siti, mesti saham aku naik. Tapa dan Bidin memandang kearah aku, mungkin sedikit kecewa kerana aku mendahului mereka mengenali abang Siti.Tanpa segan silu aku membahasakan diri sebagai adik dan memanggil Saiful "abang" dan menyatakan hasrat aku untuk menyunting Siti.
Jawapan Ringkas dari saiful ini membuatkan aku rasa bagai dihempap pokok ketapang, malah aku yakin seluruh penduduk kampung lelaki berperasaan demikian.
"Ko nak jadi umat nabi Luth ker? Siti tu sebenornya jantan, nama dia Leman, tapi suka jadi pompuan. "Begitulah kata kata keramat yang mempunyai unsur sihir yang menyebabkan semua penduduk kampung seakan menjadi batu.Semuanya terkedu, semua harapan hancur bagai kaca terhempas ke batu!

Statues

2007-01-24T02:34:00.000-08:00

There were two nude statues, man and woman, standing across from each other in a secluded park. A few hundred years after they've been put in place, an angel fluttered down to them. A wave of his hand, and suddenly the statues had been given flesh, and they step down from their pedestals.
The angel said, "I have been sent to grant the mutual request you both have made after hundreds of years of standing across from each other, unable to move. But be quick--you only have fifteen minutes until you must become statues again."
The man looked at the woman, and they flushed, giggled, and run off into some underbrush. An intense rustling came from the bushes, and seven minutes later, they both come back to the angel, obviously satisfied.
The angel smiles at the couple. "Those were only seven minutes--why not going back and do it again?"
The former statues look at each other for a minute, and then the woman said, "Why not? But let's reverse it this time--you hold down the pigeon, and I'll shit on it...."

Mat Salleh And The Donkey

2007-01-24T02:31:00.000-08:00

The Donkey Joke ni diulang tayang. Skrip asal dah hilang. Tapi ceritanya lebih kurang begini....read on... Mengikut cerita, ada seorang Mat Saleh yang sesat di padang pasir. Oleh kerana terlalu lama tak tengok perempuan, maka tengok donkey pun dia naik steam. Dia cuba kejar donkey tu untuk melepaskan nafsunya tapi tak dapat-dapat hingga ke petang. Bila petang sama-sama letih hingga tertidur sampai keesokan hari. Esok harinya, Mat Saleh tu terjaga dahulu. Donkey masih tidur kerana terlalu letih. Dia ambil peluang nak memperkosa donkey tu, tapi malangnya donkey tu bergerak kehadapan bila terasa benda bulat tajam. Mat Saleh tu masih tak putus asa sampailah mereka ke satu tempat. Di tempat itu ada seorang Minah Saleh yang sesat, dah lama tak jumpa lelaki. Minah tu offer "What can I do to help you. I will do anything". Mat Saleh tu senyum " Yes Maam. Could you hold the donkey for me please. I have been trying for two days to make love with the donkey".

Mati Kelentong

2007-01-24T02:30:00.000-08:00

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaannya Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes. Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah beribu hektar, pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam masa sebulan. Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarl ah kain buruk yang ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi. Isterinya terdiam, tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku."
Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi.Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo. "Bang", bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami, berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini? Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, "Baiklah, mari rapat kepadaku" Isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu, terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan.Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu. "Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi. "Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...."
"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut beghok dengan penjelasan suaminya.
P/S: Mati pun nak kelentong.

Cerita Asal : Sulaiman Wahab (Tidak Dikenali)

Thumping

2007-01-24T02:26:00.000-08:00

This little boy wakes up 3 nights in a row when he hears a thumping sound coming from his parents bedroom. Finally one morning he goes to his mom and says, "Mommy, every night I hear you and daddy making noise and when I look in you're bouncing up and down on him". His mom is taken by surprise and says. "Oh...well I'm bouncing on his stomach because he's fat and that makes him thin again." And the boy says, "That won't work." His mom says, "Why?". The boy replies, "Because the lady next door comes by after you leave each day and blows him back up!"

BOH ADA UMPH!!!

2007-01-24T02:24:00.000-08:00

Relex Sekejap dengan episod BOH
Gini.....ada orang cerita....kejadian kat sebuah pekan di Johor. Lebih kurang macam cerita mayat bertukar jadi khinzir...gitulah lebih kurang. Kisah seorang anak yang tak pernah ngikut kata kedua orang tuanya. Bak kata orang, dah berbuih dah mulut bagi nasihat, tapi si anak ini (seorang lelaki) tetap dengan kedegilan dan perangai samseng serta kurang ajarnya.
Nak jadi cerita, ayah si pemuda ini pun meninggal dunia dan beberapa bulan selepas kematian ayahnya, baharulah timbul keinsafan di hatinya tentang segala salah-laku dan perangai buruk yang diperbuatnya selama ini. Terlintas dihatinya untuk minta ampun kepada ayahnya tetapi si ayah sudahpun bersemadi di liang lahad. Barangkali, kerana desakan keinsafan yang semakin menebal dalam diri anak muda itu, akhirnya dia menemui seorang lebai di sebuah masjid di kampungnya. Lalu diceritakannyalah perihal keadaan dirinya di masa lalu dan keinginannya untuk meminta keampunan daripada ayahnya yang sudah menjadi arwah itu. Lalu berkatalah si lebai kepada anak muda itu. "Tidak mungkin kau boleh meminta maaf pada ayah kau yang dah meninggal itu, tapi keinsafan yang menjelma dalam diri kau sekarang ini sudah cukup membuatkan roh ayah kau itu tidak teruk menderita dan tersiksa. Kalau kau masih sayangkan ayahkau itu, pergilah ke kuburnya dan bacakanlah talkin serta siramlah air di atas pusaranya." Semasa kecilnya anak muda ini kurang mendapat didikan agama. Nak baca talkin macam mana, sedangkan membaca al-fatihahpun masih merangkak. Namun si anak muda ini tetap ikhlas terhadap hasratnya ke kubur ayahnya dan menyiram pusara ayahnya dengan air mawar yang diberikan oleh si lebai tadi.

Sepulangnya anak muda itu ke rumahnya, lalu diletakkannyalah bekas air(mawar) itu di suatu sudut di dapur rumahnya. Beliau bercadang untuk ke kubur ayahnya selepas solat asar nanti. Entah macamana, tertidurlah dia dan sedang dia tidur itu, emaknya memasak air (mawar) tadi dan dibancuhnyalah teh susu.

Si anakpun, kerana tekadnya, bangun dan segera ke dapur untuk mengambil bekas air (mawar) itu. Alangkah cemasnya anak muda itu apabila didapatinya bekas itu sudah kosong. Lalu bertanyalah anak muda itu kepada emaknya.

" Di mana air di dalam bekas ini ? " tanya anak muda. " Emak dah masak dan buatkan teh susu " jawab si emak. " Haaa...dah buat teh susu ? " tanya anak muda itu terperanjat. " Iya...tu atas meja tu, kenapa kau terperanjat ?" tanya si emak. " Itu air mawar...saya nak siram atas kubur ayah. " ujar anak muda.

Barangkali si emak juga kurang pendidikan agama lalu keluarlah jawapan ini kepada anak lelakinya itu. "La...mana mak tau, alah kau bawa aje teh susu itu ke kubur ayah kau dan siramkan atas kubur ayah kau itu." jawab si emak.

Si anak muda yang lurus bendul itupun membawalah cerek berisi air teh susu itu ke kubur ayahnya lalu disiramnya air teh susu itu di atas pusara ayahnya. Maha Suci Allah, sebaik sahaja air teh susu itu disiram di atas pusara ayahnya, lalu tiba-tiba bumi yang dipijaknya bagaikan bergoncang dan bergegar.

Dia melihat sekeliling kawasan perkuburan itu, tiada apa yang dilihatnya yang boleh membawa kepada goncangan yang sebegitu kuat itu. Pun begitu, anak muda itu tidak panik dan tidak pula lari kerana dia tahu, itu ialah kubur ayahnya. Dia terpaku apabila dilihatnya, kubur ayahnya merekah dan keluarlah asap memutih dan dari celahan retakan kubur ayahnya itu, keluarlah sebelah tangan iaitu tangan yang sebelah kanan berdasarkan kedudukan jari-jemari tangan itu.
Anak muda itu semakin tercengang apabila tangan itu mula merapatkan jari-jarinya dan hanya ibu jari yang terhala ke atas seolah-olah menunjukkan tanda "bagus / good" kepadanya. Tiba-tiba, kedengaran satu suara ghaib dari dalam kubur itu :
" BOH ADA UMPHH!!.. ".

Manager Yang Terpedaya

2007-01-24T02:21:00.000-08:00

Ada seorang pak cik bernama Pak Di yang sangat kaya. Setiap hari beliau menyimpan RM1000.00 di Bank. Setiap hari tepat pukul 9.00 am. Pak Di akan terpacak dikaunter bank untuk menyimpan RM 1000.00. Setelah setahun berlalu, kehadirannya disedari oleh Manager bank tersebut. Manager bank tersebut memanggilnya ke office lalu bertanya.....

Manager: Pak cik, saya tengok pak cik setiap hari menyimpan RM 1000 di bank. Apa kerja pak cik?

Pak Di : Saya tak ada kerja encik, cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya bertaruh, saya tak pernah kalah...

Manager: Oh ini sudah bagus...Tapi mungkin pak cik belum bertemu dengan orang yang terror macam saya. Kalau pak cik lawan saya, jangan harap pak cik nak menang...

Pak Di : Ya ka ?...Ok la kalau macam tu jom kita bertaruh.

Manager: Okay..sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.

Pak Di : Macam ni...Dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan telur encik...Kalau betul, encik akan kehilangan RM 1000. Kalau tak, saya akan bayar encik RM 1000.

Manager: Ha..Ha..Ha.. tak logik la pak cik..tapi tak apala...saya setuju...

Setelah kedua duanya bersetuju, mereka pun beredar.... Besoknya bila bangun pagi, manager tersebut meraba telurnya.. Oh masih ada... Begitulah seterusnya hingga hari ketujuh dia dapati telurnya masih ada ... Dengan suka hati manager tersebut pergilah berjumpa Pak Di....

Manager: Pak cik, sorry ya.. telur saya masih ada..

Pak Di : Betul ke? Aku tak percaya..Mari sini aku pegang.. lalu dipegangnya anu manager tersebut...Sambil tersenyum Pak Di berkata okayla.. nah...duit RM 1000 Pak Di menghulurkannya...

Manager: Hari ni baru pak cik tau siapa yang terror.. Sorryla pak cik hari ni pak cik tak dapatlah ke bank lagi..keh..keh..

Pak Di pon keluarlah dari bank tersebut tapi tak lama kemudian masuk semula kedalam bank tersebut dan mengeluarkan duit dari poketnya RM1000 dan pergi ke kaunter bank. Manager tersebut hairan lalu bertanya....

Manager: Mana pak cik dapat duit tu ?

Pak Di : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik tadi RM 2000.

Manager: Bertaruh tentang apa?

Pak Di : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur manager bank...

Manager: Tak guna punya orang tua.

Lawak orang asli..

2007-01-24T02:19:00.000-08:00

Ada sekali tu ketua kampung orang asli telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut digantungkan didepan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah-olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu.

Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak. Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut.Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang. Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya. Entah macam mana ada pulak bangkai seekor lipas di celah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahu kepada anak-anak buahnya, "OOOO...patutlah tak jalan drebarnya mati tershepittttt....!!"

Hassan Jendul Yang Bendul

2007-01-24T02:16:00.000-08:00

Hasan Jendul nak belikan hadiah harijadi untuk kekasih barunya, Mek Ayu. So si Hasan ni pun ajaklah adik perempuan sepupunya untuk temankan dia shopping kat SOGO. Oleh kerana mereka baru dua bulan berkawan jadi si Hasan Jendul membuat keputusan untuk membelikan Mek Ayu satu topi kain fesyen baru saje, supaya taklah nampak dia beriya-iya sangat. Adik sepupu Hasan pulak pegi beli satu seluar dalam hitam berbunga-bunga baru sebab ada 'sale' hari itu. Masa membayar, dengan tak sengaja cashier dah tertukar kotak topi kain hitam tu dengan seluar dalam hitam adik sepupu Hasan! Selepas membayar Hasan Jendul pun terus pergi kaunter hadiah dan suruh di orang bungkus tanpa check dulu. Kemudian dia balik ke rumah dan tulis surat untuk Mek Ayu serta mengeposkannya bersama hadiah yang dah tersilap tu. Surat yang dia tulis tu berbunyi cam nie: Istimewa untuk kekasihku Mek Ayu, San pilih hadiah nie kerana Ayu tak pernah pakai bila kita keluar jalan-jalan dan selalu mengadu sebab panas. Kalau bukan sebab adik sepupu San, San dah nak beli yang lagi jarang supaya kalau berpeluh tak lembab sangat. Tapi San tengok adik sepupu San pakai yang ada bunga tu nampak cantik pulak. San pilih warna hitam tu supaya tak nampak luntur. Promoter yang jual tu tunjuk dia punya dah seminggu tak basuh. Nampak elok saje. San suruh dia try Ayu punya sebab saiz promoter tu lebih kurang Ayu je. Memang cantik dan menarik! Harapnya Ayu suka sebab San rasa memang sesuai dengan Ayu. Tak sabar rasanya nak tengok Ayu pakai depan San. San harap Ayu akan pakai untuk San hujung minggu nie. Salam sayang untuk kekasihku, Mek Ayu...

P.S: Kalau Ayu nak pakai, San nampak stail terbaru ialah dengan melipat bahagian depan dan menampakkan sedikit rambut.
Yang Menyayangimu, Hasan Jendul

Moral: Jangan tergesa-gesa kalau buat apa-apa tu. Biar lambat asal selamat. Kengkawan tentu dapat bayangkan apa yang Hasan Jendul terima bila dia bertemu kekasih barunya Mek Ayu tu!...

Lawok Klate Ngan Hurof 'J'...

2007-01-24T02:13:00.000-08:00

Banyok orhe kato Sulte Ismail Petra ni tok berapo panda...jadi dio maroh la..nok tunjuk la yang dio ni bijok...so, dio jupo profesor diraja ungku aziz...Sulte kato la ko ungku aziz "Kalu demo ni bijok sangak, cuba buat ayak mangandungi 27 perkatae mulo dgn huruf 'j'". Ungku aziz ni pikir punyo pikir, tok leh jugok nok jawak...lepah tu dio pun give up la...dio suruh la sulte rhoyak jawape. Kato sulte "Jawape nyo : jepong jale jale, jupo jawo, jawo jale-jale jupo jepong, jawo jeling jepong, jepong jelir jawo, jawo jelok, jawo jolok jubo jepong..... Lepah tu ungku aziz kato " itu baru 22 perkataan, mana lagi 5 perkataan?" Jawab sulte "limo lagi tu....jeng, jeng, jeng....jahane jepong!!" abih ceghito...

ULAR

2007-01-24T02:12:00.001-08:00

Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. Dokter: Ya... Ya... Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam. Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi!

Pak Pandir

2007-01-24T02:12:00.000-08:00

Pak Pandir baru saja kahwin. Tapi punya lah bongok Pak Pandir ni, pada malam pertama tu dia tak tau nak buat apa apa. So Mak Andir lah yang buat the first move. Mak Andir pun buka lah baju , sampai habis. Pak Pandir ni , first time tengok pempuan telanjang. Alang kah terkejut nya Pak Pandir bila dia lihat ada kesan 'luka' pada celah peha Mak andir. Lalu dia panggil doktor. Di suruh nya jahit kesan 'luka' pada Mak Andir tu. Tapi doktor ni gian punya doktor, dah naik steam tengok Mak Andir dok terbogel , lalu dia suruh Pak Pandir keluar dan dia 'kerjakan' mak Andir. Bila Doktor tu dah blah, Pak Pandir tengok 'benda' tu sama saja, tak ada kesan jahit pun. Tapi bila dia letak tangan dia kat situ, dia rasa melekit lekit . Lalu dia berkata 'Cilaka punya doktor, dia sudah tipu aku. Aku suruh dia jahit, tapi dia cuma taruh GAM aje"

Men Are Hard To Please

2007-01-24T02:08:00.000-08:00

Men Are Hard To Please

男人很难取悦!!

The problems with GUYS:

男人的问题是：

If u TREAT him nicely, he says u are IN LOVE with him

;如果妳对他好，他说妳爱上他了．
If u Don't, he says u are PROUD.

对他不好，他说妳骄傲．
If u DRESS Nicely, he says u are trying to LURE him;

如果妳穿得很漂亮，他说你企图诱惑他．

If u Don't, he says u are from KAMPUNG.

如果不，他说妳是乡下来的

If u ARGUE with him, he says u are STUBBORN;

如果妳跟他理论，他说妳固执
If u keep QUIET, he says u have no BRAINS.

如果妳沉默，他说妳没大脑！
If u are SMARTER than him, he'll lose FACE;

如果妳比他聪明，他说那是小聪明

If he's Smarter than u, he is GREAT.

如果他比你聪明，他就是有智慧！
If u don't Love him, he tries to POSSESS u;

如果妳不爱他，他想拥有妳

If u Love him, he will try to LEAVE u.

如果妳爱他，他试着离开妳．
If u don't make love with him., he says u don't Love him;

如果妳不跟他做爱，他说妳不爱他

If u do!! he says u are CHEAP.

如果跟他做，他说你是贱货！

If u tell him your PROBLEM,

he says u are TROUBLESOME;

如果妳告诉他妳的问题，他说妳麻烦

If u don't, he says that u don't TRUST him.

如果不，他说妳不信任他

If u SCOLD him, u are like a NANNY to him;

如果妳骂他，妳好象他奶妈

If he SCOLDS u, it is because he CARES for u.

如果他骂妳，是表示他"关心"妳

If u BREAK your PROMISE, u Cannot be TRUSTED;

如果妳没有守承诺，妳就是不可信的人
If he BREAKS his, he is FORCED to do so.

如果他不守承诺，他是迫不得已的

If u SMOKE, u are BAD girl;

如果妳吸烟，妳是坏女孩

If he SMOKES, he is GENTLEMAN.

如果他吸烟，他是绅士
If u do WELL in your exams, he says it's LUCK;

如果妳考试成绩好，他说是运气

If he does WELL, it's BRAINS.

如果他考得好，他说是实力！

If u HURT him, u are CRUEL;

如果妳伤害了他，表示妳很残忍

If he HURTS u, u are too SENSITIVE!!

如果他伤害了妳，表示妳太敏感而且太难取悦！

SO HARD TO PLEASE!!!!!If u send this to guys, they will swear that it's not true.......

如果你寄这封信给男生，他们会发誓以上是不正确的．．
but if u don't they say u are selfish.....

如果你不寄给他们，他们说妳自私．．
Send this to guys out there anyway...

快转寄这邮件给男生吧！
Send it to girls also, give them some laughter...

转寄给女生，让她们笑一笑！

Original E-Mail From Linda Chye

Joke 50 Sen

2007-01-24T02:07:00.001-08:00

Seorang budak kecil sedang memanjat pokok mangga ditepi rumahnya, tetiba dibawahnya melintas penghulu kampung tersebut sambil memandang keatas. "Masyaallah" Tok penghulu tersebut tetiba bersuara dan menyuruh budak kecil tersebut turun. Setelah budak kecil itu turun, Tok penghulu memarahi beliau. Tok penghulu : Hey budak, lain kali kalau nak memanjat pokok, pakai seluar dalam dulu. Tak senonoh betul Tok penghulu tersebut memberikan wang RM5.00 dan menyuruh budak itu membeli seluar dalam. Setelah pulang kerumah,budak tersebut menceritakan segala-nya kepada emak nya. Esok pagi-pagi lagi,emak budak tersebut pula memanjat pokok tersebut tanpa memakai seluar dalam. Dalam hatinya berkata "kalau anak aku boleh dapat RM5.00, aku yang dah besar ni, koman-koman boleh dapat RM20.00" Seperti semalam, tok penghulu sekali lagi melintas kawasan tersebut sambil memandang keatas. "Masyaallah" sekali lagi tok penghulu terkejut dan memanggil emak budak tersebut turun. Dengan hati yang gembira kerana perangkapnya untuk mendapat RM20.00 akhirnya hampir menjadi kenyataan, Tok penghulu berkata : "Kamu dengan anak kamu sama saja, dah tahu nak panjat pokok, pakai lah seluar dalam... tak senonoh betul. Selepas selesai membebel Tok penghulu menyeluk poketnya dan mengambil wang lalu berkata:- "Nah 50 sen, pergi beli pisau cukur"

Kisah Soh Chin Aun & R. Arumugam (mendiang)

2007-01-24T02:07:00.000-08:00

Cerita ini berlaku masa tahun 70-an, masa tu Malaysia tengah hebat dengan bolasepak. Soh Chin Aun & Arumugam turut serta pergi ke Jepun kerana ada jemputan pertandingan club-club Asia. Malaysia adalah salah satu pasukan yang bertanding. Bila tiba waktu breakfast, mereka ni nak makan telur. Tapi masalah tak boleh nak berkomunikasi. Oleh kerana dah habis ikhtiar, Soh Chin Aun dapat idea. Dia panggil waiter masuk ke toilet, buka seluar dan tunjuk telurnya. Hait jepun tu cakap. Arumugam pun buat benda yang sama, tunjuk telurnya. Bila breakfast sampai, Arumugam pun mula makan. Tiba-tiba dia merungut. "Shit why the egg is so salty". Oleh kerana dah bising satu restoren, maka Manager pun datang dengan Waiter tadi. Tanya punya tanya, dan Manager pun explain balik pada Arumugam. Translationnya lebih kurang begini :- "Tadi awak tunjuk telur hitam, so dapatlah telur masin".

Learn Chinese

2007-01-24T01:41:00.000-08:00

Ai No Pei (I No Pay) I got this for free
Dum Gai (Dumb Guy) Stupid Man
Gun Pao Der (Gun Powder) An Ancient Chinese invention
Hai Dei Kum (Hi, They Come!) They have arrived
Hao Long Wei Ting? (How Long Waiting) Has your flight been delayed?
Kum Hia Nao (Come Here Now) See me A.S.A.P
Lao Zi (Lazy) Not very good
Moon Lan Ding (Moon Landing) A great achievement of the NASA program
No Pah King (No Parking) This is a tow away zone
Shai Gai (Shy Guy) A bashful person
Tai Ni Po Ni (Tiny Pony) Small Horse
Wa Shing Ka (Why Sing Car) He's cleaning his automobile
Wai Go Nao? (Why Go Now) Please, stay a while longer
Wai Hang Mi? (Why Hang Me) I am not guilty
Wai So Dim? (Why So Dim) It's very dark in here
Wai U Shao Ting (Why You Shouting) There is no reason to raise your voice
Wai Yu Sing Dum Song(Why u Sing Dumb Song) Do u know the words to the Macarena?
Wai Yu So Tan? (Why You So Tent) Did you go to the beach?
Yu So Dum (You So Dumb) You are not very bright
Tai Koo Ching (Tahi Kucing) Smelly shit of a cat
Tong Sam Pah (Tong Sampah) A container to put rubbish in.
Hang Gee La (Hang Gila!) you are Mad!!!
Mah Nya Chan Teik ! (Banyak Cantik!) Dont be presumptious
Chee La Kah Loo (Celaka Lu) I am upset
Mah Nya Cha Kap (Banyak Cakap!) Big mouth
Ta Ble Ku Lang (Tak Boleh Kurang) Price is fix.
Goh Bek Tu Wok (Go Back To Work) Stop sending replies to the joke

Fall In Love?

2007-01-24T01:35:00.000-08:00

Feel In Love…How to say I Love You in different language….
English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Arabic - Ana behibek (to female)
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
Catalan - T'estimo Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (to male)
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Brunei – Suka Aku Dikau
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha wau ia oi
Hebrew - Ani ohev otah (to female)
Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram Pig
Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te ubesk
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (to male)
Thai - Phom rak khun (to female)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Murut – Asiha Au Riun
Lundayeh – Ui Pia Ne Mu
Kimaragang – Kepingin Oku Dikau
Dusun – Muhang Oku Diya

Bussinesman Berlagak

2007-01-24T01:34:00.000-08:00

Ini cerita pasal seorang pemuda yang baru membukak satu pejabat baru...al-maklumlah loan baru lulus kat bank dan hati meluap luap nak bukak business...tak tahu lah business apa...nanti aku tanya..!!
Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya...ada laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu... almarinya.. stationerynya la...tong sampahnya la... dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially talipon...!!
Dia ni boss kat pejabat tu...selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu...ye laaa...boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu......berangan ni...!!
Tiba tiba pintu pejabat diketuk dari luar...ah!!...mesti pelanggan datang ni...lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk... masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar - juta2x...pura pura kat depan orang yang datang tadi...orang yang datang tadi hanya duduk diam tak kata apa apa...
Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu...lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi...errr!...maaflah... sibuksikit...maklumlah projek tu...projek ni....tak boleh nak biar...kena arrange appointment dengan client...so...boleh saya bantu??
Dengan selamba pelanggan itu kata... "Err...boss...saya ni dari Syarikat Talikom... datang nak sambung talian talipon...!!"

SESB aka TNB

2007-01-24T01:33:00.001-08:00

pada satu hari, aku sedang mendengar radio...tiba-tiba ada iklan"panadol"..ada suara orang yang berbunyi "aduh,sakit kepala!"..aku ketawa terbahak-bahak..kah.kah.haaahahhaa...tiba-tiba,black out...macam nak nangis aku dibuatnya..dahlah waktu malam..black out pulak...tiba-tiba ada orang ketuk pintu...menggigil aku..aku bersiap sedia dengan sebatang penyapu kalau-kalaudia perompak,penyamun atau pun HANTU...aku pun membuka pintu...tanpa dia bercakap sepatah perkataan pun,aku sudah menghayun penyapu tadi...*PAP* bunyi penyapu terkena dimuka dia...rupa-rupanya orang TNB.....mampus aku kerjakan dia tadi....

Anak Beso!

2007-01-24T01:33:00.000-08:00

Ni haa aku nyer citer lawak lak... Dalam sebuah kampung terdapat 2 orang pencuri. Kerja pencuri ini tidak lain dantidak bukan semata mata mencuri di malam hari. Pantang ada rumah yang nampak macam dimiliki oleh orang kaya sket..mesti diorang nak masuk nyer. Pencuri pulak punya le terror tak pernah kena tangkap. Satu hari, mereka merancang nak merompak satu rumah tu. orang tu baru pindah kat kampung mereka. So apa bila sampai malam yang di janjikan, maka mereka pun pegi le kerumah tersebut. Sebelum masuk dalam rumah, sorang dari pada pencuri tu iaitu chief gi buat survey dulu. Tetiba dia kembali kat kawan dia yang tenggah nunggu kat luar. Dia kata..."jom kita balik aje lah. Cancell tak jadi curi lah rumah ni." Pas tu kawan dia tanya pesal lak. Ini lubuk besor. Boleh gak buat duit raya.Jawab chief "Ada ibu sedang menyusukan anak". Balas kawan dia "Dah tu peduli apa"...Jawab chief dia "Anak dia besar..lebih besar dari emak dia. Kalau anak dia dah besor pada mak dia, bapak dia tak tahu le aku beso mana… Haha

You're next

2007-01-24T00:55:00.000-08:00

When I was younger I hated going to weddings.... it seemed that all of my aunts and the grand-motherly types used to come up to me, poking me in the ribs and giggling, telling me, 'You're Next.' They stopped that shit after I started doing the same thing to them at funerals.

Seludup Pasir

2007-01-24T00:53:00.000-08:00

Kisah ini berlaku pada beberapa tahun yang lepas semasa… Tak pasti pula… hehe… Ada seorang pakcik yang disyaki seludup barang dari Kelantan ke Thailand… Setiap hari polis sempadan tu mendapat complaint daripada orang kampung bahawa pakcik tersebut adalah seorang penyeludup… Yang peliknya, pakcik tu berbasikal dengan sebuah guni yang penuh dengan pasir… Setiap hari dia mengangkut seguni pasir masuk ke Thailand… Bukan polis tak check Cuma memang betul pasir… Sampel telah diambil dan di hantar ke Jabatan Kimia tetapi tiada kesalahan bagi menyeludup pasir ke Sempadan… So, sehingga la polis yang jaga sempadan tu nak pencen besok baru lah dia bertanya kepada pakcik tersebut…

Polis : Pakcik, pakcik buat nak tanyo sket boleh?

Pakcik : Boleh… Ghapo dio?

Polis : Bukan apa pakcik,… Sejak saya jaga sempadan ni… Dah 20 tahun saya terima aduan yang pakcik ni katanya seludup barang masuk Thailand… Tapi buat apa pakcik seludup pasir tu? Saya pelik lah pakcik… Besok saya dah nak pencen… boleh pakcik bagitau saya ke apa sebenarnya pakcik seludup?

Pakcik : Oo… Saya tak seludup pasir tuan…

Polis : Jadi ??? ???

Pakcik : Saya seludup basikal…

Polis : (Terpedaya)… hehe

Restoran Terbersih Di Dunia

2006-11-28T19:49:00.000-08:00

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut,mereka ditanya oleh pemilik restoran yangberdiri di pintu.

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan pelayanan kami?"

Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan..Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."

Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapurkamilah yang paling bersih?"

Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

(Kiriman Christie)

Mat Punk!

2006-11-28T19:46:00.000-08:00

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuahtaman bunga sambil menikmati udara petang..Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk disebelah si atok tersebut...Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemudapunk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakahdulu waktu muda pakcik tidak pernahbuat kerja yang gila-gila?"Setelah menarik nafas panjang... ornag tua itumenjawab.."Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk.. dan ketika mabuk itulah aku merogol seorangperempuan muda. jadi sekarang ini aku keliru...jangan2 kamu adalah anakku."

(Kiriman Christie)

No More Kebahagiaan

2006-11-28T19:15:00.000-08:00

Seorang anggota polis berkata kepada seorang wanita...

"Puan.. puan adalah mangsa rogol.. Untuk menjagasesuatu yang tidak kita inginkan..puan tidak diizinkan untuk melihat wajah perogol itu.. si perogol itu di penjara."

"Tapi tolonglah saya.. encik... Saya ingin bertemubeberapa minit saja. Sebab..setelah kejadian rogol itu.. saya tidak pernahmerasakan kebahagiaan lagi."

"Saya tahu.. puan amat tertekan dengan kejadian itu."

"Ya, sebab setelah saya dirogol.. barulah saya tahu yang suami saya tidak sehebat Azmi si perogol itu.."

(Kiriman Christie)

Lima Kali Sehari

2006-11-28T19:08:00.000-08:00

Suatu hari seorang menteri dan isterinya pergimerasmikan pusat pembiakan lembu Australia.Di depan hadirin.. seorang petugas dengan semangatnyamenjelaskan proses pembiakan lembu ini..

"Dato dan Datin.. Lembu kami ini mampu mengawansebanyak 5 kali sehari"

Mendengar penjelasan itu.. dengan pantas isterimenteri itu berbisik ke telinga suaminya..

"Dengar tu.. Lembu pun mampu mengawan sampai lima kali sehari bukan macam abang..!"

Mendengar komen isterinya itu.. menteri tersebut cuma masam muka saja.

Kemudian petugas di depannya tadi meneruskan penerangan...

"Lembu ini mampu mengawan dengan lima lembu betina berlainan sehari!

"Menteri dengan senyuman membisiki telinga isterinya..

"Dengar tu.. Lima kali sehari dengan lima betina yangberlainan.. yang ni boleh aje... "

Teori Nasib!

2006-11-17T00:32:00.000-08:00

Januari.

- Orang yang lahir januari ni jahil, kurang berpengetahuan, langsung nda cantik, hodoh dan tidak berperikemanusiaan... muka cam alien pulak tu... hehe

Februari.

- Kanak kanak yang lahir bulan ni sangat bengis, cepat murka, cepat melenting, muda tergoda dan tidak berakal... hehe lagi...

March.

-March pula cepat menangis, sikit sikit menangis... pastu selalu nak bunuh diri... pastu biul... kepala otak tara... huh! porah...

April.

- Suka menyendiri, suka makan batu ngan kicap, pastu kaca pun makan juga... ramai yang muka cam teletubies...

Mei.

- Mengumpat mengalahkan ahli mesyuarat tingkap... gatal tangan... pencuri... semua yang lahir bulan ni biasanya jadi penjenayah...

Jun.

- Hidup membabi buta... merempat, tiada kerjaya,... gelap masa depan dan tolol... bangang pun dia juga... hehe

July.

- Suka ketawa, biasanya penyebab utama kematian dia nanti bab terlalu ketawa sehingga pecah perut...

Ogos.

- Kuat marah.. suka berperang... suka teno kawan kena tumbuk... biasanya gigi depan hilang sebab kena belasah... geng geng yang lahir bulan ni memang ada rekod jenayah berat...

September.

- Hehe... aku sebenarnya tak sampai ati nak cakap,... tapi biasanya akan jadi pelacur... lau lelaki jadi bapa ayam... hehe

Oktober.

- Hmm... Kalau dah kahwin nanti, memang tak akan pernah bahagia... bab takde instint langsung... poyo dan tak tau sal undang undang...

November.

- Hidup segan, mati tak mau!

December...

- Berani korang cakap tak baik! ini bulan kelahiran aku tau! hehe

Teka Teki Mohd Isa Mopit!

2006-11-17T00:21:00.000-08:00

Teka Teki Bengong...

Isa : Kalau korang ni terrer sangat, waktu pajero tu corner kanan, tayar mana yang tidak berputar?
Aku: Alaa... itu pun tak tau ker? mestilah tayar spare... hehe
Isa: Oh, terrer ko yer... hehe.. Kalau camtu, apa buah yang perlu di langkah dahulu sebelum makan?
Aku: Durian laa....
Isa: Salah!...
Aku: Mestilah durian... kena pijak baru kulit dia boleh dibuka...
Isa: Guna parang pun boleh lah bodoh!
Aku: Kalau camtu, buah dada perempuan la... hehe
Isa: kesitu pula... logik la sikit...
Aku: Logik la tu..
Isa: Ko ingat benda tu di makan ker...
Aku: Boleh laa... tu masa ko kecik kecik pun isap juga...
Isa: Alaaa... itu susu budak laa...
Aku: Jadi buah apa lah?
Isa: Buah dam laa...
Aku: Oo... cakap lah buah yang tidak boleh dimakan...
Isa: Makan la tu... kan ker makan dua, tiga kekadang...
Aku: Ye lah tu... Jadi, kenapa kita kena potong kereta di "Double Line" pulak?
Isa: Double line mana boleh potong...
Aku: Alaa... kekadang ko potong la tu... Pastu ko potong, polis lalu pula... camana ko nak jawab?
Isa: Laaa... aku minta maaf jer laa... cakap nak cepat!...
Aku: Laaa... ko bagitau la dia... Line ni belum kena potong Encik, tu pasal lah saya potong...
Isa: Porah!

Cair Di Mulut, Keras Di Tangan

2006-11-08T01:27:00.000-08:00

"Pada zaman dahulu, ada seorang puteri yang cantik rupawan. Namanya Puteri Sheila. Sejak lahir lagi puteri ini terkena sumpahan. Apa saja benda yang dipegang oleh puteri akan cair. Oleh sebab tu, semua lelaki tak mahu dekat dengan puteri sebab takut, kalau terpegang maka mereka akan cair. Maka susahlah hati Ayah nya kerana tak kawin la puterinya itu. Maka, dengan nasihat perdana menteri, Maharaja pun membawa puteri berjumpa dengan seorang bomoh untuk berubat. Mengikut kata bomoh tersebut, puteri akan terlepas dari sumpahan jika puteri dapat memegang sesuatu yang takkan cair. Tapi bomoh itu sendiri pun tak tau apakah benda tersebut. Atas cadangan perdana menteri, Maharaja telah mengistiharkan bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa sesuatu, yang apabila puterinya pegang tak cair, lelaki itulah yang akan kawin dengan puterinya itu. Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian, pertandingan pun berlangsung..... Muncul lah lelaki yang pertama, Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu? Lelaki#1 : Hamba membawa batang logam Titanium. Logam inilah yang paling keras dalam dunia. Pada zaman akan datang, logam ini menjadi batang golf, bateri dan kapal terbang. Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu. Lelaki#1 : Silakan.... Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu. Ahhhhhh Cair nampaknye logam itu. Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri... Muncullah lelaki ke-2..... Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu? Lelaki#2: Hamba membawa batu berlian. Menda ini lah yang paling keras dalam dunia. Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi perhiasan malah digunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk menggali minyak di dasar lautan. Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya. Lelaki#2: Silakan..... Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut. Ahhhhhhhh Cair jugak berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri. Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua benda yang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya... Kemudian muncul lah lelaki yang terakhir. Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa apa-apa pun! Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je? Lelaki: Patik ada membawa benda tuanku. Tapi benda hamba tu ada dalam poket hamba ini. Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.Biar puteri Beta cuba memegangnya. Lelaki: Tak boleh tuanku. Kalau puteri nak memegangnya,seluklah dalam poket hamba ini... Maharaja: Hmmmm.... Kalau begitu, baiklah! Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu. Puteri teragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu. Kemudian puteri terpegang sesuatu... Mukanya merah menahan malu. Lelaki itu hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali. Puteri berlalu dari situ kerana malu. Maharaja hairan... Maharaja tanya puterinya Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu? Puteri: Dapat.... Maharaja: Benda tu cair? Puteri: Tak.... Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi menantu Beta! Lelaki: Hehehehehehehehehehehe....... Tapi..... Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dan kenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah Pegang? (Sila scroll down...........)
v

v

v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
Apa yang korang terlintas dalam kepala korang haaaaa? Hehehehehehehehehe.....BENDA ITU IALAH------
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
COKLAT M&M CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN! KORANG INGAT APA???? OTAK TU BIAR BETUL SIKIT AAAAA...DAH KURANG PAHALA PUASA HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEEHEH "
Continuously

Kad Ucapan Selamat Hari Raya!

2006-10-29T21:47:00.000-08:00

"Sir lump mad hurry rare year ideal fit tree moo lee year, ma half za hair bar teen two loose dairy hearty young eek class"

"Sorry... I baroo ball leadk dairy London"

sepatutnyaa....

"Selamat Hari Raya Aidilfitri mulia, maaf zahir batin tulus dari hati yang ikhlas..."

Kid, Mummy and Maid and Hers Breast.

2006-10-29T21:43:00.000-08:00

Kid ask mum about her breast....

Kid: What's this?
Mum: It's a balloon....
Kid: Why yours so small? Our maid has a big one...?
Mum: When did you saw hers?
Kid: Yesterday... I saw dad blowing her balloon....

Kasut Perawan

2006-10-29T21:38:00.000-08:00

Bang.... Sakit..............

Ketatlah bang,.................

Perlahan lahan la bang..............

Masukkan lagi ke dalam..............

Tak muat lah sayang..............

Tak apa lah sayang...............

Kita cuba.................

Kedai kasut lain pula....

Lawak Pelacur!

2006-10-29T21:35:00.000-08:00

Prostitue : Hi, wanna have sexs?
Man : OK... Only if u do it like my wife does....
Prostitue : I can do anyway.... So, how does she do it?
Man : She do it for free.... hehe

Lawaks regard from Linda

Perasaan Ko Jak Turr..

2006-10-23T02:34:00.000-07:00

One day, tersebutlah kisah seorang penumpang yang menaiki bas dari Ranau ke Kota Kinabalu... Ketika dalam perjalanan, penumpang tersebut teringin nak berak... Oleh kerana tidak tahan ngan keperitan tersebut, dia pun bagitaulah pemandu bas tersebut.....

Penumpang : Driver, driver... boleh berhenti sekejap ker? saya nak berak laa...
Pemandu : Aaah... Perasaan ko jak tu...
Penumpang : Alaa... tolonglaa... saya betul betul tak tahan dah ni driver...
Pemandu : Aaah... Perasaan ko jak tu...
Penumpang : Alaa... tolong lah berenti kejap.... saya bebetul dah tak tahan ni....
Pemandu : Isk isk isk... perasaan ko jak bah tu...

Oleh kerana dah tak tahan lagi, maka penumpang tu pun berak lah atas bas.... maka tersebarlah bau busuk yang amat sangat... hehe... maka,...

Pemandu : Woi woi... apa yang bau macam taik ni? Siapa yang berak aa...!!!!
Penumpang : Aaah... Perasaan ko jak tu!

Haha... Moralnya... Jangan buat apa yang kita tak suka orang lain buat pada kita.... hehe...

Surat Salmah

2006-10-23T02:15:00.000-07:00

Salmah ingin break dengan boyfriend Mat Sallehnya melalui surat:

Hi, My motive write this letter to give you know you somthing. I WANT TO CUT CONNECTION US. I saw you play wood three in front my eyes. So, i break connection to pull my body from this love. I have think about this very cook cook. I know i clap one hand only. I don't trust you again! You're really crocodile land! I don't want you to play play with my liver. I have been crying until no more eye water. I don't want banana to fruit two times... Safe walk... Bye!

Hehe... so, bacalah together gether! kah kah kah

SMS from Ben and Enol De Spine

Sabahan Truly Asia

2006-10-04T01:13:00.000-07:00

Have you ever asked or heard people asking, whether Sabahans still live in the jungle, hunt for food and wear clothing made out of leaves?

If I was asked so, I would proudly say yes. (Cuba imagine Marsha AF2 pakai Nipah leaves skirt sama Coconut bra) hehe.

When you as a Sabahan start to feel low just because you’re from Sabah, these facts would make you change your mind:

We have the second largest International airport in Malaysia. While other’s might not even have any. We have three major airports, while others might not have one Car fuel is the cheapest here.

We have two official cities, KK and Sandakan and soon Tawau, while others might only have a town. We are still the reason why tourist comes to Malaysia, for our mount Kinabalu.

Two out of the top three of the sexiest girl in Malaysia are from Sabah (Daphne Iking and Amber Chia) according to FHM. The whole Philippine country doesn’t envy Malaysia. They envy Sabah. Sipadan Island, need I explain?

Everybody say’s Mokhtar Dahari is the main reason Malaysian football team qualified for the Olympics, football event in the 80’s. With all due respect, the two goals are scored by Hassan Sani and James Wong, both Sabahan. Not forgetting the man who kept Malaysia at bay, Peter Rajah, also a Sabahan as the goalie. The most air travelers are from Sabah.

Almost all Sabahan have atleast traveled once or twice with airplane, compared to the west Malaysians. We have our own daily newspaper, Daily Express and Sabah Times. Every time there’s a reality show, our contestant always reaches respectful level. AF, Blast-Off etc.

We live in harmony, not just with Malay, Indian and Chinese, but also with Kadazan, Dusun, Bajau, Murut, Rungus etc. The term Sabah truly Asia is more like it. Most of us Sabahan speaks at least 4 different language. This is just to name a few, but despite all this, we are still proud to be Malaysian.

From: Angela

Cikgu Rosli Kee

2006-10-01T00:40:00.000-07:00

Sebaik sahaja masuk dalam bilik darjah, cikgu becerita… ada seorang pemburu… dia sangat berani tetapi sekarang dia tidak memburu lagi sebab dia ada masalah menyebrang sebuah sungai yang dikatakan lagenda sehingga tiada orang yang berani nak seberang sebab banyak buaya.. pastu dia tanya saya… emmm… Dulu, masa Raja dari England melawat California, kapal terbang yang mereka naiki mengalami masalah dan terpaksa membuang semua kerusi dalam kapal… Kenapa nak buang kerusi? Katanya… dengan senang hati saya jawab… untuk meringan kan beban kapal terbang tersebut… So, dia cakap… kita belajar pasal beban pada hari ini… porah punya cikgu… hehe.. setelah abis belajar, dia tanya lagi…

Cikgu: Berapa cara nak masukkan rusa dalam peti ais?
Saya: Alaa… soalan senang la cikgu, masa darjah satu pun saya dah dengar… 3 lah cikgu…. buka, masukkan rusa dan tutup peti ais!
Cikgu: Zirafah?
Saya: 4 lah cikgu… tiada soalan lain ka? Buka peti ais, keluarkan rusa dan masukkan zirafah… kemudian tutp peti ais…
Cikgu: Kamu je ka yang nak jawab… takde yang berani ker plajar lain?

Pelajar lain senyap jer….

Emm… siapa yang pernah teno cerita Lion King mesti tau camana Simba masa dia baru lahir pastu semua binatang datang untuk melihat dia kan… So, cikgu saya pun berteka teki…

Cikgu: Kalau kamu terrer sangat, siapa yang tidak datang pada ketika semua haiwan menghadap Lion King?

Saya bingung dan berfikir seketika…

Saya: Dinosor sebab saya sudah tonton tetapi tiada dinosor…
Cikgu: Salah. Dinosor ada tapi tidak kena rakam… Jawapan yang betul ialah zirafah sebab masih dalam peti ais… ziarafah yang kamu nampak tu tinggal replica dalam cerita tu… hehe…
Saya: Hahaha… Ya lah tu…

Cikgu: Holly, kalau kamu terrer sangat, kenapa zirafah tu boleh mati dan masuk dalam peti ais….
Saya: Suka hati ja cikgu soal… bab dah kena tangkap kot…
Cikgu: Salah… Sebab masa raja England menjatuhkan kerusi dia dari atas kapal terbang, si zirafah tersebut terkena hempapan tersebut dan mati… lepas tu dijumpai oleh pemburu pula… pemburu tu lah yang takut nak seberang sungai tu…. Kalau kamu lah jadi pemburu tu, kamu berani ker seberang sungai tu?
Saya: Gila ka? Ada buaya banyak la cikgu…
Cikgu: Kalau saya, saya nak seberang juga…
Saya: Kenapa cikgu?
Cikgu: Sebab tak ada buaya kat situ… semua Lion King dah panggil jadi tak payah takut buaya lagi… hehehehe..
Cikgu: Hehe… Pandainyerr…

Pramugari Yang Terlampau

2006-10-01T00:38:00.000-07:00

Suatu hari, dalam sebuah misi penghantaran orang gila beramai ramai ke suatu pulau untuk ujikaji…. Semasa dalam kapal terbang, orang orang gila tu bermain main dengan bising dan menggangu pramugari pramugari dalam kapal terbang tersebut…
“Hey kamu semua boleh diam tak? Kalau nak main juga, main kat luar!” kata pramugari..
Pramugari tersebut masuk ke dalam dek dan mendapati keadaan tenang semula… setelah beberapa minit baru pramugari tu sedar lalu masuk semula ke bahagian penumpang dan mendapati ianya kosong!... Semua dah terjun… hahahaha…

Cerita Sang Sumbing

2006-10-01T00:36:00.000-07:00

Sumbing 1

Suatu hari…. Si sumbing telah terkena loteri sebanyak RM 3ribu… dia pun telah membeli sebuah Hondakap yang baru lagi….
“Wah… seronoknya ada motorsikal, baru pulak tu” kata si sumbing….
Apa lagi… dengan tak sabar sabar dan gelojoh si sumbing menaiki motornya dan pulang ke rumah…. Dalam perjalanan pulang… si sumbing terdengar bunyi… pek pek pek pek…
“eh, motor aku ada problem laa..” kata si sumbing…
dia pun pergi ke workshop berhampiran…
“Bos, tolong chek motor aku…”
Mekanik tu mengambil kunci lepas tu menungang sejauh 200 meter…
“Takde masalah lah… masih baru beli… tak kan dah rosak”
“Alaa… betul… jom ikut aku… aku nak ko dengar sama ada bunyi pelik…” kata si sumbing tak puas hati…
Mekanik tu pun ikut lah si sumbing dengan terpaksanya….
Apabila motorsikalnya mencapai kelajuan 60km/j, mekanik tu pun terdengar…. Pek pek pek pek…. Makin laju motor tu dibawa, makin cepat bunyi pek pek pek pek tu….
“Apa yek” Tanya mekanik dalam hati…
mekanik tu pun mendengar dengan lebih teliti lagi….. dengar punya dengar punya dengar….
“laaaa…. Mulut ko yang sumbing tu lah sumbing tol ah!... tak sedar diri… dah lah mulut kuyak, dikatanya motor yang kuyak… porah” hahahahaha… rupanya mulut si sumbing terwkapai kapai terkena angin bila motor dah laju…. Hehehe

Sumbing 2

Ini pula kisah si sumbing yang menang cabutan bertuah sebanyak RM 5 ribu….
“Akhirnya cita cita aku akan tercapai” kata si sumbing….
Apa lagi, si sumbing pun pergi lah ke hospital untuk memperbaiki mulutnya yang memang dah lama kuyak tu…
“Doktor, saya nak buat plastic surgery” kata si sumbing…
Tanpa berlengahkan masa lagi, doctor tu pun mengoperate mulut si sumbing secantik cantiknya sehingga mulutnya tidak kelihatan sumbing lagi….
“Awak dah hensem sumbing” kata doctor kerana usahanya mengoperate si sumbing berhasil…
“Mulai dari hari ini, awak kena kurangkan ketawa terbahak terbahak, kurangkan menengking dengan kuat… takut mulut tu belum benar benar sembuh” sambung doctor lagi…
“Baik doctor… terima kasih banyak banyak… err…. Berapa bayaran dia yer tuan doctor?” Tanya sumbing…
“Murah jer… RM 6 ribu jer… termasuk rawatan treatment muka…”
“Hah!” kata sumbing dan dengan serta merta mulutnya koyak balik kerana terkejut! Hahahaha…..

Sumbing 3

Ada seorang polis telah menegur seorang sumbing…

Polis: “Apasal seluar kamu koyak?”
Sumbing: “Yock maa…”
Polis: “Apa pasal baju kamu koyak?”
Sumbing: “Yock maa…”
Polis: “Aik… semua pun rock ker, mulut tu pun rock ker?”
Sumbing: “Kuyang acem punya pulic”…

Sumbing 4

Ini pulak kisah si sumbing pergi ke stesen petronas untuk mengepam minyak…

Sumbing: “mingyark duplohz”
Pekerja: “Apa dia encik?”
Sumbing: “mingyark duplohz”
Pekerja: “Tak clear lah encik… cuba cakap perlahan sikit”
Sumbing: “Ming-yark duao-plohz”

Oleh kerana tak paham juga… pekerja tu pun pergi panggil bosnya..

Pekerja: “Bos, aku tak paham lah encik tu cakap”
Bos: “Encik, boleh cakap lagi tak nak apa yek? Bole kami Bantu?”

Oleh kerana tak tahan lagi, si sumbing menutup mulutnya yang koyak dan berkata..

Sumbing: “Minyak dua puluh…”
Pekerja: “Laaa… kan bagus kalau tutup dari awal awal…Haha”

Nak Kencing Dalam Bas

2006-10-01T00:35:00.000-07:00

Tersebutlah sebuah kisah seorang makcik yang jujur menaiki bas dari Kota Belud ke Kota Kinabalu….
“Driver, driver… boleh berhenti sekejap ker? Saya nak kencing lah driver…” kata makcik tua itu…
“Alaa… kencing jer kat tingkap… saya malas nak berhenti” kata driver dengan nada bergurau….
Lepastu… makcik yang memang dah tak tahan nak kecing ni… apa lagi… buka tingkap lalu kencing….
Kebetulan ketika itu sebuah kereta polis peronda lalu kat situ dan terkena kencing pulak oleh makcik tersebut…. Apa lagi… polis tu pun kejarlah bas tersebut….
“Stop.. stop” kata polis tu menahan bas tersebut…. Dengan serba salahnya, driver tu pun terpaksa berhenti….
“Apa hal tuan?” Tanya driver….
Dengan nada yang marah polis tu bertanya… “Siapa yang meludah kat kereta aku tadi?”..
Oleh krana makcik ni memang jujur orangnya, maka dia pun mengaku…
“Saya tuan” kata makcik…
“Bukan! Kata polis… “Tadi tu ada misai… Awak takde!” hahahaha….

Tiga Orang Gila

2006-10-01T00:34:00.000-07:00

Ada 3 orang gila yang telah dimasukkan ke dalam mental hospital… Kodi, Hudu dan Biduk… Mereka ni antara 3 yang kegilaannya makin kurang dalam hospital tersebut…. Memandangkan ketiga tiga mereka ini ada potensi untuk keluar maka suatu hari doctor pakar pun menginterview mereka dalam bilik opisnya untuk mempastikan penekaanya betul…. Setiba di opis doctor…“Kodi, kamu masuk dulu…” kata Nurse yang bertugas hari itu…Kodi pun masuk.... “Duduk” kata doctor… sambil mengeleng gelengkan kepala, Kodi pun duduk… “Cuba tunjuk kat mana telinga?” kata doctor… Kodi menunding kat mulut dan berkata, “ini doc”…“Pandai…. Mata?” kata doctor lagi… Kodi menunding kat hidung… dan berkata “ini doc”…“Pandai… Nurse, bawa dia keluar… panggil yang lain… saya rasa, dia masih gila lagi lah…” kata doctor yang memang dah tensen melihat Kodi…“Baik…”… Ok, giliran seterusnya Hudu.. Masuk…kata Nurse…Hudu pun masuk…. Belum sempat Doktor suruh duduk, Hudu dah duduk…“Aik, duduk doh?” kata doctor…“Tak sabar nak keluar tuan!”. “Oooo… ok ok… skarang saya nak uji awak pula… cuba tunjuk kat mana telinga kiri awak?” Hudu memegang telinga kirinya.. “Ini tuan”. “Wah… pandai… mulut pula?”. “Eh, mulut tu apa tuan? Manusia ada mulut ke tuan?”. “Blah ko dari sini… setupid! Nak buat lawak pula…. Nurse! Panggil Biduk….! Cepat!” Doktor dah marah sebab tak tahan ngan perangai orang tu… Hudu laa… hehe.. “Ok Hudu, ngko kuar” “Biduk masuk….”kata nurse… “Apasal? Apasal? Salah ker?” Macamtu lah Hudu yang Hodoh tu keluar ngan terpaksanya…. Sebelum masuk, Biduk dah ketuk pintu…. “Masuk”… Biduk pun masuk… “Tuan, boleh saya duduk?” “Eh, duduk… duduk….
Sebaik sahaja duduk di kerusi Biduk memegang telinga kirinya dan bercakap, “ini telinga kiri, kemudian memegang telinga kanannya.. “Ini telinga kanan” “pastu ini mulut, ini mata, ini rambut, ini hidung” katanya … Doktor terpegun seketika sebab Biduk telah melakukan dengan baik… “Betul” kata doctor… “Alaa senang jer Doc, pakai otak maa” kata Biduk sambil menunjuk kat lututnya…. Hahahahaha

Watch

2006-10-01T00:33:00.000-07:00

Patron : “What time do you have?”
Bartender : “I don’t have any watch anymore. I bought one that was waterproof, dustproof and shockproof…”
Patron : “Well… where is it?”
Bartender : “It caught fire!”

Dinosour Bones

2006-10-01T00:30:00.000-07:00

A tourist was visiting New Mexico and was amazed at the dinosaur bones lying about. The tourist ask an elderly Native American, who served as a guide.

Tourist : “How old are these bones?”
Guide : “Exactly 100 millions and three years old”

The tourist seems inquired then asks again…

Tourist : “How you can be so sure?”
Guide : “Well…. A geologies came by here and told me these bones were one hundred millions years ago, and that was exactly three years ago”

Ulasan Kahwin Siti & Datu K

2006-09-26T23:45:00.000-07:00

Berikut adalah maklum balas selepas majlis perkahwinan Siti-Datuk K?

Rosyam Nor:"Saya minta maaf banyak banyak pada Siti kerana tak dapat menghadirijemputan Siti sebab RTM dah bagi tawaran lumayan untuk jadi hos rancanganMAWI-INA. Walau apa pun saya doakan semoga Siti berbahagia. Next time kalau Siti nak bersalin ke, nak bercerai ke dan teringin masuk TV, jemputlah saya untuk jadi hos"

Datuk Yusof Haslam:"Saya rasa gembira melihat majlis perkahwinan ini dan mendoakan semoga duamempelai berbahagia. Walaupun Siti tak pernah berlakon dalam filem arahansaya, tapi saya ingin buat filem mengisahkan percintaan Siti dan Datuk K.Saya rasa A.Galak yang jugak bermisai tebal dan berusia sesuai untuk watakDatuk K"

Datuk Sharifah Aini: "Walaupun dia tak jemput Kak Pah, Kak Pah tetap menonton TV malam tu.Terima kasih TV3. Kak Pah doakan Siti akan berbahagia dan cepat dapat anakdan cepat jadi gemuk lepas tu. Kalau boleh segemuk Kak Pah"

Ella:"Siti dah selamat. El belum ada jodoh. Mungkin lepas ni El akan belajardari Siti cara pikat Datuk"

Mawi:"Saya jugak minta maap pada Siti sebab tak dapat hadir malam tu. Bukan niatsaya untuk 'potong line' tapi saya dibayar untuk berlakon apa yang patut.Sudah rezeki saya. Tapi apa apa pun harap Siti terus gembira dengansuaminya. Selamat pengantin baru"

Ina (Tunang Mawi):"Jaga mak. Jaga mak. Jaga mak"

Aznil:"Selamat berbahagia Siti. Saye tak dapat hadir. Astro ugut nak pecat sayekalau saye tak nak jadi hos untuk MAWI-INA. Minta maap Siti. Lagipun sayetak berduit sebab AF dah habis. So kena la buat duit sikit"

Pak Lah:"Saya suka erti disebalik jumlah mas kahwin dan duit hantaran. Iamelambangkan Islam Hadhari. Tahniah untuk Siti"

Sammy Vellu:"Saye hingin mengucapken Selamat Pengantin Baru kepade mereke. Tol tidakakan dinaikkan. Siti boleh selalu balik kampung di Kuale Lipis"

Syarifah Amani: "I will look stupid if I wear kurung Melayu"Karam Singh Walia:"Bak kata pepatah bagai pinang dibelah dua, tidak semestinya sama rata,datuk pilih si ayam dara, siti mendapat si ayam tua"

Muhammad Aazif (anak Datuk K):"Kalau dulu bila sambut Mother's Day kami akan nyanyikan lagu ibu untukmummy. Tapi bila Father's Day tak de pun lagu untuk kaum bapa, ade pun satujer tapi tak sesuai utk papa. But this time we all boleh nyanyikan lagutu?.. "Ayahku Kahwin Lagi"

Pengalaman Pertama

2006-09-24T23:23:00.000-07:00

Malam itu bulan mengambang penuhSejuk dan sunyiSeolah-olah merestui apa yang akan ku lakukanNamun jantungku berdebar kencang

Aku tidak tahu bagaimana hendak memulakannyaSejak awal malam lagi aku sudah mula risauPengalaman yang ada cuma dari cerita orang sajaDialah yang pertama bagiku
Malam sudah hampir subuhAku masih terpaku lagiDapat kurasa kehangatan badannya di sisikuOrang lain semua masih tidurKata orang inilah masa yang paling sesuaiSebelum subuhSebelum matahari terbit

Ahhhhhhhhh!!Aku lelakiAku mesti boleh melakukannyaMesti mesti mestiKu beranikan diriKu pandang sajaDia diam sajaKu renung matanyaDia masih diamAku tahu dia menunggu akuAkulah yang mesti melakukanMesti mesti mesti...

Denyutan jantungku bertambah kencangKuberanikan diri lagiKu pegang kepalanyaDia masih diamPerlahan, ku raba belakangnyaOh! Dia bergerakMungkin geliDenyutan jantungku tidak terkira lagi...

Ku pandang punggungnya yang bulat?besar? terlintas di fikirankugatal di hatiku makin menjadiku pegang punggungnya yang pejalku dengar deru nafasnyajantungku hampir meletup kurasageramku tidak tertahan lagikini aku sudah nekadku pegang susunyaohhhh! Alangkah lembutnyaa langkah halus kulitnyaku ramas perlahandia menoleh!!Hampir pengsan ku rasa Namun aku tahu aku sudah bersedia Dia tahu aku akan?.. Aku terus dudukAku sudah tidak malu lagi Aku sudah tidak takut lagi Aku kangkangkan kedua kakinya Ku letakkan kedua tanganku pada susunya Besar dan penuh Ku ramas pelahan Lagi dan lagi Kini aku sudah tahu Kini aku sudah rasa Bagaimana seronoknya Memerah susu lembu...

Tiga Sahabat Bengong

2006-09-24T23:20:00.000-07:00

Ada tiga sahabat, satu kura2..satu lagi katak..yang last ulat gongok. Suatu hari kura2 mengundang dua temannya kerumahnya buat jamuan kecil2an. So.. mereka bertiga buat le pesta kecil di rumah kura2.

Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata : "Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la rokok dah abis....... "

Kura2: "Iya la..sorryla gua lupa lak standby satu ....beli jer kat warong depan tuh!"
Katak: "apsal aku plak......kau kan tuan rumah"
Kura2: "ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat "
Katak: "so kalau gitu mintak je ulat gongok tolong....
Kura2: "Oh iya ya.. ulat gongok tolong gi jap"Ulat
Gonggok: "aiya.....korang ajela"
Katak: "ala ..gi saja la kita orang dah undi kau"

Akhirnya si Ulat gongok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura2 menunggu ......
Lima minit menunggu...si Ulat gongok tak tiba juga...10 minit..20 minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gongok masih taktimbul-timbul.

Katak: "Ulat gongok pegi mana hah tak sampai-sampai..?"
Kura2: "Iye la .. risau jugak, jom kita cari!" Katak: "Jom..!"

Bila jer kura2 buka pintu...Ulat gongok sudah pun berada di depan pintu.

Kura2: "Hah tu pon dia..!"
Katak: "...mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?!"
Ulat Gonggok: "..apa rokok-rokok...aku jalan pon belom..!!"
Katak: " Haah tak bergerak lagi ...jadi dari tadi buat apa...?"
Ulat Gonggok: "Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!"